---CUIDENSE Y CUIDEN A SU FAMILIA
Es importante informarse de lo que esta pasando
Tengan cuidado hay que estar alerta......
*Tramposamente les llaman y dicen :
'SU NUMERO TELEFÓNICO ESTÁ EN MI IDENTIFICADOR DE LLAMADAS'...*
Se está presentando una nueva forma de extorsión y potencial sujeción al delito, tome en consideración este mensaje, tenga mucho cuidado y corra la voz...
Están recibiéndose llamadas sospechosas de gente extraña que llama a las casas particulares en estado alterado y/o molesto, argumentando que en su celular entran llamadas de nuestro número residencial con amenazas de muerte.
Insisten con vehemencia que es nuestro número de teléfono el que aparece en su identificador de llamadas, *esto es un truco de algunos delincuentes*, para obtener información privada de la persona que contesta la llamada. *¡TENGA MUCHO CUIDADO CON SU RESPUESTA!*,
Sucede que por medio del directorio telefónico, hacen llamadas a las casas indicando: *'Acabo de recibir una llamada de amenaza de muerte desde ese número y fue un hombre quien habló'.*
*!!!OJO!!! porque aquí viene lo peligroso:
* Derivado de la angustia o molestia fingidas de la persona que llama, la persona que contesta la llamada se ve presionada y tratará de explicar que no es posible, y luego proporcionará información muy valiosa para los delincuentes, con respuestas como las siguientes:
- 'Eso no puede ser, aquí no hay ningún hombre'
- 'yo vivo sola con mis hijos',
- 'la casa está sola hasta la noche',
- 'los señores no están',
- 'mis papás no están',
- 'solamente está la empleada',
- 'yo rento y estoy solo',
- 'estuve fuera todo el día', etc, etc..
La persona que llama insistirá con más argumentos, y seguirá diciendo cosas para obtener más información y toma nota de todo lo que le dice la persona que contestó la llamada.
A los pocos días, llaman nuevamente para decir: 'Los tenemos bien controlados, sabemos exactamente a qué hora entran y salen, quién está en la casa, cuántos hijos tiene, y si no quiere que le pase algo a sus hijos o a su esposa (o), a sus papás, etc. tiene que darnos $$$$$$'.
Una amiga recibió su primera llamada hace una semana alrededor de las 19 horas y dijo que allí no vivía ningún hombre, que ella vivía sola con su hijo de 5 años y la empleada, pero que la empleada está por día y sale a las 5 de la tarde.
En ese momento, ella NO PENSÓ QUE LA LLAMADA ERA UNA MENTIRA; le hablaron con tal angustia que no lo pensó dos veces y dio toda la información.
Hoy está recibiendo llamadas de amenaza, que van a secuestrar a su hijo si nos les da cierta cantidad de dinero y que saben perfectamente dónde vive y que no se sorprenda si la llegan a visitar por la noche para matarla a ella y al niño.
*Sugerencia:*
Al contestar la llamada, no permita que el delincuente se adueñe de la situación, interrumpa su Discurso con firmeza, dígale que posiblemente piratearon su número telefónico, y que le sugiere llamar a la autoridades, porque usted hará lo mismo de inmediato, y para evitar más diálogo corte la llamada.
*Recuerde que no deberá decir nada que le pueda exponer a usted o a su familia. *
Estos correos son los que verdaderamente tenemos que reenviar, como siempre les digo, si no lo hacen no pasa nada, pero si lo hacen ayudan a prevenir esta nueva tactica de la delincuencia!!
11/11/10
4/11/10
SUPONGAMOS QUE USTED ES PERONISTA PERO PARECE OLIGARCA
¿Vamos al grano? Bueno sin mucho prolegomenos supongamos que usted es peronista...; que usted ya fue peronista en 1944 y 1945 ... y el 17 de Octubre de 1946... un "Autentico Peronista" con todas las de la ley.
¡Y sin embargo... usted parece oligarca!
¡No se da cuenta de que queda mal!
Claro que le queda mal. Lo voy a pintar un poco.
¿Me permite?
Usted es ahora, por ejemplo, un alto funcionario. Es justo. El partido..., el movimiento ha premiado sus méritos.
Y usted es ahora un peronista que esta al servicio del pueblo.
Bueno eso es lo que debiera ser. Pero no es... No. Parece que fuese al revés, que el pueblo estuviese a su servicio.
Para empezar, usted es de los funcionarios que hace cuestión de honor por un buen despacho y un automóvil.
Usted no concibe que un funcionario pueda funcionar en cualquier lugar y sin automóvil.
Usted tampoco concibe que un funcionario puede... funcionar sin café, sin una secretaria buena moza y sin atender a sus amigos.
Tampoco le parece lógico que un funcionario llegue a su despacho a la hora en que llegan los empleados... Eso a usted le parece impropio en sus altas funciones.
Vea: esto que le voy a contar no tiene desprecio.
Un día esperaba yo en el ascensor para subir al 5º piso de una repartición publica.
Había 2 cartelitos uno decía empleados y publico, en el otro Funcionarios.
Al lado mio estaba usted ¿se acuerda?
Usted... funcionario... usted... director general...
El primer ascensor que llego es el de empleados y publico"!
¿Se acuerda que yo le dije vamos en este? y usted me contesto sonriendo. No... espero el otro no ve usted que es para empleados y publico.
¡Ah...! Le voy a contar otra cosa. Fue en la sal de espera de un ministro. Estábamos esperando unos cuantos y entre los cuantos estaba yo, un modesto amigo suyo, descamisado "pueblo", como quien dice.
Y llego usted ¿se acuerda?.
Un ordenanza que se arrima y usted le dice: Me anuncia por favor, soy el diputado fulano de tal por cual.
El ordenanza que le ofrece una silla como a todos nosotros diciendo: ¿Quiere tomar asiento mientras lo anuncio?. A lo que usted le contesta yo no puedo esperar aquí con todos los demás... anuncieme, esperare de pie.
Yo se que usted amigo, es peronista. Pero lo mismo usted funcionario, usted diputado están al borde del partido.
¿No ve acaso usted que se siente mas de lo que es? ¿Acaso usted funcionario se rebaja si no tiene automóvil, su despacho, secretaria, y café?.
!Acaso usted, diputado se humilla si esta un ratito con los demás..., con nosotros los del pueblo, que usted representa, por que nosotros quisimos?
Ademas usted es lo que es no por méritos propios o personales... ¿Si no fuese por Perón que seria usted?
Un pobre "cualquier cosa" en cualquier lugar del pueblo..., como yo,..., sin ningún titulo, sin automóvil, sin despacho, sin café y sin secretaria.
Pero hay otro tipo de peronista que parece oligarca, Ese es usted amigo... El caudillo del barrio.
Usted es también peronista. No se lo niego. Pero a usted le gusta que lo visiten los amigos, lo consulten, le piden cosas fáciles, que le digan doctor, y a usted le gusta mandar.
En su unidad básica usted es el patrón. para usted la unidad básica es "su estancia". Usted no pide nada por favor, usted ordena.¿Ha pensado usted que por esto que le digo a dejado de ser peronista y ya es en cierto modo oligarca?
Vea lo que dice la 7ª verdad del justicialismo peronista! "Cuando un peronista empieza a sentirse mas de lo que es empieza a convertirse en oligarca"
¿No se siente acaso un poco mas de lo que es?
¿Como el funcionario o como el diputado?
Y no se olvide usted es igual que todos.
Igual que yo y que cualquier otro peronista.
PD.: Este recorte lo encontré entre papeles viejos y me intereso por lo que lo transcriví. Pertenecía al CONSEJO DEPARTAMENTAL DE UNIDADES BÁSICAS DEL DEPARTAMENTO LA CAPITAL.
¡Y sin embargo... usted parece oligarca!
¡No se da cuenta de que queda mal!
Claro que le queda mal. Lo voy a pintar un poco.
¿Me permite?
Usted es ahora, por ejemplo, un alto funcionario. Es justo. El partido..., el movimiento ha premiado sus méritos.
Y usted es ahora un peronista que esta al servicio del pueblo.
Bueno eso es lo que debiera ser. Pero no es... No. Parece que fuese al revés, que el pueblo estuviese a su servicio.
Para empezar, usted es de los funcionarios que hace cuestión de honor por un buen despacho y un automóvil.
Usted no concibe que un funcionario pueda funcionar en cualquier lugar y sin automóvil.
Usted tampoco concibe que un funcionario puede... funcionar sin café, sin una secretaria buena moza y sin atender a sus amigos.
Tampoco le parece lógico que un funcionario llegue a su despacho a la hora en que llegan los empleados... Eso a usted le parece impropio en sus altas funciones.
Vea: esto que le voy a contar no tiene desprecio.
Un día esperaba yo en el ascensor para subir al 5º piso de una repartición publica.
Había 2 cartelitos uno decía empleados y publico, en el otro Funcionarios.
Al lado mio estaba usted ¿se acuerda?
Usted... funcionario... usted... director general...
El primer ascensor que llego es el de empleados y publico"!
¿Se acuerda que yo le dije vamos en este? y usted me contesto sonriendo. No... espero el otro no ve usted que es para empleados y publico.
¡Ah...! Le voy a contar otra cosa. Fue en la sal de espera de un ministro. Estábamos esperando unos cuantos y entre los cuantos estaba yo, un modesto amigo suyo, descamisado "pueblo", como quien dice.
Y llego usted ¿se acuerda?.
Un ordenanza que se arrima y usted le dice: Me anuncia por favor, soy el diputado fulano de tal por cual.
El ordenanza que le ofrece una silla como a todos nosotros diciendo: ¿Quiere tomar asiento mientras lo anuncio?. A lo que usted le contesta yo no puedo esperar aquí con todos los demás... anuncieme, esperare de pie.
Yo se que usted amigo, es peronista. Pero lo mismo usted funcionario, usted diputado están al borde del partido.
¿No ve acaso usted que se siente mas de lo que es? ¿Acaso usted funcionario se rebaja si no tiene automóvil, su despacho, secretaria, y café?.
!Acaso usted, diputado se humilla si esta un ratito con los demás..., con nosotros los del pueblo, que usted representa, por que nosotros quisimos?
Ademas usted es lo que es no por méritos propios o personales... ¿Si no fuese por Perón que seria usted?
Un pobre "cualquier cosa" en cualquier lugar del pueblo..., como yo,..., sin ningún titulo, sin automóvil, sin despacho, sin café y sin secretaria.
Pero hay otro tipo de peronista que parece oligarca, Ese es usted amigo... El caudillo del barrio.
Usted es también peronista. No se lo niego. Pero a usted le gusta que lo visiten los amigos, lo consulten, le piden cosas fáciles, que le digan doctor, y a usted le gusta mandar.
En su unidad básica usted es el patrón. para usted la unidad básica es "su estancia". Usted no pide nada por favor, usted ordena.¿Ha pensado usted que por esto que le digo a dejado de ser peronista y ya es en cierto modo oligarca?
Vea lo que dice la 7ª verdad del justicialismo peronista! "Cuando un peronista empieza a sentirse mas de lo que es empieza a convertirse en oligarca"
¿No se siente acaso un poco mas de lo que es?
¿Como el funcionario o como el diputado?
Y no se olvide usted es igual que todos.
Igual que yo y que cualquier otro peronista.
PD.: Este recorte lo encontré entre papeles viejos y me intereso por lo que lo transcriví. Pertenecía al CONSEJO DEPARTAMENTAL DE UNIDADES BÁSICAS DEL DEPARTAMENTO LA CAPITAL.
J.D.
3/11/10
UN DIA COMO HOY
ACONTECIMIENTOS:
NACEN:
1915: Osbaldo Miranda, actor argentino.
1973: Mick Thompson, músico estadounidense (Slipknot)
MUERE:
1864: Juan Chassaing, poeta y político argentino.
1992: Armando Tejada Gomez, poeta y folclorista argentino.
SE CELEBRA:
1898: en la ciudad de Santiago del Estero Juan Figueroa funda el diario El Liberal, decano del Norte argentino.
1903: en la ciudad de Rosario se funda el Club Atletico Newell`s Old Boys.
1995: en Río Tercero, Córdoba, explosiones de la Fábrica Militar que provocan 7 muertos y cientos de heridos.
1999: en España, el juez español Baltazar Garzón procesa a 98 militares argentinos por las desapariciones ocurridas durante el Régimen militar de Chile.
1915: Osbaldo Miranda, actor argentino.
1973: Mick Thompson, músico estadounidense (Slipknot)
1976: Guillermo Franco, futbolista argentino naturalizado mexicano.
1979: Pablo Aimar, futbolista argentino.
MUERE:
1864: Juan Chassaing, poeta y político argentino.
1992: Armando Tejada Gomez, poeta y folclorista argentino.
SE CELEBRA:
Ecuador: Independencia de Cuenca
Micronesia: Día de la Independencia
Panamá: Separación de Panamá de Colombia
2/11/10
UN DIA COMO HOY
NACEN:
MUERE:
1988: en Argentina se celebra la cuarta conferencia de la ONU sobre el cambio climàtico.
1840: Victorino de la Plaza, presidente argentino entre 1914 y 1916.
Victorino de la Plaza fue un abogado, militar y politico argentino, que ocupó la Presidencia de la Naciòn entre el 9 de Agosto de 1914 y el 12 de Octubre de 1916
1910: Enrique Molina, poeta argentino.
Fue uno de los más destacados cultores del surrealismo en la literatura de la Argentina. Tripulante de barcos mercantes, viajó al Caribe y a Europa y vivió en diversos países de América latina. En 1952, con el poeta Aldo Pellegrini, fundó en Buenos Aires la revista surrealista "A partir de cero".
Como pintor, manifestación creativa que también ejerció, concibió apariencias en un espacio onírico, pureza y enigma que se relacionan íntimamente con su poesía.
1947: Dave Pegg, bajista estadounidense (Jethro Tull).
Dave Pegg Fue el bajista de Jethro Tull entre los años 1979 y 1995. Previamente había tocado con Fairpoirt Convention, grupo al que volvió tras su paso por esta banda.
1969: Reginald Arvizu, bajista de Korn
MUERE:
2004: Theo van Gogh, director de cine holandés.
Theo van Gogh ['tɛo vɑn'xɔx] Fue un cineasta, productor de television, columnista de prensa y actor holandés. Liberal radical y ateo anticlerical, era muy popular en Holanda por las encendidas polémicas en que se veía envuelto con cierta frecuencia. Era bisnieto de Theo van Gogh, hermano del famoso pintor holandés Vincent van Gogh. Murió asesinado en 2004 a manos de Mohammed Bouyeri, un islamita holandés de origen marroqui.SE CELEBRA:
El Dia de los Muertos
La Conmemoración de los Fieles Difuntos, popularmente llamada Día de Muertos o Día de Difuntos, es una celebración cristiana que tiene lugar el día 2 de Noviembre, cuyo objetivo es orar por aquellos fieles que han acabado su vida terrena y, especialmente, por aquellos que se encuentran aún en estado de purificación en el Purgatorio.1988: en Argentina se celebra la cuarta conferencia de la ONU sobre el cambio climàtico.
VUELVE EL BARDO!!!!!!!!!!!
Vuelve el bardo con un poco de risa!!!
Ya vamos a seguir poniendo mas cosas... y crear nuevos debates...
10/5/10
Las 10 frases más peligrosas de las mujeres
1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen la razón y que vos tenés que callarte.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Pero si no se está cambiando y vos estás jugando a la playstation o viendo el partido y tenés que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Siempre quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (ver punto 1).
4) HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo. En serio.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando con vos discutiendo sobre NADA (ver punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que va a pensar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7) GRACIAS: si una mujer te agradece, no hagas preguntas, quiere sólo dar las gracias. Pero espera al menos un DE NADA.
8) COMO QUIERAS: es el modo sutil de la mujer para expresar "¡andá a cagar!" o "me tenés harta".
De alguna manera, va a lograr que termine siendo como ella quiera.
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que desconfía de la capacidad del hombre para realizar la tarea y prefiere hacerlo ella misma. Pero de ninguna manera es un acto de bondad.
10) ¿QUIEN ES?: Léase ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE CARAJO QUIERE CON VOS? Ojo con lo que contestás, casi ninguna respuesta es aceptable.
Lo encontre por la web y me esta muy bueno. Espero les guste.
Saludos BIchoX
www.elbardopintasolo.blogspot.com
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Pero si no se está cambiando y vos estás jugando a la playstation o viendo el partido y tenés que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Siempre quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (ver punto 1).
4) HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo. En serio.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando con vos discutiendo sobre NADA (ver punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que va a pensar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7) GRACIAS: si una mujer te agradece, no hagas preguntas, quiere sólo dar las gracias. Pero espera al menos un DE NADA.
8) COMO QUIERAS: es el modo sutil de la mujer para expresar "¡andá a cagar!" o "me tenés harta".
De alguna manera, va a lograr que termine siendo como ella quiera.
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que desconfía de la capacidad del hombre para realizar la tarea y prefiere hacerlo ella misma. Pero de ninguna manera es un acto de bondad.
10) ¿QUIEN ES?: Léase ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE CARAJO QUIERE CON VOS? Ojo con lo que contestás, casi ninguna respuesta es aceptable.
Lo encontre por la web y me esta muy bueno. Espero les guste.
Saludos BIchoX
www.elbardopintasolo.blogspot.com
7/5/10
Clases de educación sexual
7 errores que no debes cometer en la cama.
Como chupar una teta.
Eyaculacion precoz
Ahora algo para las chicas.
Como hacer una buena mamadita.
Eso es todo por el momento, después si me animo les subo otro de la misma protagonista matando cucarachas (no es joda).
Firmen. No sean ratas.
Saludos afectuosos .
Bicho.
Como chupar una teta.
Eyaculacion precoz
Ahora algo para las chicas.
Como hacer una buena mamadita.
Eso es todo por el momento, después si me animo les subo otro de la misma protagonista matando cucarachas (no es joda).
Firmen. No sean ratas.
Saludos afectuosos .
Bicho.
19/4/10
Consejos para una vida moderna, parte II
En un intento para simplificar el día a día de la gente normalita, y la no tanto, EBPS se complace en presentar la segunda edición de su segmento "Consejos para una vida moderna", la primera parte, un poco más escueta, la podes encontrar acá.
En esta segunda edición repasaremos las situaciones más comunes, y dictaremos la conducta apropiada para cada ocasión.
Consejo Nº2: Dale a los objetos su uso apropiado.
Sí, es una pava. Sí, calienta el agua. Sí, tiene una forma parecida a la de una pava tradicional. Pero... (siempre hay un pero), en este caso, algo se hizo profundamente mal.
Consejo Nº3: Prestá atención adonde dejás tus pertenencias.
Claro, es un lugar re cómodo para cuando te parás a hablar con alguien para dejar la cartera. Y pensar que se hubiera podido evitar con un poco de atención.
Consejo Nº4: Es imperativo darle a los objetos un uso apropiado.
Valga la redundancia. Un camión volcador no sirve para descargar ladrillos. Así como una aguja no sirve de silla.
Consejo Nº5: Si empezaste algo, terminálo.
Sí, incluso cuando sea totalmente inútil.
Consejo Nº6: Leer bien las instrucciones.
Tal vez un casco no venga con instrucciones, pero a veces y ante la duda, se cometen errores. El sentido común es útil en estos casos.
Consejo Nº7: Protegé el medio ambiente.
Típico de yankis, un camionzote transportando una cajita, aunque, puede que esa caja sea súper pesada. Tal vez contenga en su interior al elenco completo de "1, 2, 3, a ganar".
Consejo Nº8: No juzgar a un libro por su portada.
Puede que parezca una Mac (fabricada por Apple, para aquellos que están así :S), pero no lo es.
Consejo Nº9: Preocupate por la limpieza.
Aunque claro, todo tiene un límite.
Consejo Nº 10: Practicá, practicá y practicá.
Esta muchacha duerme con un GO gigante pegado en el techo para que no le pase otra vez. El que dijo que las rubias son tontas, en esta ocasión la pegó.
Consejo Nº11: Es importante seguir los consejos.
Cuando tu acompañante te dijo: "A mi me parece que así no es...", estaba en lo correcto.
Esto fueron los consejos para una vida moderna de EBPS. En otras ocasiones estaremos entregando más ayudas a la comunidad.
Saludos, Bledo.
En esta segunda edición repasaremos las situaciones más comunes, y dictaremos la conducta apropiada para cada ocasión.
Consejo Nº2: Dale a los objetos su uso apropiado.
Sí, es una pava. Sí, calienta el agua. Sí, tiene una forma parecida a la de una pava tradicional. Pero... (siempre hay un pero), en este caso, algo se hizo profundamente mal.
Consejo Nº3: Prestá atención adonde dejás tus pertenencias.
Claro, es un lugar re cómodo para cuando te parás a hablar con alguien para dejar la cartera. Y pensar que se hubiera podido evitar con un poco de atención.
Consejo Nº4: Es imperativo darle a los objetos un uso apropiado.
Valga la redundancia. Un camión volcador no sirve para descargar ladrillos. Así como una aguja no sirve de silla.
Consejo Nº5: Si empezaste algo, terminálo.
Sí, incluso cuando sea totalmente inútil.
Consejo Nº6: Leer bien las instrucciones.
Tal vez un casco no venga con instrucciones, pero a veces y ante la duda, se cometen errores. El sentido común es útil en estos casos.
Consejo Nº7: Protegé el medio ambiente.
Típico de yankis, un camionzote transportando una cajita, aunque, puede que esa caja sea súper pesada. Tal vez contenga en su interior al elenco completo de "1, 2, 3, a ganar".
Consejo Nº8: No juzgar a un libro por su portada.
Puede que parezca una Mac (fabricada por Apple, para aquellos que están así :S), pero no lo es.
Consejo Nº9: Preocupate por la limpieza.
Aunque claro, todo tiene un límite.
Consejo Nº 10: Practicá, practicá y practicá.
Esta muchacha duerme con un GO gigante pegado en el techo para que no le pase otra vez. El que dijo que las rubias son tontas, en esta ocasión la pegó.
Consejo Nº11: Es importante seguir los consejos.
Cuando tu acompañante te dijo: "A mi me parece que así no es...", estaba en lo correcto.
Esto fueron los consejos para una vida moderna de EBPS. En otras ocasiones estaremos entregando más ayudas a la comunidad.
Saludos, Bledo.
¡A la mierda!
Primero vean el video...
Ahora, digo yo, ¿son idiotas?. ¡Había gente tocando la meada del perro en la pared!. Vergüenza es lo mínimo que da. Señores... le prendieron una vela a la meada de un perro... ¡Cheeeee!
Saludos, Bledo.
Ahora, digo yo, ¿son idiotas?. ¡Había gente tocando la meada del perro en la pared!. Vergüenza es lo mínimo que da. Señores... le prendieron una vela a la meada de un perro... ¡Cheeeee!
Saludos, Bledo.
18/4/10
Playoffs Time
El día de ayer comenzaron los Playoffs de la NBA, ocasión en la que aprovechamos para terminar una encuesta.
¿Quién será el campeón 09-10?. Reflexionando sobre los resultados se puede hacer una aproximación, que deja a las claras que mucha de la gente que vota en nuestras encuestas sabe bastante poco de basquet, o tiene la figu de Ginóbili...
El pronóstico de la encuesta coloca a las Espuelas de San Antonio en el máximo podio... La realidad los coloca más abajo.
El tiempo dirá.
Saludos, Bledo
¿Quién será el campeón 09-10?. Reflexionando sobre los resultados se puede hacer una aproximación, que deja a las claras que mucha de la gente que vota en nuestras encuestas sabe bastante poco de basquet, o tiene la figu de Ginóbili...
El pronóstico de la encuesta coloca a las Espuelas de San Antonio en el máximo podio... La realidad los coloca más abajo.
El tiempo dirá.
Saludos, Bledo
12/4/10
Me suena
Estaba escuchando "La Colina de la Vida" y me acordé de este video.
El dato: la aparición momentánea de León Gieco. Excelente.
Saludos, Bledo.
El dato: la aparición momentánea de León Gieco. Excelente.
Saludos, Bledo.
Mono-Centenario
Sucede a lo largo del tiempo que eventos particulares tienen lugar en la ciudad en la que EBPS tiene sus cuarteles centrales, este es el caso, pero no solo eso, sino que el evento en cuestión está dedicado únicamente a todos esos personajes que asistieron a la Escuela Nº31 Mariano Moreno.
Con motivo de sus primeros 100 años de vida, se realizó el Sábado 3/04 en instalaciones del club Alumni, obviamente en la ciudad de Laguna Paiva, la cena conmemorativa.
Al mejor estilo de las reuniones de egresados, la concurrencia estuvo compuesta por gente de todas las edades, y todas las promociones. A continuación los highlights del evento.
- El tema elegido fue aparentemente, la "carpa", ya que dentro del club habían conseguido montar algo muy parecido a eso, con más carpas "aledañas" para darle un toque de "extrañéz" al evento.
- El show en vivo estubo a cargo del grupo "Sensación" (sensación de que te estaban choreando). Una banda que hacía covers de esos temas que a nadie le gustan, y además, covers de canciones que ya eran covers (ej. temas de los Palmeras que eran recontra afanados).
- La gente de edad avanzada, al ver que para la comida faltaba rato, comenzaron a bailar al primer tema nomas. Nunca visto.
-La comida en sí, atendida por San Cayetano (no el sANTO, sino un servicio de caterina... o katering... como sea), consistió en una entrada con 3 pedazos de fiambre, 1 de zanahoria con chimichurri, y 1 rodaja de arrollado de quien sabe que. Plato principal, pollo. Postre helado, torta, y para los que fueros a exprimir cada centavo de los $90 de la entrada, más tarde dieron empanaditas con sánguches. En realidad con el hambre que había, estaba todo de 10.
Aquí hago un intermezzo, para explicar el por qué de las anteriores críticas, y es que hasta ese momento no habían traído la bebida. Después de este momento son todas flores... ¡Hip!
- Es de destacar la presencia del personal y ex personal del establecimiento. Obviamente en este tipo de reuniones después del primer vino uno no aguanta las ganas de sacarse fotos con todos los maestros y agregados que se le cruce. Dicho y hecho.
- Mención especial merece la presencia del señor Eduardo Tassi, ex director de la escuela, y showman de la cena. Puedo afirmar que saludó y fue saludado por toda la concurrencia, mozos incluidos. Aplaudido hasta cuando aparecía en los videos, su presencia fue el alma de la fiesta.
- Los fuegos artificiales, muy lindo, si la manga de viejos borrachos que entorpecía la salida nos hubiese dejado pasar al patio para verlos, pero por el humo y los destellos que sí se vieron parece que estuvieron buenos (sí, ya se que no iba a criticar más, pero es que fue gracioso, los pocos jóvenes presentes tratando de atravesar la masa de gente mayor atiborrada en la puerta). El lado positivo es que llegamos primero de regreso a la mesa.
- Obviamente no faltaron esos señores entrados en edad, y en copas, que nos sacaron algunas carcajadas con sus desopilantes acciones.
Estos fueron algunos momentos memorables de esta fiesta, que terminó siendo muy divertida, y esperemos que para los 150 se repita. Yo les aseguro que con mis 72 años estaré ahí.
Saludos, Bledo.
Con motivo de sus primeros 100 años de vida, se realizó el Sábado 3/04 en instalaciones del club Alumni, obviamente en la ciudad de Laguna Paiva, la cena conmemorativa.
Al mejor estilo de las reuniones de egresados, la concurrencia estuvo compuesta por gente de todas las edades, y todas las promociones. A continuación los highlights del evento.
- El tema elegido fue aparentemente, la "carpa", ya que dentro del club habían conseguido montar algo muy parecido a eso, con más carpas "aledañas" para darle un toque de "extrañéz" al evento.
- El show en vivo estubo a cargo del grupo "Sensación" (sensación de que te estaban choreando). Una banda que hacía covers de esos temas que a nadie le gustan, y además, covers de canciones que ya eran covers (ej. temas de los Palmeras que eran recontra afanados).
- La gente de edad avanzada, al ver que para la comida faltaba rato, comenzaron a bailar al primer tema nomas. Nunca visto.
-La comida en sí, atendida por San Cayetano (no el sANTO, sino un servicio de caterina... o katering... como sea), consistió en una entrada con 3 pedazos de fiambre, 1 de zanahoria con chimichurri, y 1 rodaja de arrollado de quien sabe que. Plato principal, pollo. Postre helado, torta, y para los que fueros a exprimir cada centavo de los $90 de la entrada, más tarde dieron empanaditas con sánguches. En realidad con el hambre que había, estaba todo de 10.
Aquí hago un intermezzo, para explicar el por qué de las anteriores críticas, y es que hasta ese momento no habían traído la bebida. Después de este momento son todas flores... ¡Hip!
- Es de destacar la presencia del personal y ex personal del establecimiento. Obviamente en este tipo de reuniones después del primer vino uno no aguanta las ganas de sacarse fotos con todos los maestros y agregados que se le cruce. Dicho y hecho.
- Mención especial merece la presencia del señor Eduardo Tassi, ex director de la escuela, y showman de la cena. Puedo afirmar que saludó y fue saludado por toda la concurrencia, mozos incluidos. Aplaudido hasta cuando aparecía en los videos, su presencia fue el alma de la fiesta.
- Los fuegos artificiales, muy lindo, si la manga de viejos borrachos que entorpecía la salida nos hubiese dejado pasar al patio para verlos, pero por el humo y los destellos que sí se vieron parece que estuvieron buenos (sí, ya se que no iba a criticar más, pero es que fue gracioso, los pocos jóvenes presentes tratando de atravesar la masa de gente mayor atiborrada en la puerta). El lado positivo es que llegamos primero de regreso a la mesa.
- Obviamente no faltaron esos señores entrados en edad, y en copas, que nos sacaron algunas carcajadas con sus desopilantes acciones.
Estos fueron algunos momentos memorables de esta fiesta, que terminó siendo muy divertida, y esperemos que para los 150 se repita. Yo les aseguro que con mis 72 años estaré ahí.
(Picture Unrelated)
Saludos, Bledo.
5/4/10
Canción para aprender.
Para estudiantes de medicina.
Como se trata un infarto.
Sin esta canción sería imposible sería imposible!!
Para los residentes.
Espero les gusten los videos . Saludos Bicho
Como se trata un infarto.
Sin esta canción sería imposible sería imposible!!
Para los residentes.
Espero les gusten los videos . Saludos Bicho
2/4/10
Felices Pascuas
Volviendo de unas mini vacaciones, incitadas por esta fiebre combinada sEMANA sANTA-2 de Abril-Bicentenario, que nos deja a todos mirando el techo por 5 días, con esa resonante imposición de "no se come carne", el pescado pulula a precios módicos ;-), y uno piensa que le estan por nacer escamas, cuando de golpe en un momento de lucidez entre rosca de pascua, pescado, y huevos de chocolate, uno se pregunta ¿y por qué mierda hay que comer esto si yo me cago rotundamente en la iGLESIA?, bueno, por la simple razón de que lo único que se consigue en los negocios es eso, y si querés algo diferente, cagate en los pantalones, porque está todo cerrado. ¡Hasta el Martes, la fiesta del surubí!.
Pero el objeto de esta nota no es la de exponer la razón de esta no-ingesta de carne. En un esfuerzo maratónico, me decido a investigar un poco dentro de las páginas cRISTIANAS el quid de esta cuestión. No para dar alguna explicación, sino para hacer notar un pintoresco dato.
Según esta página, el porqué no se come carne roja en sEMANA sANTA es el siguiente:
"Cualquiera que sea la respuesta, la abstinencia o moderación es demasiado importante en esta fecha para la Iglesia y sus fieles, pues representa alejarse de la exageración de cualquier tipo de consumismo sea cual sea la inclinación o creencias que pueda tener un ser humano."
Nótese la palabra moderación. Éstos señores hablan de moderación. Inteligencia militar. Alejarse de la exageración, opulencia.
Dice en la sANTA bIBLIA:
"EL HOMBRE OPULENTO NO AGRADA A DIOS.
SALMOS 49:6 Los que confían en sus posesiones y se jactan de la abundancia
de sus riquezas,
SALMOS 49:7 ninguno de ellos puede redimir a su hermano, ni pagar a Dios
por su rescate.
PROVERBIOS 11:4 Las riquezas no aprovecharán en el día de la ira, pero la
justicia librará de la muerte.
APOCALIPSIS 6:16 y decían a las montañas y a las peñas: "Caed sobre
nosotros y escondednos del rostro del que estés sentado sobre el trono y de
la ira del Cordero."
Ésto tiene un nombre, cinismo. Pero esto...
Y esto...
Y esto...
... Es ser una manga de forros, por no decir hijos de una gran puta.
Saludos, Bledo.
23/3/10
Se armó la Gorda
Bueno, bueno... Lo que sigue es un post-indignación, en el cual, los que estén de nuestro lado van a salir parados, y los de la vereda de enfrente pueden ir haciendo un pozo, llenándolo de agua y tirándose adentro.
¿Como viene la mano?, pues resulta que Fito Páez, en una entrevista en el diario Clarín (no me vengan a decir que Fito está en contra de la ley de Radiodifusión ni a favor de la dictadura, es una nota de música), dijo lo siguiente (extracto de la nota):
"El cantante argentino Fito Páez lamentó que Buenos Aires le permita al guatemalteco Ricardo Arjona alcanzar un récord de 35 conciertos en el mítico estadio Luna Park y a un icono del rock local, como Charly García, sólo dos.
Páez dijo que "cuando la ciudad le da 35 Luna Parks a Arjona y a Charly García le da dos, tienes que pensar qué significan la política, los diarios en esa ciudad, en la que hay valores que fueron aniquilados".
Enojado, desencantado y decepcionado, el cantautor afirmó que "soy un tipo que ama este lugar, que defiende sus cosas más auténticas y brutales, pero nunca la aniquilación cultural y el vaciamiento de ideas"."
A lo que el pelmazo de Arjona le contestó (en otra nota en el diario Clarín)
"Ante los cinco sentidos de cualquiera que los tenga exactos, sus comentarios no serán más que un alarde melancólico, visceral y resentido de alguien al que sólo le queda hablar"
"Puede ser que usted mismo se crea su farsa de intelectual osado, pero detrás de su arrogancia habita el irrespetuoso dictador de creerse dueño de las decisiones populares"
"Ya quiso usted ser Charly García, después quiso ser (Pedro) Almodóvar. Lamentable lo suyo señor. Lamentable."
Empezamos.
En primer lugar, es de admirar la capacidad del señor Arjona para escribir cartas, que supera ampliamente su capacidad para escribir canciones. ¿Te parece que nó?, ¡ejem!... estamos hablando del señor que escribió: ..."y levantarle la falda a la gorda del barrio "...
Segundo, ¿que tiene que andar diciendo Arjona de como son las cosas en Argentina?, siendo que el no tiene pito que ver, si un artista ARGENTINO dice que Charly García se merece muchísimos más Luna Parks que el pelele de Arjona, la opinión que vale es la de Fito, además Fito no habla por hablar, sus razones tendrá para decir eso, y muchos de nosotros sabemos cuales son, él estuvo mucho tiempo al lado, no solo de Charly, sino de muchos grandes artistas argentinos, lo que le da la experiencia necesaria para poder hablar con algún nivel de autoridad, cosa que Arjona no tiene en absoluto, ni siquiera para levantar un dedo en contra de Fito Páez.
En tercer lugar, ¿qué estaba haciendo Arjona cuando Fito escribía "El Amor Después del Amor", ó "Ciudad de Pobres Corazones"?, ¿ó cuando tocaba con Charly García, Luis Alberto Spinetta, y Joaquín Sabina?, ¿cuándo Arjona estubo siquiera cerca de componer canciones del nivel de "Mariposa Teknicolor" ó "El Diablo de tu corazón"?... Ahh, si, ahora me acuerdo, Arjona estaba escribiendo: "Te voy a comprar un helado caliente", "Tu amor es veloz como una tortuga", "Voy a subir a lo alto de una montaña plana". No, mentira, eso fue una exageración, en realidad las letras iban así:
Pero bueno, hay que reconocer que la culpa de los 35 Luna no es enteramente de Arjona, pese a su épica capacidad de escribir canciones inverosímiles, buena parte de ella es de la gente que permite que se presente en el Luna, son, en fin, sus seguidores los que posibilitan esto. ¿Es justo?, mmm... Veamos... Por un lado Charly, con Sui, Canción para mi muerte, Rasguña las piedras, los 70... Por el otro "Una lágrima negra rodaba en su mejilla. Mientras que el retrovisor decía: "¡Ve qué pantorillas!". ¿Es preciso seguir?...
Me enojé, y por ahí me olvidé algo de lo que originalmente quería decir. Pero al menos me saqué la bronca. No quisiera cerrar la nota con algo tan banal como esto, pero creo que la situación lo amerita.
¿Como viene la mano?, pues resulta que Fito Páez, en una entrevista en el diario Clarín (no me vengan a decir que Fito está en contra de la ley de Radiodifusión ni a favor de la dictadura, es una nota de música), dijo lo siguiente (extracto de la nota):
"El cantante argentino Fito Páez lamentó que Buenos Aires le permita al guatemalteco Ricardo Arjona alcanzar un récord de 35 conciertos en el mítico estadio Luna Park y a un icono del rock local, como Charly García, sólo dos.
Páez dijo que "cuando la ciudad le da 35 Luna Parks a Arjona y a Charly García le da dos, tienes que pensar qué significan la política, los diarios en esa ciudad, en la que hay valores que fueron aniquilados".
Enojado, desencantado y decepcionado, el cantautor afirmó que "soy un tipo que ama este lugar, que defiende sus cosas más auténticas y brutales, pero nunca la aniquilación cultural y el vaciamiento de ideas"."
A lo que el pelmazo de Arjona le contestó (en otra nota en el diario Clarín)
"Ante los cinco sentidos de cualquiera que los tenga exactos, sus comentarios no serán más que un alarde melancólico, visceral y resentido de alguien al que sólo le queda hablar"
"Puede ser que usted mismo se crea su farsa de intelectual osado, pero detrás de su arrogancia habita el irrespetuoso dictador de creerse dueño de las decisiones populares"
"Ya quiso usted ser Charly García, después quiso ser (Pedro) Almodóvar. Lamentable lo suyo señor. Lamentable."
Empezamos.
En primer lugar, es de admirar la capacidad del señor Arjona para escribir cartas, que supera ampliamente su capacidad para escribir canciones. ¿Te parece que nó?, ¡ejem!... estamos hablando del señor que escribió: ..."y levantarle la falda a la gorda del barrio "...
Segundo, ¿que tiene que andar diciendo Arjona de como son las cosas en Argentina?, siendo que el no tiene pito que ver, si un artista ARGENTINO dice que Charly García se merece muchísimos más Luna Parks que el pelele de Arjona, la opinión que vale es la de Fito, además Fito no habla por hablar, sus razones tendrá para decir eso, y muchos de nosotros sabemos cuales son, él estuvo mucho tiempo al lado, no solo de Charly, sino de muchos grandes artistas argentinos, lo que le da la experiencia necesaria para poder hablar con algún nivel de autoridad, cosa que Arjona no tiene en absoluto, ni siquiera para levantar un dedo en contra de Fito Páez.
En tercer lugar, ¿qué estaba haciendo Arjona cuando Fito escribía "El Amor Después del Amor", ó "Ciudad de Pobres Corazones"?, ¿ó cuando tocaba con Charly García, Luis Alberto Spinetta, y Joaquín Sabina?, ¿cuándo Arjona estubo siquiera cerca de componer canciones del nivel de "Mariposa Teknicolor" ó "El Diablo de tu corazón"?... Ahh, si, ahora me acuerdo, Arjona estaba escribiendo: "Te voy a comprar un helado caliente", "Tu amor es veloz como una tortuga", "Voy a subir a lo alto de una montaña plana". No, mentira, eso fue una exageración, en realidad las letras iban así:
"Acompañame al silencio
De charlar sin las palabras,
A saber que estás ahí y yo a tu lado.
Acompañame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,
Tú en tu sitio yo en el mío
como un ángel de la guarda,
Acompañame a estar solo…"
De charlar sin las palabras,
A saber que estás ahí y yo a tu lado.
Acompañame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,
Tú en tu sitio yo en el mío
como un ángel de la guarda,
Acompañame a estar solo…"
Pero bueno, hay que reconocer que la culpa de los 35 Luna no es enteramente de Arjona, pese a su épica capacidad de escribir canciones inverosímiles, buena parte de ella es de la gente que permite que se presente en el Luna, son, en fin, sus seguidores los que posibilitan esto. ¿Es justo?, mmm... Veamos... Por un lado Charly, con Sui, Canción para mi muerte, Rasguña las piedras, los 70... Por el otro "Una lágrima negra rodaba en su mejilla. Mientras que el retrovisor decía: "¡Ve qué pantorillas!". ¿Es preciso seguir?...
Me enojé, y por ahí me olvidé algo de lo que originalmente quería decir. Pero al menos me saqué la bronca. No quisiera cerrar la nota con algo tan banal como esto, pero creo que la situación lo amerita.
¡Aguante el Rock Nacional!
Saludos, Bledo.
Para Comenzar Bien el Día
Primero lean esto (sacado de acá):
"Los videojuegos mejoran la vista, o al menos eso es lo que dice el resultado de un estudio hecho por profesores de la Universidad de Rochester y de la Universidad de Tel Aviv.
En el estudio participaron 22 estudiantes que fueron sometidos a un test visual para ser más tarde divididos en dos grupos: unos jugarían al Los Sims 2 y los otros al Unreal Tournament 2004 y al Call of Duty 2.
Pasadas 9 semanas se volvió a realizar el test visual y los que jugaron a los FPS mejoraron sus resultados. Tenían más sensibilidad para percibir el contraste entre los colores más oscuros y más claros, hasta un 43% más, y la mejoría perduró meses después de este estudio realizado en tan solo 50 horas.
Los beneficios a nivel visual están demostrados en numerosos estudios, otro concluía que los videojuegos mejoraban la amplitud del campo visual y que uno era capaz de detectar mejor el movimiento y discernir formas y colores en las zonas laterales límite del campo.
La importancia de los resultados es considerable ya que la capacidad para distinguir contrastes es uno de los síntomas de la pérdida de visión. Así pues, es posible que en un futuro en vez de cirugía o gafas tengamos que entrenar nuestros ojos jugando."
Ahora bien, si tu expresión es la siguiente, sos del palo...
Si tu cara es más bien ésta, no sabemos que estas haciendo acá...
Saludos, Bledo.
"Los videojuegos mejoran la vista, o al menos eso es lo que dice el resultado de un estudio hecho por profesores de la Universidad de Rochester y de la Universidad de Tel Aviv.
En el estudio participaron 22 estudiantes que fueron sometidos a un test visual para ser más tarde divididos en dos grupos: unos jugarían al Los Sims 2 y los otros al Unreal Tournament 2004 y al Call of Duty 2.
Pasadas 9 semanas se volvió a realizar el test visual y los que jugaron a los FPS mejoraron sus resultados. Tenían más sensibilidad para percibir el contraste entre los colores más oscuros y más claros, hasta un 43% más, y la mejoría perduró meses después de este estudio realizado en tan solo 50 horas.
Los beneficios a nivel visual están demostrados en numerosos estudios, otro concluía que los videojuegos mejoraban la amplitud del campo visual y que uno era capaz de detectar mejor el movimiento y discernir formas y colores en las zonas laterales límite del campo.
La importancia de los resultados es considerable ya que la capacidad para distinguir contrastes es uno de los síntomas de la pérdida de visión. Así pues, es posible que en un futuro en vez de cirugía o gafas tengamos que entrenar nuestros ojos jugando."
Ahora bien, si tu expresión es la siguiente, sos del palo...
Si tu cara es más bien ésta, no sabemos que estas haciendo acá...
Saludos, Bledo.
Nintendo Entertainment System
El Bardo Pinta Solo tiene amigos, uno de ellos es Leandro Hilari, creador de Laguna Paiva Web, que nos envía mediante nuestro canal de Facebook una idea para este post.
¿Quién no se acuerda de la vieja y querida NES? (Family Game por estos pagos) , la nostalgia que despierta esta consola lleva a algunas personas hasta el mismísimo borde de la locura. Uno de estos gauchos descarriados es Guillaume Reymond, un chango que se deleita haciendo recreaciones de juegos de NES y recreativas con personas reales mediante Stop-Motion. Una muestra a continuación.
¿Quién no se acuerda de la vieja y querida NES? (Family Game por estos pagos) , la nostalgia que despierta esta consola lleva a algunas personas hasta el mismísimo borde de la locura. Uno de estos gauchos descarriados es Guillaume Reymond, un chango que se deleita haciendo recreaciones de juegos de NES y recreativas con personas reales mediante Stop-Motion. Una muestra a continuación.
¡El Galaxian y el Road Fighter está de 10!, les dejo además de regalo 100 juegos de NES en 10 minutos.
Saludos, Bledo.
22/3/10
El Pato Enojado
En todos estos años ¿? que venimos haciendo El Bardo Pinta Solo, nos ha acompañado en nuestras andanzas, nuestra mascota, que más que mascota es un colado que apareció un día y no se fue más. Así como Goleo, el león homosexual, o incluso Resortín, nosotros lo tenemos al Pato Enojado.
Personaje pintoresco y muchas veces monocromático, sus orígenes y su vida son un misterio para la sociedad actual. En un esfuerzo periodístico de EBPS, mediante el empleo de todos nuestros recursos, y gracias a la colaboración de Chuck Norris y la del sobrino del hijo del 2º mejor amigo del Teto Medina, hemos conseguido una entrevista con el Pato Enojado.
La entrevista se realizó en África, debido a que el Sr. Pato se encontraba cazando hormigas con una lupa en el medio del Serengueti, y se extendió durante 2 días, debido a que los Massai ya estaban medios cansados y nos rajaron a los corchazos limpios. Lo que sigue es un extracto de esa entrevista.
EBPS: ¿Cómo fue su ingreso a El Bardo Pinta Solo?
PE: Muy tranquilo, por la puerta.
EBPS: ¿A qué se dedicaba antes?
PE: Al vandalismo. Tiraba naranzajos a las casas, escupía veredas, ese tipo de cosas. En un momento en especial me dí cuenta de que había tocado fondo, me encontraba en un tour por Italia, en la época de los Romanos, un día tipo 5 de la tarde, se me da por salir a ver que onda con los ejércitos del César, así que fui a un cuartel, cuando llegué le pregunté al que estaba ahí adelante de todos si tenía hora, me miró medio raro... (Suspira). Lógicamente, para saber la hora tubo que ir adentro del cuartel, porque no había relojes de pulsera en esa época. Cuando me percaté de que había dejado solo el puesto de guardia me mandé para adentro, dí un par de vueltas por el cuartel, pero al rato me dio hambre, así que me metí a una casucha que había por ahí, y encontré arriba de una mesa una bolsa con chizitos, ahí nomas me metí al baño y me comí todos los chizitos. Cuando se enteraron de mi acto los Romanos se pusieron como locos, me empezaron a perseguir peor que a Martín Fierro. Por suerte yo andaba con unos amigos así que nos la aguantamos un poco. Creo que quedan algunos dibujos sobre ese día. Tiempo después Roma se fue al carajo y yo aparecí así como así en el encabezado de EBPS.
EBPS: Nos había llegado una información que decía que estabas empezando una campaña para defender el medio ambiente con Al Gore, y que estabas pensando en donar parte de tu sueldo a la instalación de una granja de energía mareomotriz en La Pampa. Y que toda la energía generada iba a estar destinada a reponer parte de la electricidad que se consumió durante la última Fiesta Provincial del Ternero en San José de Feliciano. Si esto es así, ¿tiene planes de exportar esto a otros países?
PE: No, esto no es así. Chequeen sus fuentes.
EBPS: Además de los Romanos, ¿tiene algún otro enemigo?
PE: Si, Buzz Aldrin. Una vuelta me había contratado la NASA para diseñar un soporte especial para los trajes de la misión Apolo. El objetivo era lograr que a los astronautas no se le salga la billetera en medio del espacio, o en la Luna. Mi idea fue simple: Armar una especie de caja de madera con una tapa sujetada con un pedacito de cable de teléfono, pero en esa época no había teléfonos, así que de paso inventé el teléfono así podía usar sus cables. Resulta que en uno de sus viajes de práctica, va que este Aldrin sale al espacio y se olvida de hacerle el nudito, obvio que la billetera salió a los santos pedos volando por el espacio. No había nada malo con mi invento, lo que pasa es que era medio difícil de usar. La cuestión es que Buzz vino re enojado y me dijo de todo, que había perdido $20, la foto de la mujer y el carnet de Blockbuster, yo le dije que yo no tenía nada que ver, pero se enojó peor y me dijo: “Ya te voy a agarrar cagando sin papel”. ¿Y saben que pasó?, el día que el jetón va a la Luna a mí se me ocurre ponerme a cagar. Eso me lo merezco por boludo.
EBPS: Señor Pato, ¿qué música escucha usted?
PE: A mí me gusta Jefferson Airplane, Joe Cocker, Janis Joplin, The Grateful Dead, esa onda.
EBPS: ¿O sea que usted es un Hippie?
PE: En efecto, el espíritu Hippie vive dentro mío, pero durante la mayor parte del tiempo trato de exponer un carácter más sobrio, por razones de trabajo, ¿vió?.
EBPS: ¿Apareció Usted en algún otro lugar además de EBPS?
PE: Sí, por supuesto, estuve en un episodio de Los Simpsons, ¡bah!, en realidad, en un piloto de Los Simpsons. Resulta que en el capítulo que yo iba a salir eligieron ponerlo al papá de Milhouse dibujando la dignidad. Nunca lo entendí bien...
EBPS: Se podría decir que su fama vino gracias a EBPS.
PE: Sí y No. No puedo negar que la mayor atención la estoy recibiendo ahora en el blog, pero no se olviden que yo fui una persona famosa en muchos lugares. Es más, en ABC, provincia de Santa Fe, me han erigido una estatua. No es que yo me haga fama de héroe, pero ando cerca.
EBPS: Ha sido un gusto poder hablar con usted, ¿hay algo que quiera decir a todos los que nos leen?.
PE: No.
Esto fue el extracto de la entrevista a el Pato Enojado. Esperemos que con esto se aclaren muchas dudas, aunque surjan otras.
Terminamos por hoy. Saludos, Bledo.
Personaje pintoresco y muchas veces monocromático, sus orígenes y su vida son un misterio para la sociedad actual. En un esfuerzo periodístico de EBPS, mediante el empleo de todos nuestros recursos, y gracias a la colaboración de Chuck Norris y la del sobrino del hijo del 2º mejor amigo del Teto Medina, hemos conseguido una entrevista con el Pato Enojado.
La entrevista se realizó en África, debido a que el Sr. Pato se encontraba cazando hormigas con una lupa en el medio del Serengueti, y se extendió durante 2 días, debido a que los Massai ya estaban medios cansados y nos rajaron a los corchazos limpios. Lo que sigue es un extracto de esa entrevista.
EBPS: ¿Cómo fue su ingreso a El Bardo Pinta Solo?
PE: Muy tranquilo, por la puerta.
EBPS: ¿A qué se dedicaba antes?
PE: Al vandalismo. Tiraba naranzajos a las casas, escupía veredas, ese tipo de cosas. En un momento en especial me dí cuenta de que había tocado fondo, me encontraba en un tour por Italia, en la época de los Romanos, un día tipo 5 de la tarde, se me da por salir a ver que onda con los ejércitos del César, así que fui a un cuartel, cuando llegué le pregunté al que estaba ahí adelante de todos si tenía hora, me miró medio raro... (Suspira). Lógicamente, para saber la hora tubo que ir adentro del cuartel, porque no había relojes de pulsera en esa época. Cuando me percaté de que había dejado solo el puesto de guardia me mandé para adentro, dí un par de vueltas por el cuartel, pero al rato me dio hambre, así que me metí a una casucha que había por ahí, y encontré arriba de una mesa una bolsa con chizitos, ahí nomas me metí al baño y me comí todos los chizitos. Cuando se enteraron de mi acto los Romanos se pusieron como locos, me empezaron a perseguir peor que a Martín Fierro. Por suerte yo andaba con unos amigos así que nos la aguantamos un poco. Creo que quedan algunos dibujos sobre ese día. Tiempo después Roma se fue al carajo y yo aparecí así como así en el encabezado de EBPS.
Concepción artística de cuando el Pato Enojado le
armó bardo a los Romanos.
EBPS: Nos había llegado una información que decía que estabas empezando una campaña para defender el medio ambiente con Al Gore, y que estabas pensando en donar parte de tu sueldo a la instalación de una granja de energía mareomotriz en La Pampa. Y que toda la energía generada iba a estar destinada a reponer parte de la electricidad que se consumió durante la última Fiesta Provincial del Ternero en San José de Feliciano. Si esto es así, ¿tiene planes de exportar esto a otros países?
PE: No, esto no es así. Chequeen sus fuentes.
EBPS: Además de los Romanos, ¿tiene algún otro enemigo?
PE: Si, Buzz Aldrin. Una vuelta me había contratado la NASA para diseñar un soporte especial para los trajes de la misión Apolo. El objetivo era lograr que a los astronautas no se le salga la billetera en medio del espacio, o en la Luna. Mi idea fue simple: Armar una especie de caja de madera con una tapa sujetada con un pedacito de cable de teléfono, pero en esa época no había teléfonos, así que de paso inventé el teléfono así podía usar sus cables. Resulta que en uno de sus viajes de práctica, va que este Aldrin sale al espacio y se olvida de hacerle el nudito, obvio que la billetera salió a los santos pedos volando por el espacio. No había nada malo con mi invento, lo que pasa es que era medio difícil de usar. La cuestión es que Buzz vino re enojado y me dijo de todo, que había perdido $20, la foto de la mujer y el carnet de Blockbuster, yo le dije que yo no tenía nada que ver, pero se enojó peor y me dijo: “Ya te voy a agarrar cagando sin papel”. ¿Y saben que pasó?, el día que el jetón va a la Luna a mí se me ocurre ponerme a cagar. Eso me lo merezco por boludo.
El día que Buzz Aldrin lo encontró cagando sin papel
EBPS: Señor Pato, ¿qué música escucha usted?
PE: A mí me gusta Jefferson Airplane, Joe Cocker, Janis Joplin, The Grateful Dead, esa onda.
EBPS: ¿O sea que usted es un Hippie?
PE: En efecto, el espíritu Hippie vive dentro mío, pero durante la mayor parte del tiempo trato de exponer un carácter más sobrio, por razones de trabajo, ¿vió?.
El Pato Enojado en sus momentos Hippies.
EBPS: ¿Apareció Usted en algún otro lugar además de EBPS?
PE: Sí, por supuesto, estuve en un episodio de Los Simpsons, ¡bah!, en realidad, en un piloto de Los Simpsons. Resulta que en el capítulo que yo iba a salir eligieron ponerlo al papá de Milhouse dibujando la dignidad. Nunca lo entendí bien...
Su fallida aparición en Los Simpsons.
EBPS: Se podría decir que su fama vino gracias a EBPS.
PE: Sí y No. No puedo negar que la mayor atención la estoy recibiendo ahora en el blog, pero no se olviden que yo fui una persona famosa en muchos lugares. Es más, en ABC, provincia de Santa Fe, me han erigido una estatua. No es que yo me haga fama de héroe, pero ando cerca.
Su estatua en ABC.
EBPS: Ha sido un gusto poder hablar con usted, ¿hay algo que quiera decir a todos los que nos leen?.
PE: No.
Esto fue el extracto de la entrevista a el Pato Enojado. Esperemos que con esto se aclaren muchas dudas, aunque surjan otras.
Terminamos por hoy. Saludos, Bledo.
18/3/10
Cosas Gratis
Hace un tiempo estuve dedicándome (por así decirlo) a buscar, como dice el título, cosas gratis!!! je!
Lo segundo fue algo muy parecido al primero, es tambien de los derechos humanos, tambien folleto y dvd:
Pueden pedirlo en:
Lo que siguió fue un libro cristiano!!!.............. Debe ser de evangelistas o algo así...!!! No lo voy a leer pero ahí ta!!!
Para pedirlo: http://www.bjnewlife.org/spanish/printedbook
tenes que elegirlo y pedir.
PD: En esta pagina te mandan la cantidad de libros que quieras, pero tenes que pedirlos de a uno.
Esto me llego de Corea, y hay que pedirlo en español.
Otra cosa que me llego es este librito que se ve que lo escribió un tipo con mucha plata y que se había fumado todos los fasos del mundo!!!
En el libro describe el apocalipsis...
Mmm tal vez sea verdad!!! je!
(ya vamos a hacer una nota sobre este misterioso planeta que amenaza el fin de la humanidad)
Para pedirlo: http://www.hercolubus.tv/
Ponen donde dice free copy, ponen sus datos, y listo!
Vino desde españa!!! En español...
Muestra Gratis de Eucerin:
Si te llaga por Oca como a mi, el chabón te va a decir que necesita un desodorante Deo sensitive Roll On. Decile que no lo tenes y que en algun lado de su carpeta tiene que decir que lo tiene que dejar igual por mas que no se lo des. Y ya ta!!! La página para pedirlo: http://argentina.eucerin.com/contact_form.asp
Mi vieja ya lo abrio je!!
Lo último que me llegó fue varias muestras de productos de laboratorio Andromaco (Dermaglós). Tenes que poner en "contacto" y llenás los datos. En la consulta pones que quisieras muestras gratis de los productos que tienen. (Eso en la pagina de Dermaglós, y ahí te van a decir lo que tenes que hacer mandándote un mail a tu correo)
O sino entras a la pagina de Andromaco, y te tenes que registrar, mirar todos los productos que haya y donde dice pedir muestra gratis hacer click.
Creo que lo mas facil es lo primero. Aca va la página :http://www.dermaglos.com.ar/
Bueno espero que les guste!!!
Ahhh... de paso los invito a Lockerz es una red donde por entrar, contestar una pregunta diaria y mirar videos te dan puntos... Esos puntos los podes cambiar por premios muy copados... Mándenme un mail y les mando la invitación. Solo se pueden inscribir por invitación. Necesito 20 personas y me mandan una remera, me faltan 9 si me quieren ayudar para ver si es verdad por favor manden un mail y yo les mando la invitación. Gracias!
Mail: rompo_kontrol@hotmail.com
Si me ayudan y me llega la remera lo posteo aca!!!
Empecé a pedir todo lo que decía Free!!!, por lo cual aunque en un momento dije, "debe ser mentira", me llagaron varias cosas, que, no tendrán mucha utilidad... pero es gratis!!!
Bueno aqui lo primero:
Lo primero en llegarme fue un folleto con libitos y un dvd sobre los jóvenes y los derechos humanos. La verdad que todavía no lo leí ni mire el dvd pero ya lo voy a hacer!!!
Pueden pedirlo en: http://www.youthforhumanrights.org/freedvd.htm
Esto me llego de USA, esta en español.
Lo segundo fue algo muy parecido al primero, es tambien de los derechos humanos, tambien folleto y dvd:
Pueden pedirlo en:
De USA en español.
Después de una semana me llego otro muy parecido al anterior pero este se titula "La verdad sobre las drogas". y habla sobre las mismas. También trae un librito y un dvd!
Para pedirlo:
De USA en español
A los pocos días algo que es de una secta o algo así, de esos chamuyeros nomás!! Se llama el camino de la felicidad!!! También lo mismo, librito y dvd:
Para pedirlo: http://www.thewaytohappiness.org/#/freeinfo
Tmb de USA en español
Lo que siguió fue un libro cristiano!!!.............. Debe ser de evangelistas o algo así...!!! No lo voy a leer pero ahí ta!!!
Para pedirlo: http://www.bjnewlife.org/spanish/printedbook
tenes que elegirlo y pedir.
PD: En esta pagina te mandan la cantidad de libros que quieras, pero tenes que pedirlos de a uno.
Esto me llego de Corea, y hay que pedirlo en español.
Otra cosa que me llego es este librito que se ve que lo escribió un tipo con mucha plata y que se había fumado todos los fasos del mundo!!!
En el libro describe el apocalipsis...
Mmm tal vez sea verdad!!! je!
(ya vamos a hacer una nota sobre este misterioso planeta que amenaza el fin de la humanidad)
Para pedirlo: http://www.hercolubus.tv/
Ponen donde dice free copy, ponen sus datos, y listo!
Vino desde españa!!! En español...
Muestra Gratis de Eucerin:
Si te llaga por Oca como a mi, el chabón te va a decir que necesita un desodorante Deo sensitive Roll On. Decile que no lo tenes y que en algun lado de su carpeta tiene que decir que lo tiene que dejar igual por mas que no se lo des. Y ya ta!!! La página para pedirlo: http://argentina.eucerin.com/contact_form.asp
Mi vieja ya lo abrio je!!
Lo último que me llegó fue varias muestras de productos de laboratorio Andromaco (Dermaglós). Tenes que poner en "contacto" y llenás los datos. En la consulta pones que quisieras muestras gratis de los productos que tienen. (Eso en la pagina de Dermaglós, y ahí te van a decir lo que tenes que hacer mandándote un mail a tu correo)
O sino entras a la pagina de Andromaco, y te tenes que registrar, mirar todos los productos que haya y donde dice pedir muestra gratis hacer click.
Creo que lo mas facil es lo primero. Aca va la página :http://www.dermaglos.com.ar/
Bueno espero que les guste!!!
Ahhh... de paso los invito a Lockerz es una red donde por entrar, contestar una pregunta diaria y mirar videos te dan puntos... Esos puntos los podes cambiar por premios muy copados... Mándenme un mail y les mando la invitación. Solo se pueden inscribir por invitación. Necesito 20 personas y me mandan una remera, me faltan 9 si me quieren ayudar para ver si es verdad por favor manden un mail y yo les mando la invitación. Gracias!
Mail: rompo_kontrol@hotmail.com
Si me ayudan y me llega la remera lo posteo aca!!!
J.D.
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