EL BaRDo PiNTa SoLo

IDENTIFICADORA DE LLAMADAS (urgente)

2010-12-06T15:29:00.000-03:00

---CUIDENSE Y CUIDEN A SU FAMILIA

Es importante informarse de lo que esta pasando
Tengan cuidado hay que estar alerta......

*Tramposamente les llaman y dicen :

'SU NUMERO TELEFÓNICO ESTÁ EN MI IDENTIFICADOR DE LLAMADAS'...*

Se está presentando una nueva forma de extorsión y potencial sujeción al delito, tome en consideración este mensaje, tenga mucho cuidado y corra la voz...
Están recibiéndose llamadas sospechosas de gente extraña que llama a las casas particulares en estado alterado y/o molesto, argumentando que en su celular entran llamadas de nuestro número residencial con amenazas de muerte.

Insisten con vehemencia que es nuestro número de teléfono el que aparece en su identificador de llamadas, *esto es un truco de algunos delincuentes*, para obtener información privada de la persona que contesta la llamada. *¡TENGA MUCHO CUIDADO CON SU RESPUESTA!*,
Sucede que por medio del directorio telefónico, hacen llamadas a las casas indicando: *'Acabo de recibir una llamada de amenaza de muerte desde ese número y fue un hombre quien habló'.*
*!!!OJO!!! porque aquí viene lo peligroso:

* Derivado de la angustia o molestia fingidas de la persona que llama, la persona que contesta la llamada se ve presionada y tratará de explicar que no es posible, y luego proporcionará información muy valiosa para los delincuentes, con respuestas como las siguientes:
- 'Eso no puede ser, aquí no hay ningún hombre'
- 'yo vivo sola con mis hijos',
- 'la casa está sola hasta la noche',
- 'los señores no están',
- 'mis papás no están',
- 'solamente está la empleada',
- 'yo rento y estoy solo',
- 'estuve fuera todo el día', etc, etc..

La persona que llama insistirá con más argumentos, y seguirá diciendo cosas para obtener más información y toma nota de todo lo que le dice la persona que contestó la llamada.

A los pocos días, llaman nuevamente para decir: 'Los tenemos bien controlados, sabemos exactamente a qué hora entran y salen, quién está en la casa, cuántos hijos tiene, y si no quiere que le pase algo a sus hijos o a su esposa (o), a sus papás, etc. tiene que darnos $$$$$$'.

Una amiga recibió su primera llamada hace una semana alrededor de las 19 horas y dijo que allí no vivía ningún hombre, que ella vivía sola con su hijo de 5 años y la empleada, pero que la empleada está por día y sale a las 5 de la tarde.
En ese momento, ella NO PENSÓ QUE LA LLAMADA ERA UNA MENTIRA; le hablaron con tal angustia que no lo pensó dos veces y dio toda la información.
Hoy está recibiendo llamadas de amenaza, que van a secuestrar a su hijo si nos les da cierta cantidad de dinero y que saben perfectamente dónde vive y que no se sorprenda si la llegan a visitar por la noche para matarla a ella y al niño.
*Sugerencia:*
Al contestar la llamada, no permita que el delincuente se adueñe de la situación, interrumpa su Discurso con firmeza, dígale que posiblemente piratearon su número telefónico, y que le sugiere llamar a la autoridades, porque usted hará lo mismo de inmediato, y para evitar más diálogo corte la llamada.

*Recuerde que no deberá decir nada que le pueda exponer a usted o a su familia. *

Estos correos son los que verdaderamente tenemos que reenviar, como siempre les digo, si no lo hacen no pasa nada, pero si lo hacen ayudan a prevenir esta nueva tactica de la delincuencia!!

CHACARERAS!!!!!!!

2010-11-11T11:55:00.004-03:00

CHACARERA DE LA INFORMATICA

CHACARERA DE LA MANDARINA

CALLE 8????

J.D.

SUPONGAMOS QUE USTED ES PERONISTA PERO PARECE OLIGARCA

2010-11-04T01:19:00.002-03:00

¿Vamos al grano? Bueno sin mucho prolegomenos supongamos que usted es peronista...; que usted ya fue peronista en 1944 y 1945 ... y el 17 de Octubre de 1946... un "Autentico Peronista" con todas las de la ley.
¡Y sin embargo... usted parece oligarca!
¡No se da cuenta de que queda mal!

Claro que le queda mal. Lo voy a pintar un poco.
¿Me permite?
Usted es ahora, por ejemplo, un alto funcionario. Es justo. El partido..., el movimiento ha premiado sus méritos.
Y usted es ahora un peronista que esta al servicio del pueblo.
Bueno eso es lo que debiera ser. Pero no es... No. Parece que fuese al revés, que el pueblo estuviese a su servicio.
Para empezar, usted es de los funcionarios que hace cuestión de honor por un buen despacho y un automóvil.
Usted no concibe que un funcionario pueda funcionar en cualquier lugar y sin automóvil.
Usted tampoco concibe que un funcionario puede... funcionar sin café, sin una secretaria buena moza y sin atender a sus amigos.
Tampoco le parece lógico que un funcionario llegue a su despacho a la hora en que llegan los empleados... Eso a usted le parece impropio en sus altas funciones.

Vea: esto que le voy a contar no tiene desprecio.
Un día esperaba yo en el ascensor para subir al 5º piso de una repartición publica.
Había 2 cartelitos uno decía empleados y publico, en el otro Funcionarios.
Al lado mio estaba usted ¿se acuerda?
Usted... funcionario... usted... director general...
El primer ascensor que llego es el de empleados y publico"!
¿Se acuerda que yo le dije vamos en este? y usted me contesto sonriendo. No... espero el otro no ve usted que es para empleados y publico.
¡Ah...! Le voy a contar otra cosa. Fue en la sal de espera de un ministro. Estábamos esperando unos cuantos y entre los cuantos estaba yo, un modesto amigo suyo, descamisado "pueblo", como quien dice.
Y llego usted ¿se acuerda?.
Un ordenanza que se arrima y usted le dice: Me anuncia por favor, soy el diputado fulano de tal por cual.
El ordenanza que le ofrece una silla como a todos nosotros diciendo: ¿Quiere tomar asiento mientras lo anuncio?. A lo que usted le contesta yo no puedo esperar aquí con todos los demás... anuncieme, esperare de pie.

Yo se que usted amigo, es peronista. Pero lo mismo usted funcionario, usted diputado están al borde del partido.
¿No ve acaso usted que se siente mas de lo que es? ¿Acaso usted funcionario se rebaja si no tiene automóvil, su despacho, secretaria, y café?.
!Acaso usted, diputado se humilla si esta un ratito con los demás..., con nosotros los del pueblo, que usted representa, por que nosotros quisimos?
Ademas usted es lo que es no por méritos propios o personales... ¿Si no fuese por Perón que seria usted?
Un pobre "cualquier cosa" en cualquier lugar del pueblo..., como yo,..., sin ningún titulo, sin automóvil, sin despacho, sin café y sin secretaria.

Pero hay otro tipo de peronista que parece oligarca, Ese es usted amigo... El caudillo del barrio.
Usted es también peronista. No se lo niego. Pero a usted le gusta que lo visiten los amigos, lo consulten, le piden cosas fáciles, que le digan doctor, y a usted le gusta mandar.
En su unidad básica usted es el patrón. para usted la unidad básica es "su estancia". Usted no pide nada por favor, usted ordena.¿Ha pensado usted que por esto que le digo a dejado de ser peronista y ya es en cierto modo oligarca?
Vea lo que dice la 7ª verdad del justicialismo peronista! "Cuando un peronista empieza a sentirse mas de lo que es empieza a convertirse en oligarca"
¿No se siente acaso un poco mas de lo que es?
¿Como el funcionario o como el diputado?
Y no se olvide usted es igual que todos.
Igual que yo y que cualquier otro peronista.

PD.: Este recorte lo encontré entre papeles viejos y me intereso por lo que lo transcriví. Pertenecía al CONSEJO DEPARTAMENTAL DE UNIDADES BÁSICAS DEL DEPARTAMENTO LA CAPITAL.

J.D.

UN DIA COMO HOY

2010-11-03T18:00:00.067-03:00

ACONTECIMIENTOS:

1780: en Buenos Aires se imprimen los primeros documentos en la Real Imprenta de Niños Expósitos.

1898: en la ciudad de Santiago del Estero Juan Figueroa funda el diario El Liberal, decano del Norte argentino.

1903: en la ciudad de Rosario se funda el Club Atletico Newell`s Old Boys.

1995: en Río Tercero, Córdoba, explosiones de la Fábrica Militar que provocan 7 muertos y cientos de heridos.

1999: en España, el juez español Baltazar Garzón procesa a 98 militares argentinos por las desapariciones ocurridas durante el Régimen militar de Chile.

NACEN:

1915: Osbaldo Miranda, actor argentino.

1973: Mick Thompson, músico estadounidense (Slipknot)

1976: Guillermo Franco, futbolista argentino naturalizado mexicano.

1979: Pablo Aimar, futbolista argentino.

MUERE:

1864: Juan Chassaing, poeta y político argentino.

1992: Armando Tejada Gomez, poeta y folclorista argentino.

SE CELEBRA:

Ecuador: Independencia de Cuenca
Micronesia: Día de la Independencia
Panamá: Separación de Panamá de Colombia

UN DIA COMO HOY

2010-11-02T11:33:00.000-03:00

NACEN:

1840: Victorino de la Plaza, presidente argentino entre 1914 y 1916.

Victorino de la Plaza fue un abogado, militar y politico argentino, que ocupó la Presidencia de la Naciòn entre el 9 de Agosto de 1914 y el 12 de Octubre de 1916

1910: Enrique Molina, poeta argentino.

Fue uno de los más destacados cultores del surrealismo en la literatura de la Argentina. Tripulante de barcos mercantes, viajó al Caribe y a Europa y vivió en diversos países de América latina. En 1952, con el poeta Aldo Pellegrini, fundó en Buenos Aires la revista surrealista "A partir de cero".

Como pintor, manifestación creativa que también ejerció, concibió apariencias en un espacio onírico, pureza y enigma que se relacionan íntimamente con su poesía.

1947: Dave Pegg, bajista estadounidense (Jethro Tull).

Dave Pegg Fue el bajista de Jethro Tull entre los años 1979 y 1995. Previamente había tocado con Fairpoirt Convention, grupo al que volvió tras su paso por esta banda.

1969: Reginald Arvizu, bajista de Korn

MUERE:

2004: Theo van Gogh, director de cine holandés.

Theo van Gogh ['tɛo vɑn'xɔx] Fue un cineasta, productor de television, columnista de prensa y actor holandés. Liberal radical y ateo anticlerical, era muy popular en Holanda por las encendidas polémicas en que se veía envuelto con cierta frecuencia. Era bisnieto de Theo van Gogh, hermano del famoso pintor holandés Vincent van Gogh. Murió asesinado en 2004 a manos de Mohammed Bouyeri, un islamita holandés de origen marroqui.

SE CELEBRA:

El Dia de los Muertos

La Conmemoración de los Fieles Difuntos, popularmente llamada Día de Muertos o Día de Difuntos, es una celebración cristiana que tiene lugar el día 2 de Noviembre, cuyo objetivo es orar por aquellos fieles que han acabado su vida terrena y, especialmente, por aquellos que se encuentran aún en estado de purificación en el Purgatorio.

1988: en Argentina se celebra la cuarta conferencia de la ONU sobre el cambio climàtico.

VUELVE EL BARDO!!!!!!!!!!!

2010-11-02T10:47:00.003-03:00

Vuelve el bardo con un poco de risa!!!

Ya vamos a seguir poniendo mas cosas... y crear nuevos debates...

Las 10 frases más peligrosas de las mujeres

2010-05-10T19:23:00.000-03:00

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen la razón y que vos tenés que callarte.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Pero si no se está cambiando y vos estás jugando a la playstation o viendo el partido y tenés que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Siempre quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (ver punto 1).

4) HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo. En serio.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando con vos discutiendo sobre NADA (ver punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que va a pensar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS: si una mujer te agradece, no hagas preguntas, quiere sólo dar las gracias. Pero espera al menos un DE NADA.

8) COMO QUIERAS: es el modo sutil de la mujer para expresar "¡andá a cagar!" o "me tenés harta".
De alguna manera, va a lograr que termine siendo como ella quiera.

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que desconfía de la capacidad del hombre para realizar la tarea y prefiere hacerlo ella misma. Pero de ninguna manera es un acto de bondad.

10) ¿QUIEN ES?: Léase ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE CARAJO QUIERE CON VOS? Ojo con lo que contestás, casi ninguna respuesta es aceptable.

Lo encontre por la web y me esta muy bueno. Espero les guste.
Saludos BIchoX
www.elbardopintasolo.blogspot.com

Clases de educación sexual

2010-05-07T17:17:00.001-03:00

7 errores que no debes cometer en la cama.

Como chupar una teta.

Eyaculacion precoz

Ahora algo para las chicas.
Como hacer una buena mamadita.

Eso es todo por el momento, después si me animo les subo otro de la misma protagonista matando cucarachas (no es joda).
Firmen. No sean ratas.
Saludos afectuosos .
Bicho.

Consejos para una vida moderna, parte II

2010-04-19T23:15:00.000-03:00

En un intento para simplificar el día a día de la gente normalita, y la no tanto, EBPS se complace en presentar la segunda edición de su segmento "Consejos para una vida moderna", la primera parte, un poco más escueta, la podes encontrar acá.

En esta segunda edición repasaremos las situaciones más comunes, y dictaremos la conducta apropiada para cada ocasión.

Consejo Nº2: Dale a los objetos su uso apropiado.
Sí, es una pava. Sí, calienta el agua. Sí, tiene una forma parecida a la de una pava tradicional. Pero... (siempre hay un pero), en este caso, algo se hizo profundamente mal.

Consejo Nº3: Prestá atención adonde dejás tus pertenencias.
Claro, es un lugar re cómodo para cuando te parás a hablar con alguien para dejar la cartera. Y pensar que se hubiera podido evitar con un poco de atención.

Consejo Nº4: Es imperativo darle a los objetos un uso apropiado.
Valga la redundancia. Un camión volcador no sirve para descargar ladrillos. Así como una aguja no sirve de silla.

Consejo Nº5: Si empezaste algo, terminálo.
Sí, incluso cuando sea totalmente inútil.

Consejo Nº6: Leer bien las instrucciones.
Tal vez un casco no venga con instrucciones, pero a veces y ante la duda, se cometen errores. El sentido común es útil en estos casos.

Consejo Nº7: Protegé el medio ambiente.
Típico de yankis, un camionzote transportando una cajita, aunque, puede que esa caja sea súper pesada. Tal vez contenga en su interior al elenco completo de "1, 2, 3, a ganar".

Consejo Nº8: No juzgar a un libro por su portada.
Puede que parezca una Mac (fabricada por Apple, para aquellos que están así :S), pero no lo es.

Consejo Nº9: Preocupate por la limpieza.
Aunque claro, todo tiene un límite.

Consejo Nº 10: Practicá, practicá y practicá.
Esta muchacha duerme con un GO gigante pegado en el techo para que no le pase otra vez. El que dijo que las rubias son tontas, en esta ocasión la pegó.

Consejo Nº11: Es importante seguir los consejos.
Cuando tu acompañante te dijo: "A mi me parece que así no es...", estaba en lo correcto.

Esto fueron los consejos para una vida moderna de EBPS. En otras ocasiones estaremos entregando más ayudas a la comunidad.

Saludos, Bledo.

¡A la mierda!

2010-04-19T10:59:00.001-03:00

Primero vean el video...

Ahora, digo yo, ¿son idiotas?. ¡Había gente tocando la meada del perro en la pared!. Vergüenza es lo mínimo que da. Señores... le prendieron una vela a la meada de un perro... ¡Cheeeee!

Saludos, Bledo.

Playoffs Time

2010-04-18T21:17:00.000-03:00

El día de ayer comenzaron los Playoffs de la NBA, ocasión en la que aprovechamos para terminar una encuesta.
¿Quién será el campeón 09-10?. Reflexionando sobre los resultados se puede hacer una aproximación, que deja a las claras que mucha de la gente que vota en nuestras encuestas sabe bastante poco de basquet, o tiene la figu de Ginóbili...
El pronóstico de la encuesta coloca a las Espuelas de San Antonio en el máximo podio... La realidad los coloca más abajo.
El tiempo dirá.

Saludos, Bledo

Me suena

2010-04-12T22:38:00.000-03:00

Estaba escuchando "La Colina de la Vida" y me acordé de este video.

El dato: la aparición momentánea de León Gieco. Excelente.

Saludos, Bledo.

Mono-Centenario

2010-04-12T22:30:00.001-03:00

Sucede a lo largo del tiempo que eventos particulares tienen lugar en la ciudad en la que EBPS tiene sus cuarteles centrales, este es el caso, pero no solo eso, sino que el evento en cuestión está dedicado únicamente a todos esos personajes que asistieron a la Escuela Nº31 Mariano Moreno.
Con motivo de sus primeros 100 años de vida, se realizó el Sábado 3/04 en instalaciones del club Alumni, obviamente en la ciudad de Laguna Paiva, la cena conmemorativa.
Al mejor estilo de las reuniones de egresados, la concurrencia estuvo compuesta por gente de todas las edades, y todas las promociones. A continuación los highlights del evento.

- El tema elegido fue aparentemente, la "carpa", ya que dentro del club habían conseguido montar algo muy parecido a eso, con más carpas "aledañas" para darle un toque de "extrañéz" al evento.
- El show en vivo estubo a cargo del grupo "Sensación" (sensación de que te estaban choreando). Una banda que hacía covers de esos temas que a nadie le gustan, y además, covers de canciones que ya eran covers (ej. temas de los Palmeras que eran recontra afanados).
- La gente de edad avanzada, al ver que para la comida faltaba rato, comenzaron a bailar al primer tema nomas. Nunca visto.
-La comida en sí, atendida por San Cayetano (no el sANTO, sino un servicio de caterina... o katering... como sea), consistió en una entrada con 3 pedazos de fiambre, 1 de zanahoria con chimichurri, y 1 rodaja de arrollado de quien sabe que. Plato principal, pollo. Postre helado, torta, y para los que fueros a exprimir cada centavo de los $90 de la entrada, más tarde dieron empanaditas con sánguches. En realidad con el hambre que había, estaba todo de 10.

Aquí hago un intermezzo, para explicar el por qué de las anteriores críticas, y es que hasta ese momento no habían traído la bebida. Después de este momento son todas flores... ¡Hip!

- Es de destacar la presencia del personal y ex personal del establecimiento. Obviamente en este tipo de reuniones después del primer vino uno no aguanta las ganas de sacarse fotos con todos los maestros y agregados que se le cruce. Dicho y hecho.
- Mención especial merece la presencia del señor Eduardo Tassi, ex director de la escuela, y showman de la cena. Puedo afirmar que saludó y fue saludado por toda la concurrencia, mozos incluidos. Aplaudido hasta cuando aparecía en los videos, su presencia fue el alma de la fiesta.
- Los fuegos artificiales, muy lindo, si la manga de viejos borrachos que entorpecía la salida nos hubiese dejado pasar al patio para verlos, pero por el humo y los destellos que sí se vieron parece que estuvieron buenos (sí, ya se que no iba a criticar más, pero es que fue gracioso, los pocos jóvenes presentes tratando de atravesar la masa de gente mayor atiborrada en la puerta). El lado positivo es que llegamos primero de regreso a la mesa.
- Obviamente no faltaron esos señores entrados en edad, y en copas, que nos sacaron algunas carcajadas con sus desopilantes acciones.

Estos fueron algunos momentos memorables de esta fiesta, que terminó siendo muy divertida, y esperemos que para los 150 se repita. Yo les aseguro que con mis 72 años estaré ahí.

(Picture Unrelated)

Saludos, Bledo.

Canción para aprender.

2010-04-05T17:16:00.001-03:00

Para estudiantes de medicina.
Como se trata un infarto.
Sin esta canción sería imposible sería imposible!!

Para los residentes.

Espero les gusten los videos . Saludos Bicho

Felices Pascuas

2010-04-02T21:46:00.002-03:00

Volviendo de unas mini vacaciones, incitadas por esta fiebre combinada sEMANA sANTA-2 de Abril-Bicentenario, que nos deja a todos mirando el techo por 5 días, con esa resonante imposición de "no se come carne", el pescado pulula a precios módicos ;-), y uno piensa que le estan por nacer escamas, cuando de golpe en un momento de lucidez entre rosca de pascua, pescado, y huevos de chocolate, uno se pregunta ¿y por qué mierda hay que comer esto si yo me cago rotundamente en la iGLESIA?, bueno, por la simple razón de que lo único que se consigue en los negocios es eso, y si querés algo diferente, cagate en los pantalones, porque está todo cerrado. ¡Hasta el Martes, la fiesta del surubí!.

Pero el objeto de esta nota no es la de exponer la razón de esta no-ingesta de carne. En un esfuerzo maratónico, me decido a investigar un poco dentro de las páginas cRISTIANAS el quid de esta cuestión. No para dar alguna explicación, sino para hacer notar un pintoresco dato.

Según esta página, el porqué no se come carne roja en sEMANA sANTA es el siguiente:

"Cualquiera que sea la respuesta, la abstinencia o moderación es demasiado importante en esta fecha para la Iglesia y sus fieles, pues representa alejarse de la exageración de cualquier tipo de consumismo sea cual sea la inclinación o creencias que pueda tener un ser humano."

Nótese la palabra moderación. Éstos señores hablan de moderación. Inteligencia militar. Alejarse de la exageración, opulencia.

Dice en la sANTA bIBLIA:

"EL HOMBRE OPULENTO NO AGRADA A DIOS.
SALMOS 49:6 Los que confían en sus posesiones y se jactan de la abundancia
de sus riquezas,
SALMOS 49:7 ninguno de ellos puede redimir a su hermano, ni pagar a Dios
por su rescate.
PROVERBIOS 11:4 Las riquezas no aprovecharán en el día de la ira, pero la
justicia librará de la muerte.
APOCALIPSIS 6:16 y decían a las montañas y a las peñas: "Caed sobre
nosotros y escondednos del rostro del que estés sentado sobre el trono y de
la ira del Cordero."

Ésto tiene un nombre, cinismo. Pero esto...

Y esto...

... Es ser una manga de forros, por no decir hijos de una gran puta.

Saludos, Bledo.

Se armó la Gorda

2010-03-23T14:28:00.000-03:00

Bueno, bueno... Lo que sigue es un post-indignación, en el cual, los que estén de nuestro lado van a salir parados, y los de la vereda de enfrente pueden ir haciendo un pozo, llenándolo de agua y tirándose adentro.

¿Como viene la mano?, pues resulta que Fito Páez, en una entrevista en el diario Clarín (no me vengan a decir que Fito está en contra de la ley de Radiodifusión ni a favor de la dictadura, es una nota de música), dijo lo siguiente (extracto de la nota):

"El cantante argentino Fito Páez lamentó que Buenos Aires le permita al guatemalteco Ricardo Arjona alcanzar un récord de 35 conciertos en el mítico estadio Luna Park y a un icono del rock local, como Charly García, sólo dos.
Páez dijo que "cuando la ciudad le da 35 Luna Parks a Arjona y a Charly García le da dos, tienes que pensar qué significan la política, los diarios en esa ciudad, en la que hay valores que fueron aniquilados".
Enojado, desencantado y decepcionado, el cantautor afirmó que "soy un tipo que ama este lugar, que defiende sus cosas más auténticas y brutales, pero nunca la aniquilación cultural y el vaciamiento de ideas"."

A lo que el pelmazo de Arjona le contestó (en otra nota en el diario Clarín)

"Ante los cinco sentidos de cualquiera que los tenga exactos, sus comentarios no serán más que un alarde melancólico, visceral y resentido de alguien al que sólo le queda hablar"
"Puede ser que usted mismo se crea su farsa de intelectual osado, pero detrás de su arrogancia habita el irrespetuoso dictador de creerse dueño de las decisiones populares"
"Ya quiso usted ser Charly García, después quiso ser (Pedro) Almodóvar. Lamentable lo suyo señor. Lamentable."

Empezamos.
En primer lugar, es de admirar la capacidad del señor Arjona para escribir cartas, que supera ampliamente su capacidad para escribir canciones. ¿Te parece que nó?, ¡ejem!... estamos hablando del señor que escribió: ..."y levantarle la falda a la gorda del barrio "...

Segundo, ¿que tiene que andar diciendo Arjona de como son las cosas en Argentina?, siendo que el no tiene pito que ver, si un artista ARGENTINO dice que Charly García se merece muchísimos más Luna Parks que el pelele de Arjona, la opinión que vale es la de Fito, además Fito no habla por hablar, sus razones tendrá para decir eso, y muchos de nosotros sabemos cuales son, él estuvo mucho tiempo al lado, no solo de Charly, sino de muchos grandes artistas argentinos, lo que le da la experiencia necesaria para poder hablar con algún nivel de autoridad, cosa que Arjona no tiene en absoluto, ni siquiera para levantar un dedo en contra de Fito Páez.

En tercer lugar, ¿qué estaba haciendo Arjona cuando Fito escribía "El Amor Después del Amor", ó "Ciudad de Pobres Corazones"?, ¿ó cuando tocaba con Charly García, Luis Alberto Spinetta, y Joaquín Sabina?, ¿cuándo Arjona estubo siquiera cerca de componer canciones del nivel de "Mariposa Teknicolor" ó "El Diablo de tu corazón"?... Ahh, si, ahora me acuerdo, Arjona estaba escribiendo: "Te voy a comprar un helado caliente", "Tu amor es veloz como una tortuga", "Voy a subir a lo alto de una montaña plana". No, mentira, eso fue una exageración, en realidad las letras iban así:

"Acompañame al silencio
De charlar sin las palabras,
A saber que estás ahí y yo a tu lado.
Acompañame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,
Tú en tu sitio yo en el mío
como un ángel de la guarda,
Acompañame a estar solo…"

Pero bueno, hay que reconocer que la culpa de los 35 Luna no es enteramente de Arjona, pese a su épica capacidad de escribir canciones inverosímiles, buena parte de ella es de la gente que permite que se presente en el Luna, son, en fin, sus seguidores los que posibilitan esto. ¿Es justo?, mmm... Veamos... Por un lado Charly, con Sui, Canción para mi muerte, Rasguña las piedras, los 70... Por el otro "Una lágrima negra rodaba en su mejilla. Mientras que el retrovisor decía: "¡Ve qué pantorillas!". ¿Es preciso seguir?...

Me enojé, y por ahí me olvidé algo de lo que originalmente quería decir. Pero al menos me saqué la bronca. No quisiera cerrar la nota con algo tan banal como esto, pero creo que la situación lo amerita.

¡Aguante el Rock Nacional!

Saludos, Bledo.

Para Comenzar Bien el Día

2010-03-23T01:12:00.000-03:00

Primero lean esto (sacado de acá):

"Los videojuegos mejoran la vista, o al menos eso es lo que dice el resultado de un estudio hecho por profesores de la Universidad de Rochester y de la Universidad de Tel Aviv.
En el estudio participaron 22 estudiantes que fueron sometidos a un test visual para ser más tarde divididos en dos grupos: unos jugarían al Los Sims 2 y los otros al Unreal Tournament 2004 y al Call of Duty 2.
Pasadas 9 semanas se volvió a realizar el test visual y los que jugaron a los FPS mejoraron sus resultados. Tenían más sensibilidad para percibir el contraste entre los colores más oscuros y más claros, hasta un 43% más, y la mejoría perduró meses después de este estudio realizado en tan solo 50 horas.
Los beneficios a nivel visual están demostrados en numerosos estudios, otro concluía que los videojuegos mejoraban la amplitud del campo visual y que uno era capaz de detectar mejor el movimiento y discernir formas y colores en las zonas laterales límite del campo.
La importancia de los resultados es considerable ya que la capacidad para distinguir contrastes es uno de los síntomas de la pérdida de visión. Así pues, es posible que en un futuro en vez de cirugía o gafas tengamos que entrenar nuestros ojos jugando."

Ahora bien, si tu expresión es la siguiente, sos del palo...

Si tu cara es más bien ésta, no sabemos que estas haciendo acá...

Saludos, Bledo.

Nintendo Entertainment System

2010-03-23T00:46:00.000-03:00

El Bardo Pinta Solo tiene amigos, uno de ellos es Leandro Hilari, creador de Laguna Paiva Web, que nos envía mediante nuestro canal de Facebook una idea para este post.
¿Quién no se acuerda de la vieja y querida NES? (Family Game por estos pagos) , la nostalgia que despierta esta consola lleva a algunas personas hasta el mismísimo borde de la locura. Uno de estos gauchos descarriados es Guillaume Reymond, un chango que se deleita haciendo recreaciones de juegos de NES y recreativas con personas reales mediante Stop-Motion. Una muestra a continuación.

¡El Galaxian y el Road Fighter está de 10!, les dejo además de regalo 100 juegos de NES en 10 minutos.

Saludos, Bledo.

El Pato Enojado

2010-03-22T16:50:00.001-03:00

En todos estos años ¿? que venimos haciendo El Bardo Pinta Solo, nos ha acompañado en nuestras andanzas, nuestra mascota, que más que mascota es un colado que apareció un día y no se fue más. Así como Goleo, el león homosexual, o incluso Resortín, nosotros lo tenemos al Pato Enojado.
Personaje pintoresco y muchas veces monocromático, sus orígenes y su vida son un misterio para la sociedad actual. En un esfuerzo periodístico de EBPS, mediante el empleo de todos nuestros recursos, y gracias a la colaboración de Chuck Norris y la del sobrino del hijo del 2º mejor amigo del Teto Medina, hemos conseguido una entrevista con el Pato Enojado.
La entrevista se realizó en África, debido a que el Sr. Pato se encontraba cazando hormigas con una lupa en el medio del Serengueti, y se extendió durante 2 días, debido a que los Massai ya estaban medios cansados y nos rajaron a los corchazos limpios. Lo que sigue es un extracto de esa entrevista.

EBPS: ¿Cómo fue su ingreso a El Bardo Pinta Solo?

PE: Muy tranquilo, por la puerta.

EBPS: ¿A qué se dedicaba antes?

PE: Al vandalismo. Tiraba naranzajos a las casas, escupía veredas, ese tipo de cosas. En un momento en especial me dí cuenta de que había tocado fondo, me encontraba en un tour por Italia, en la época de los Romanos, un día tipo 5 de la tarde, se me da por salir a ver que onda con los ejércitos del César, así que fui a un cuartel, cuando llegué le pregunté al que estaba ahí adelante de todos si tenía hora, me miró medio raro... (Suspira). Lógicamente, para saber la hora tubo que ir adentro del cuartel, porque no había relojes de pulsera en esa época. Cuando me percaté de que había dejado solo el puesto de guardia me mandé para adentro, dí un par de vueltas por el cuartel, pero al rato me dio hambre, así que me metí a una casucha que había por ahí, y encontré arriba de una mesa una bolsa con chizitos, ahí nomas me metí al baño y me comí todos los chizitos. Cuando se enteraron de mi acto los Romanos se pusieron como locos, me empezaron a perseguir peor que a Martín Fierro. Por suerte yo andaba con unos amigos así que nos la aguantamos un poco. Creo que quedan algunos dibujos sobre ese día. Tiempo después Roma se fue al carajo y yo aparecí así como así en el encabezado de EBPS.

Concepción artística de cuando el Pato Enojado le

armó bardo a los Romanos.

EBPS: Nos había llegado una información que decía que estabas empezando una campaña para defender el medio ambiente con Al Gore, y que estabas pensando en donar parte de tu sueldo a la instalación de una granja de energía mareomotriz en La Pampa. Y que toda la energía generada iba a estar destinada a reponer parte de la electricidad que se consumió durante la última Fiesta Provincial del Ternero en San José de Feliciano. Si esto es así, ¿tiene planes de exportar esto a otros países?

PE: No, esto no es así. Chequeen sus fuentes.

EBPS: Además de los Romanos, ¿tiene algún otro enemigo?

PE: Si, Buzz Aldrin. Una vuelta me había contratado la NASA para diseñar un soporte especial para los trajes de la misión Apolo. El objetivo era lograr que a los astronautas no se le salga la billetera en medio del espacio, o en la Luna. Mi idea fue simple: Armar una especie de caja de madera con una tapa sujetada con un pedacito de cable de teléfono, pero en esa época no había teléfonos, así que de paso inventé el teléfono así podía usar sus cables. Resulta que en uno de sus viajes de práctica, va que este Aldrin sale al espacio y se olvida de hacerle el nudito, obvio que la billetera salió a los santos pedos volando por el espacio. No había nada malo con mi invento, lo que pasa es que era medio difícil de usar. La cuestión es que Buzz vino re enojado y me dijo de todo, que había perdido $20, la foto de la mujer y el carnet de Blockbuster, yo le dije que yo no tenía nada que ver, pero se enojó peor y me dijo: “Ya te voy a agarrar cagando sin papel”. ¿Y saben que pasó?, el día que el jetón va a la Luna a mí se me ocurre ponerme a cagar. Eso me lo merezco por boludo.

El día que Buzz Aldrin lo encontró cagando sin papel

EBPS: Señor Pato, ¿qué música escucha usted?

PE: A mí me gusta Jefferson Airplane, Joe Cocker, Janis Joplin, The Grateful Dead, esa onda.

EBPS: ¿O sea que usted es un Hippie?

PE: En efecto, el espíritu Hippie vive dentro mío, pero durante la mayor parte del tiempo trato de exponer un carácter más sobrio, por razones de trabajo, ¿vió?.

El Pato Enojado en sus momentos Hippies.

EBPS: ¿Apareció Usted en algún otro lugar además de EBPS?

PE: Sí, por supuesto, estuve en un episodio de Los Simpsons, ¡bah!, en realidad, en un piloto de Los Simpsons. Resulta que en el capítulo que yo iba a salir eligieron ponerlo al papá de Milhouse dibujando la dignidad. Nunca lo entendí bien...

Su fallida aparición en Los Simpsons.

EBPS: Se podría decir que su fama vino gracias a EBPS.

PE: Sí y No. No puedo negar que la mayor atención la estoy recibiendo ahora en el blog, pero no se olviden que yo fui una persona famosa en muchos lugares. Es más, en ABC, provincia de Santa Fe, me han erigido una estatua. No es que yo me haga fama de héroe, pero ando cerca.

Su estatua en ABC.

EBPS: Ha sido un gusto poder hablar con usted, ¿hay algo que quiera decir a todos los que nos leen?.

PE: No.

Esto fue el extracto de la entrevista a el Pato Enojado. Esperemos que con esto se aclaren muchas dudas, aunque surjan otras.

Terminamos por hoy. Saludos, Bledo.

Cosas Gratis

2010-03-18T16:35:00.001-03:00

Hace un tiempo estuve dedicándome (por así decirlo) a buscar, como dice el título, cosas gratis!!! je!

Empecé a pedir todo lo que decía Free!!!, por lo cual aunque en un momento dije, "debe ser mentira", me llagaron varias cosas, que, no tendrán mucha utilidad... pero es gratis!!!

Bueno aqui lo primero:

Lo primero en llegarme fue un folleto con libitos y un dvd sobre los jóvenes y los derechos humanos. La verdad que todavía no lo leí ni mire el dvd pero ya lo voy a hacer!!!

Pueden pedirlo en: http://www.youthforhumanrights.org/freedvd.htm

Esto me llego de USA, esta en español.

Lo segundo fue algo muy parecido al primero, es tambien de los derechos humanos, tambien folleto y dvd:
Pueden pedirlo en:

http://www.humanrights.com/#/freeinfo/united-for-human-rights-free-dvd-information

De USA en español.

Después de una semana me llego otro muy parecido al anterior pero este se titula "La verdad sobre las drogas". y habla sobre las mismas. También trae un librito y un dvd!

Para pedirlo:

http://www.drugfreeworld.org/#/freeinfo/truth-about-drugs-information

De USA en español

A los pocos días algo que es de una secta o algo así, de esos chamuyeros nomás!! Se llama el camino de la felicidad!!! También lo mismo, librito y dvd:

Para pedirlo: http://www.thewaytohappiness.org/#/freeinfo

Tmb de USA en español

Lo que siguió fue un libro cristiano!!!.............. Debe ser de evangelistas o algo así...!!! No lo voy a leer pero ahí ta!!!

Para pedirlo: http://www.bjnewlife.org/spanish/printedbook
tenes que elegirlo y pedir.

PD: En esta pagina te mandan la cantidad de libros que quieras, pero tenes que pedirlos de a uno.

Esto me llego de Corea, y hay que pedirlo en español.

Otra cosa que me llego es este librito que se ve que lo escribió un tipo con mucha plata y que se había fumado todos los fasos del mundo!!!
En el libro describe el apocalipsis...
Mmm tal vez sea verdad!!! je!
(ya vamos a hacer una nota sobre este misterioso planeta que amenaza el fin de la humanidad)
Para pedirlo: http://www.hercolubus.tv/
Ponen donde dice free copy, ponen sus datos, y listo!

Vino desde españa!!! En español...

Muestra Gratis de Eucerin:
Si te llaga por Oca como a mi, el chabón te va a decir que necesita un desodorante Deo sensitive Roll On. Decile que no lo tenes y que en algun lado de su carpeta tiene que decir que lo tiene que dejar igual por mas que no se lo des. Y ya ta!!! La página para pedirlo: http://argentina.eucerin.com/contact_form.asp

Mi vieja ya lo abrio je!!

Lo último que me llegó fue varias muestras de productos de laboratorio Andromaco (Dermaglós). Tenes que poner en "contacto" y llenás los datos. En la consulta pones que quisieras muestras gratis de los productos que tienen. (Eso en la pagina de Dermaglós, y ahí te van a decir lo que tenes que hacer mandándote un mail a tu correo)
O sino entras a la pagina de Andromaco, y te tenes que registrar, mirar todos los productos que haya y donde dice pedir muestra gratis hacer click.

Creo que lo mas facil es lo primero. Aca va la página :http://www.dermaglos.com.ar/

Bueno espero que les guste!!!

Ahhh... de paso los invito a Lockerz es una red donde por entrar, contestar una pregunta diaria y mirar videos te dan puntos... Esos puntos los podes cambiar por premios muy copados... Mándenme un mail y les mando la invitación. Solo se pueden inscribir por invitación. Necesito 20 personas y me mandan una remera, me faltan 9 si me quieren ayudar para ver si es verdad por favor manden un mail y yo les mando la invitación. Gracias!
Mail: rompo_kontrol@hotmail.com

Si me ayudan y me llega la remera lo posteo aca!!!

J.D.

Dibujitos Tarados

2010-03-11T23:07:00.001-03:00

Cosas que de pibe se te pasan por alto... Pero que a todos en un momento de nuestras vidas nos ponemos a analizar. Sin más, los grandes interrogantes de la humanidad se hacen presentes:

¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?... ¿los ciudadanos de Metrópolis son todos pelotudos?
No sólo son pelotudos los metropolicenios, sino que también son unos inútiles de aquellos, incapaces de hacer las cosas bien, el pobre Clark tiene que andar haciendo todo.

¿Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
Esto tiene una simple explicación lógica, Mickey no es un ratón, es una laucha grande.

¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa... ¡y nada mas!
El principio del ahorro, lo compraron en Tienda Los Negros: Oferta, 1 blusa + 1 par de pantalones veinte peso.

¿Qué clase de engendro genético es Goofy? Si Pluto es un perro, ¿Goofie que carajo es?
Es un misterio tan profundo, como el de su nombre: ¿Goofy o Tribilín?. Puede que se trate de un hombre-oso-cerdo, habría que preguntarle a James Woods.

¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Luisito, los sobrinos del Pato Donald?
Los mató el Pato Donald para cobrar la herencia. El Pato Donald, luego cambió su nombre a Donald Trump.

¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety con semejante cabeza?
No hace falta que mantenga el equilibrio, a Tweety le encanta acostarse de espaldas todo el día.

¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
Marketing, sin el Coyote ¿Que sería de la ferretería ACME en Santa Fe?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
Porque vive en el FONAVI.

Los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs de trabajo salgan de la mina cantando?
¿Alguien los vió trabajar las 20 horas?.

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?
Estaba falopeada la muy boluda.

¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?
Para evitar tener que dibujar la TREMENDA PO...se que tendría que adoptar para evitar mostrar sus partes íntimas.

Eso fue to-to-todo amigos. Saludos, Bledo.

Cum-Ple-Años

2010-03-11T00:28:00.001-03:00

¡Chuck Norris cumple 70 años!

Felíz cumpleaños Chuck

Thank you Chuck Norris!

Saludos, Bledo.

Ojo al piojo

2010-03-11T00:12:00.001-03:00

Diario Crítica del 10/03/2010:

Analizan quitar un monumento a Roca

Plantearon trasladar la imagen del ex presidente - está en Diagonal Sur y Perú- a una estancia familiar. La consideran "un insulto a los pueblos originarios".

"La iniciativa para quitar los monumentos del General Julio Argentino Roca no es nueva sino que es un pedido de muchos años de parte de los pueblos originarios, que siempre estuvo acompañada por el historiador Osvaldo Bayer. En este contexto, la Legislatura porteña analiza un proyecto para sacar la obra que conmemora a Roca emplazada en el microcentro porteño y trasladarla a una estancia que es propiedad de los descendientes del ex presidente que lideró la denominada “Campaña del Desierto”.
La iniciativa del traslado de la estructura que se levanta en la plazoleta ubicada en la intersección de la Diagonal Sur y Perú propone quitar la obra y posteriormente denominar a ese espacio "Homenaje a la Mujer Originaria". "Es un insulto para los pueblos originarios seguir manteniendo a pocos metros de la Plaza de Mayo y de la Casa Rosada a la estatua de quien buscó exterminarlos y les quitó sus tierras”, expresa el proyecto que elaboró el legislador Fabio Basteiro.
El proyecto presentado por el legislador de Proyecto Sur propone que la obra, que le pertenece al escultor uruguayo José Luis Zorrilla de San Martín, sea trasladada a la Estancia La Larga, que es propiedad de la familia Roca, en la localidad Bonaerense de Daireaux. “El monumento al general Roca no es un retrato aséptico del genocida-presidente, sino que tiene un contenido didáctico que muestra sólo una cara de la historia, silenciando la historia desconocida de aquellos que sufrieron por culpa de las acciones de dicho militar”, asegura Basteiro entre los fundamentos.
Y agrega que "el delirio militarista del general Roca llevó hasta el extremo el desprecio por la vida humana”, por lo que considera que "no hay grandes obras públicas ni localismos trasnochados que justifiquen que semejante personaje siga ocupando su sitial vigilante en el centro de la ciudad. En las tierras pagadas con sangre y con la compañía de sus descendientes, estaría mucho mejor”, concluye."

Cuando El Bardo habla, el pueblo escucha.
Saludos, Bledo.

¡Viva la pepa!

2010-03-10T00:53:00.000-03:00

Hoy, Martes, llegando a la medianoche, me dispongo a ver algo de tele (un poco nomas, como verás a continuación más de 1 hora te puede dejar chapita). Como era de esperar no había mucho para elegir, una película yanki en Fox, fútbol, fútbol, y repeticiones del fútbol en los canales de fútbol... ejem!, ehh... quise decir "deportes", y no mucho más. Hasta que me encuentro con "Vértigo" en Telefé (o mejor dicho, bostarepetida-seguimosestrenandoconair-fé), ¿nuevo programa?. Conducido por Matías Martín y Maju Lozano, en una primera mirada lo único que se salva es Maju Lozano porque está buena, nada más. Habré visto 2 minutos del programa, mientras pasaban las interminables publicidades en otro canal, rato después, quedo con la intriga de saber de qué ojete se trataba "Vértigo". Vuelvo a pasamosmediocapítulo-delossimpsons-fé (alias Telefé), y me encuentro con lo que parecía ser una nota acerca de los usos de la Internet en la juventud, alcancé a leer la palabra blog, visitas, y otras más, hasta que oh! sorpresa, el segmento estaba conducido por Cumbio...

La chancha se vá pál máiz.

Desagradable sorpresa la mía, las conclusiones inundaban mi mente. Primer punto de la nota: explicar qué es un fotolog y qué significan las visitas, seguido por Cumbio haciendo un análisis del impacto de dicho servicio en la gente, y sus repercusiones en la sociedad (cabe decir, que todo aplicado al ámbito porteño, gracias al jabón en polvo, y sin ninguna referencia con el interior del país). En este momento me nace una interrogante: ¿Fotolog sigue siendo una red social tan importante?. No. En estos momentos Facebook ha tomado las riendas en ese sentido y los noticieros han dejado pasar la oportunidad de crear la nueva tribu de los ¿Faisbooteros?. Los floggers (linda palabra) ya han abandonado hace rato la pantalla, y aquí en "Vértigo", tratando de arañar un poquito más de donde no hay, han decidido que ellos pueden dictar cual es la web del momento y hacer una nota completa acerca de eso. Es algo así como que yo aquí en el blog hiciese un reportaje a todos los usuarios del ICQ, analizando el efecto que dicho programa tiene en la sociedad, solamente porque el ICQ fue en su momento un servicio muy popular.

1, 2, 3, Out.

Otra interrogante surge al ver que nuestra pintoresca conductora, se pone a hacer un análisis sociólogico del impacto de la Internet en la vida de la gente. Yo me pregunto ¿qué mierda sabe ésta?, es que, aparentemente, uno por el simple hecho de prender una computadora, es automáticamente capaz de explicar el ciclo de histérisis y cómo éste hace funcionar una memoria RAM.
En la investigación previa a este post leí por ahí que no estaba tan mal que Cumbio conduzca un segmento del programa, pues ¿ella? había estudiado periodismo. Si bien es un caso aislado el de que alguien en la TV hable con algún estudio, o experiencia real de respaldo, no por eso todo lo que salga de su boca es palabra santa. Al fin y al cabo Eduardo Feinmann es periodista...

La paja en el ojo.

¿Cuántas personas, que realmente pueden aportar algo bueno a la TV no trabajan en ella?, muchos periodistas respetables no salen en la tele, tal es el caso de Eduardo Aliberti, programas con dos dedos de frente son sacados del aire, como "Ver para leer", y en medio de todo eso, Cumbio es periodista. Ojo, yo no estoy en contra de que aparezcan estos personajes en la televisión (en realidad sí estoy en contra, pero no hay nada que hacerle), poco molestan las boludas que salen mostrando en culo o gastando oxígeno en lo de Rial, o los pelotudos atómicos estilo Ricardo Fort. El tema es cuando salen de los programas de la tarde y se autoproclaman, o los autoproclaman, periodistas, conductores, animadores, etc.
Ya se que no se puede pedir mucho de este medio en este país, y que si no te gusta lo que ves bien podés cambiar el canal, pero así y todo, uno debe tener alguna especie de voz.

La próxima vez que me vengan ganas de ver tele,

me tomo un par de estos y me voy a dormir

Con un poco menos de indignación, me despido. Saludos, Bledo.

Bienvenido a la Internet

2010-03-09T00:46:00.000-03:00

El siguiente es un manual extraído de "esta página", en el que se detalla el comportamiento que Ustedes, nuestros lectores deberían poseer. Lógicamente, se lo van a pasar por el culo de la misma manera que todos y cada uno de los internautas hacemos...

Existen miles de manuales, desde como diseñar un sitio, como manejar un celular, como subir post a T, como comentar, como dar puntos.

Pero nunca te dijeron como comportarte en los sitios. Es por eso que luego existen categorías de usuarios llamados Troll, Tadinga, Peluchin, de todo un poco.

Aquí te dejamos unas pautas básicas a seguir:

1) Comentar es Agradecer

Hay gente que se mata subiendo noticias, desarrollando contenidos, haciendo miles de cosas extraordinarias para que vos gatin disfrutes de ellos. Pero cuantas veces diste las gracias por el esfuerzo?

2) Los Sitios web no se hacen solos

Sabias que detrás de cada cosa que lees, bajas o utilizas, hay una o mas personas desarrollando las cosas para vos? Tenelo en cuenta, puede que el aporte no sea la gran cosa, pero es un esfuerzo al fin y al cabo.

3) La mayoría de los sitios dependen de vos para seguir existiendo.

Muchos sitios tienen publicidades, las que funcionan si vos interactuas con ellas, e inclusive muchos de ellos reciben un pago por cada click que vos haces en las mismas. Puede que una publicidad no te interese mucho, pero tené en cuenta que sitios que amas, como taringa, necesitan de esos clicks para seguir existiendo. Asi que se bueno, y dale un click a un banner.

4) Si no te gusta, todo bien, nadie te obligo a entrar.

Muchas veces entran usuarios a los contenidos desarrollados solo con el propósito de bardear los post, noticias o desarrollos de los sitios, lo cual no solo no suma, sino que también degrada el contenido expuesto. No seas nabo, puede que a vos no te interese, pero a otros si.

5) Criticas Constructivas si, destructivas no.

Puede que haya un error en el contenido, o en el post o en el sitio, pero recordá que “yerrar es umano”. Sugerí las mejoras, no desfenetres el esfuerzo.

6) Participá

Las personas que crean los contenidos lo hacen para vos, y muchas veces es frustrante ver que no les das bola. Si el post da, comentá, agradecé, mandá fruta, pero valorá el esfuerzo, porque eso va a hacer que el creador siga dándote ese contenido que tanto disfrutas.

7) Recomendá

Muchas páginas no tienen los recursos para darse a conocer a gran escala, y necesitan de vos para seguir creciendo, y la mejor publicidad es el “boca en boca”. Recomendale a tus amigos, promocioná aquella pág que tanto te gusta.

8 ) Aportá

Crees que el sitio debe mejorar, haceselo saber al desarrollador, ellos van a estar mas que contentos en saber que hay alguien que les está aportando algo. Al fin y al cabo la página fue pensada para vos.

En fin, esto son algunos de las recomendaciones para que los usuarios tengan en cuenta a la hora de entrar a un sitio, blog o post. Espero les haya gustado.

Eso es todo por hoy. Saludos, Bledo.

El precio del poder

2010-03-08T01:21:00.001-03:00

En la vida diaria observamos constantemente nombres, logos, marcas... Escuchamos canciones, jingles, frases. Todo sin darnos demasiada cuenta, y sin darle demasiada importancia, pero esos mensajes existen.
Recientemente he caído en cuenta de uno muy interesante, lejos de postularlo como una conspiración, me parece importante destacar el siguiente hallazgo, o no...

Empezando el año 2010, el dinero tiene hoy una importancia más que destacable, y el objeto físico del dinero vienen a ser las monedas y billetes, y dentro del rango de importancia, los billetes tienen más importancia que las monedas, y dentro de los billetes, los de $50 y $100 son los más sobresalientes.

Ningún descubrimiento hasta aquí. Mirando más de cerca dichos billetes...

...vemos que aparecen en su anverso los señores Julio Argentino Roca, y Domingo Faustino Sarmiento, "El conquistador del desierto" uno, y "El primer maestro", el otro.

Acerca de ellos hablan los manuales de las escuelas.
Roca modernizó las tropas del Ejército Argentino y desencadenó la guerra del desierto, con la que acabó con la "resistencia" indígena pampeana y propició la ocupación de millones de hectáreas de tierras cultivables. En 1880 fue elegido presidente, cargo que desempeñó hasta 1886 y, posteriormente, entre 1898 y 1904. Impuso un gobierno autoritario, el unicato, si bien, al propio tiempo, sentó las bases del moderno Estado Argentino.
Sarmiento fundó la primera escuela y fue Presidente de la República. Impulsó el desarrollo de las obras públicas y de las ciencias, fundó el departamento de Agricultura, el Colegio Militar y la Escuela Naval.

Un genocida uno, y un vende patria, el otro.

Roca (publicado el 02/02/2002 en el diario Página/12):

En julio de 1878, al hacerse cargo del Ministerio de Guerra y Marina, el general Julio Argentino Roca (1843-1914) puso en marcha su plan de exterminio. Roca estaba resuelto a terminar con la población indígena del sur para afirmar lo que él denominó la “soberanía nacional”.
Fue en ese mismo mes que cada comandante de frontera recibió la orden de invadir las tierras aborígenes. Y Roca usó una palabra que, medio siglo después, utilizarían los nazis: hay que emprender rápidamente una “campaña de limpieza”. La higiénica orden tenía como objetivo avanzar con celeridad hasta la línea del río Negro y, en lo posible, no dejar a nadie con vida.
En una carta que, en esos días, Roca le mandó a Adolfo Alsina, su antecesor en el cargo, hablaba del “éxito de la campaña” y se vanagloriaba de que las “fuerzas nacionales” pudieran “eliminar al grueso de los contingentes indios y a sus principales caciques”.
Roca personalmente comandó la matanza. Fueron asesinados miles de indígenas, entre ellos mujeres, ancianos y niños. Y el objetivo que perseguían lo lograron con creces, incorporando al “dominio soberano y efectivo de la Nación” una superficie territorial de 15.000 leguas, contenida entre la antigua y nueva frontera que, en ese momento, alcanzaba la margen septentrional de los ríos Negro y Neuquén.
Roca, sin embargo, no quedó satisfecho con este primer avance y cuando asumió la presidencia en 1880, emprendió nuevas operaciones de exterminio.

Sarmiento:

“Tengo odio a la barbarie popular… La chusma y el pueblo gaucho nos es hostil… Mientras haya un chiripá no habrá ciudadanos, ¿son acaso las masas la única fuente de poder y legitimidad? El poncho, el chiripá y el rancho son de origen salvaje y forman una división entre la ciudad culta y el pueblo, haciendo que los cristianos se degraden… Usted tendrá la gloria de son de origen salvaje y forman una división entre la ciudad culta y el pueblo, haciendo que los cristianos se degraden… Usted tendrá la gloria de establecer en toda la República el poder de la clase culta aniquilando el levantamiento de las masas”.
(Carta a Bartolomé Mitre, del 24 de septiembre de 1861)
“En las provincias viven animales bípedos de tan perversa condición que no sé qué se obtenga con tratarlos mejor”.
(Informe enviado a Mitre en el año 1863)
“Estamos por dudar de que exista el Paraguay. Descendientes de razas guaraníes, indios salvajes y esclavos que obran por instinto a falta de razón. En ellos se perpetúa la barbarie primitiva y colonial. Son unos perros ignorantes de los cuales ya han muerto ciento cincuenta mil. Su avance, capitaneados por descendientes degenerados de españoles, traería la detención de todo progreso y un retroceso a la barbarie… Al frenético, idiota, bruto y feroz borracho Solano López lo acompañan miles de animales que le obedecen y mueren de miedo. Es providencial que un tirano haya hecho morir a todo ese pueblo guaraní. Era preciso purgar la tierra de toda esa excrecencia humana: raza perdida de cuyo contagio hay que librarse”.
(Carta a Mitre, año 1872)
Los argentinos “(son) una dañosa amalgama de razas incapaces e inadecuada para la civilización”.
“Los argentinos somos pobres hombres llenos de pretensiones y de inepcia, miserables pueblos, ignorantes, inmorales y apenas en la infancia. Somos una raza bastarda que no ocupa, sino que embaraza la tierra”.
“Nuestro pueblo no está preparado sino para degollar, robar, haraganear, desvastar y destruir”.
(De sus Obras Completas)

Éstos son los hombres que "adornan" los billetes de más alto valor que posee el país. No pienso que halla sido algo intencional, pero lleva a la reflexión acerca de a quién elegimos para representarnos en el día a día. ¿Quiénes son nuestros próceres?, ¿éstos personajes tan ambiguos que murieron hace tanto que las historias que nos llegan son apenas un décimo de su vida real, pintadas muchas veces para poder inscribirlas en la historia oficial?. No digo que no hallan contribuido al país, ni que sean los únicos que deberían ser sacados de los billetes, es más, seguro San Martín, Rosas y compañía han tenido lo suyo.

En el año del Bicentenario sería bueno reevaluar quiénes representan a estas tierras.

Me voy porque ya me dió cosa tanto usar la pensadera.

Saludos, Bledo.

Festival de Rock en Laguna Paiva 27-02-2010

2010-03-02T02:23:00.003-03:00

Se realizó en Laguna Paiva, el día 27 de Febrero, el festival de rock organizado por los integrantes de Mala Reputación (banda local), y que se había estado posponiendo desde hacía ya una semana.
En el mismo, que se realizó en el patio exterior de la Sociedad Italiana, se presentaron artistas locales y zonales; ellos fueron (en orden de aparición):

Mitos
Edu y Beto
RH
Kilómetro 19
Mala Reputación

Entre algunas de las bandas que actuaron, se pueden comentar algunos sucesos importantes:

Mitos, ¿un nuevo ordenamiento de Estado Neutral, o una revisión de la banda original?:

Aquellos memoriosos bohemios de la noche paivense recordarán que hace algunos años atrás, se había presentado una banda en nuestra ciudad bajo ese nombre. Más precisamente en un fogón de la EET 458. Aquella banda original, fue más un experimento que alguna otra cosa, integrada por Julián Sosa, JD Límido y Sebastián Vanzini, tuvieron una única presentación. ¿Será ésta la vuelta del Mitos original pero con una lavada de cara, al estilo Creedence?.
Por otro lado se puede decir que luego de la disolución de Estado Neutral, se forma el actual Mitos, con la adición de Sebastián Vanzini (ex solista) en voz, y de Nicolás Soria (¿ex?, ¿actual? integrante de NEMBA) en guitarras. ¿Estamos frente a un PorSuiGieco de acá?

Edu y Beto, el regreso de los dúos:

En su primera presentación en vivo, nos deleitaron con interpretaciones de temas de Divididos, Beto Gaitán y Eduardo Rostirolla, asiduos referentes del rock local. Un despliegue de habilidad que nos dejó a todos con hambre: interpretaron sólo dos canciones. Anticipando el futuro, creo que veremos más de estos muchachos, con una impronta que nos lleva a los inicios del rock nacional: un sonido crudo y limpio, canciones más que rockeras. Pedro y Pablo versión 2010.

Factor Metal:

RH hizo su entrada en escena con un sonido pesado y crudo, con la voz más ronca de la noche, completaron su repertorio de canciones propias, con un baterista que brilló en la noche despejada del Sábado, y con hinchada propia, el paso del grupo aportó aún más variedad a una velada que tubo un poco para todos los gustos.

Pappo sigue vivo:

El grupo Kilómetro 19 presentó un repertorio a puro Pappo's Blues, como parte de un tributo al Carpo. "Lo mejor del Heavy Nacional" en su máxima expresión. Fervientemente acompañadas por el público. Extenso repertorio de canciones, terminaron la noche más que aplaudidos. Para la próxima invitan a Viticus para "El tren de las 16".

Punk de salida:

Mala Reputación se encargó de cerrar la noche, con sus habituales seguidores, y al ritmo de clásicos del Punk Rock nacional, como "Espadas y Serpientes" y "Ya no sos Igual". Un sonido recurrente, ya probado efectivo en muchas ocasiones respalda a la banda que se tomó en bandera la organización del festival. Gracias a ellos, todo lo anterior. Un ejemplo a tener en cuenta, si es que detrás del escenario las cosas fueron tan bien como delante.

Invitados en el escenario: Como es sana costumbre en el rock, las invitaciones a tocar están a la orden del día, así es como Mitos invitó a Gustavo Orellano para acompañarlos a cerrar su presentación. Edu y Beto invitaron a Facundo "Cuervo" Miranda a dirigir las riendas en "Como un cuento". Lo propio hizo Kilómetro 19 con el cantante de RH (ese extraño personaje de voz grave, que nos hace acordar al Chango Spaziuck).

En el apartado de sonido, no hace falta decir más que que los encargados fueron Pablo y Ramiro de "La Jarana DJ", ellos y sólo ellos podrían haber llevado a cabo la tarea a cargo. Impecable.

¿Qué faltó?: En realidad no mucho, es que cada vez se pulen más y más este tipo de eventos al tiempo que las bandas participantes van ganando más experiencia, pero si hay algo que decir, bien podría ser que la iluminación arriba del escenario, aunque cumplía con su propósito, podría haber sido un poco (apenas) mejor. Pero eso creo es cuestión de gustos, hubiese sido mejor apreciar una columna de luces, pero tal vez por motivos económicos o de tiempo no se pudo.
En cuanto a la organización, ellos dirán como les fue. Se sabe que es difícil llevar adelante algo de este estilo en Laguna Paiva sin la ayuda de nadie, o al menos, de nadie con una autoridad real en el tema. Es así, uno dice que va a organizar un Festival de Rock, y te miran con desdén... Pero es normal, y aunque no sea bueno, estamos acostumbrados.
El público, se comportó bien, ¿por qué no habría de hacerlo?, y acompañó el espectáculo de manera apropiada (por lo que realmente no hizo falta la actuación de los agentes policiales destinados a aportar el elemento seguridad al show). Volviendo al público, éste podría haber sido un poco más abundante, pero al menos estuvieron todos los que apoyan a las bandas, y eso es más importante.

Así finalizaba la noche de Rock de Laguna Paiva, esperemos vengan muchas más, como siempre ahí estaremos con El Bardo Pinta Solo.

Fotos y videos del evento, como siempre, gracias a nuestros enviados especiales:

Saludos, Bledo.

Festival de Rock en Laguna Paiva

2010-02-12T00:10:00.004-03:00

El día 27 de Febrero se realizará en la ciudad de Laguna Paiva un festival de rock, más precisamente en la Sociedad Italiana, (cita en calle: al lado de Utopía) las entradas anticiapadas tienen un valor de $5, (a falta del rengo nos conformamos con eso).
Actuarán:

              - Mala Reputación
              - Kilómetro 19
              - RH
              - Mitos
- Y otros

Las puertas se abrirán a las 21:30hs. Las entradas están a la venta en Kisoco "Junior", en calle Ingeniero Boasi, entre Belgrano y Saavedra.

Saludos, Bledo.

Ven a volar conmigo

2010-02-03T03:17:00.003-03:00

Buenas gente de la Internet, el día de hoy analizaremos el fallo, acontecido el día de ayer, sobre el accidente del vuelo 3142 de LAPA. Me gustaría decir que la palabra “fallo” se adecua perfectamente a este hecho en particular.

Se leía en el diario Crítica hoy, 03/02/'10:

"AQUÍ NO PASÓ NADA

Caso LAPA: la Justicia absolvió a las máximas autoridades de la línea aérea

Tras 23 meses de juicio, el fallo fue favorable para los máximos directivos de la empresa y dos ex miembros de la Fuerza Aérea. Sólo dos funcionarios intermedios de la compañía recibieron penas. Indignación de los sobrevivientes."

Boeing 737-200 matrícula LV-WRZ antes de ser vendido a LAPA

Parece ilógico, y hasta lo es. Le echan la culpa a dos personas (y hasta por ahí), cuando en realidad se veía claramente que esto no fue un accidente “normal”. A lo mejor el público en general no entendía realmente las causas del siniestro, y hoy, en la linda tele que tenemos, los únicos que hablaron cabalmente acerca de este fallo en los pocos minutos que se le dedicaron a la noticia (parece que es más importante decir que estamos en alerta topacio por el estado del tiempo, linda cosa para copiarle al gobierno de Bush), eran, los abogados de las familias de las víctimas, las familias de las víctimas, y Enrique Piñeyro, quién, como veremos más adelante, tubo un papel importante en este revuelo. No hubo “especialistas” en TN hablando del tráfico de droga en los aviones, ni vimos en 6, 7, 8 al staff haciendo comentarios de que eso en la aerolínea del Estado no pasa. No.

Es momento de poner las cartas en la mesa y analizar que es exactamente lo que pasó el 31 de Agosto de 1999 en el Aeroparque Jorge Newbery (SABE) con el Boeing 737-200 matrícula LV-WRZ de la empresa LAPA.

Aeronave accidentada en Aeroparque

A las 20:54 aceleraban los motores del avión con destino a Pajas Blancas en la ciudad de Córdoba. Cuando la aeronave alcanzaba aproximadamente la mitad de la pista 13 de 2100 metros de recorrido, una alarma comenzó a sonar indicando que los Flaps no estaban en configuración de despegue. Hagamos un alto aquí.

¿Qué son los Flaps?: Los Flaps son alerones que se encuentran embutidos en la sección trasera del ala de un avión, y que, cuando son desplegados, aumentan la sustentación de la aeronave, permitiéndole “volar” a velocidades menores. En el aterrizaje se usan para tocar tierra a una velocidad lo suficientemente baja como para no dañar el tren de aterrizaje, y durante el despegue, permiten que la aeronave se despegue de la pista en una distancia más o menos corta.

Detalle de los Flaps

Sigamos. Cuando los pilotos intentaron elevar el morro del avión para despegar, estaban muy por debajo de la velocidad mínima de despegue sin Flaps (razón por la cual se deben desplegar los Flaps para despegar, de lo contrario se necesitaría de una pista demasiado larga), pero a su vez iban demasiado rápido para poder detener el avión. Por esta razón continuaron intentando, en vano, levantar vuelo. El avión cruzó la cabecera de la pista, a través del predio de Aeroparque y de la avenida Rafael Obligado, estrellándose en un terraplén de la Asociación Argentina de Golf.

Aquí terminan los hechos puntuales, pero nacen algunos interrogantes:
¿Por qué los pilotos no configuraron correctamente los Flaps, y desoyeron las alarmas?
Los pilotos de cualquier aerolínea, antes del vuelo, recorren paso por paso una lista o checklist de acciones que aseguran que el avión se encuentre en condiciones óptimas para el despegue. Los pilotos del vuelo 3142 pasaron por alto algunos de los items de esta lista. ¿Pero por qué?. Enrique Piñeyro, ex piloto de LAPA y ex comandante del Boeing 737-200 LV-WRZ, había denunciado en ocasiones anteriores graves irregularidades en los procedimientos de la empresa, tanto que se vió obligado a renunciar dos meses antes del accidente luego de ver que sus constantes reportes eran ignorados. Una de las denuncias que hizo, decía que la empresa no cumplía como debía con el entrenamiento y examen constante de los pilotos, haciendo que sean examinados una vez cada dos años en lugar de dos veces por año como indican las regulaciones. Éstas regulaciones caen bajo el ala de la Fuerza Aérea Argentina, que en ese momento controlaba el tráfico aéreo en el país (suceso único en el mundo, algo así como decir que los trenes no servían), por lo que también se registraba un incumplimiento por parte de las autoridades nacionales. Por esta serie de irregularidades, los pilotos en el día del accidente no controlaron la configuración de los Flaps, no por negligencia propia, sino por falta de entrenamiento en los procedimientos. Razón por la cual también desoyeron la alarma del nivel de los Flaps, que además había estado dando falsas alarmas por espacio de un mes antes del accidente, por falta de mantenimiento.

Indicador de nivel de Flaps

Por lo que queda claro que la cadena de responsabilidades sobrepasa a los directivos de LAPA y llega hasta la cúpula de la Fuerza Aérea, haciendo que el fallo del día de ayer sea una vergüenza más con la que tendremos que cargar, y deja en claro que desde el momento del accidente hasta hoy poco se ha aprendido. Pero con el control del tráfico aéreo fuera de las manos de la Fuerza Aérea desde hace tiempo, vale decir que un accidente con estas características es poco probable que suceda otra vez.

Si quieren saber algo más acerca del tema pueden ver “Fuerza Aérea S.A” y “Whisky, Romeo, Zulu” del director Enrique Piñeyro.

Esto fue todo por hoy, saludos, Bledo.

Le tocó al Fernet

2010-01-30T20:05:00.003-03:00

Hace minutos nomás estube paseando nuevamente por la web de la revista "Planeta Joy" (¿?), y encontré este ranking, parecido al de las yerbas, pero referido al Fernet.

El Ranking de los 10 ¿Fernets?, ¿Ferneces?, como sea... (no digo 10 mejores, ni 10 peores, porque acá hay de todo [Le tiraron con de todo])

1. Para cuando no tenés un mango: LUSERA ($11)
Pardo acaramelado, recuerda a las hierbas, con cierto matiz medicamentoso. Con una gaseosa conseguís aligerarlo, mucho mejor con una cola de segunda marca y abundante hielo. - Nota de El Bardo Pinta Solo: Las consecuencias de no invertir unos mangos en un fernet como la gente puede resultar en un envenenamiento con fernet Borsa. Bajo ningún punto de vista trate de ahorrarse $5 comprando ese ácido de baterías -

2. Para una picada medio pelo: VITTONE ($12)
Tiene el color oscuro de los pensamientos que disparan dos vasos espumosos. Espesos como la bebida, el hielo es necesario para entrarle. Bebelo como cualquier vermouth de barrio, con un chorro de soda (de sifón) y unos ingredientes salados en la mesa antes del almuerzo.

3. Para clásicos: BRANCA ($33)
En Argentina es sinónimo de fernet, con una larga tradición en el paladar local, donde el mito cordobés lo impuso con la fórmula 90210: 90% de branca, 2 hielos, 10% de cola. Tiene aromas a hierbas frescas y secas, que le dan personalidad, pero sobre todo es amable y tiene un paso equilibrado.

4. Para incondicionales del fernet cola: 1882 ($29)
Es de las marcas Premium la última en haber visto la luz de la mano de una gran campaña de marketing liderada por la Coca Sarli. Rico, con el paso envolvente y aromático, viene de Córdoba –la capital mundial de esta bebida- y está pensado para la combineta con las bebidas colas, cuando mejor funciona.

5. Para variar del fernet cola: CAPRI ($13)
Viene con dosificador, un toque refinado hay que decirlo, para un fernet que vale más de lo que cuesta. En tiempos de vacas flacas, acá tenés una opción buena y sabrosa. Eso sí, tiene el final cortito que se diluye fácilmente. Con hielo, Sprite y limón tenés un trago cool para irla a contramano de la especie argenta.

6. Para un asado: CINZANO ($29)
La va de delicado, con fragancias herbáceas y florales que en la noche se diluyen en la espuma, aunque es bueno reconocerlas. Es el tipo de fernet que en un apuro te podés beber al seco, siempre y cuando esté frío, como es moda hoy con el Jägermeister. Aunque cuando mejor funciona es para la previa en el asado, mientras prendés el fuego, preparado en un jarra de litro para que no escasee entre los invitados.

7. Para gente cool: RAMAZZOTTI ($28)
La antítesis de la tradición. Ni botella de hombros caídos, ni etiqueta con fondo labrado: un fernet modernoso, el único que echa mano del plateado para vestirse y uno entre los Premium que fogonean desde 2007 los casi 740 fernet que se toman por minuto en el país. Y en los tragos, si no es puro y a lo macho, con una dosis de cola, dos rocas de hielo y una noche por delante, tenés el plan perfecto.

8. Para estómagos de acero: OTTONE ($9)
El producto más alcohólico del mercado. Un 90210 con Ottone te puede dejar tirado en la vereda al segundo sorbo. Se recomienda beber con mesura, a menos que uno busque una borrachera express para ir al frente y encarar minitas.

9. Para una excursión por el conurbano: FERNANDO ($4)
En nuestro país fernet es sinónimo de fernet-cola y Fernando una de las marcas que lo venden ya preparado, con el lema de “listo para disfrutar”. Desde el punto de vista del gusto, no hay mucho para decir, salvo que es dulce. Desde el punto de vista de las ventas, es un hit que recorre de punta a punta los cinturones las ciudades argentinas.

10. Para suicidas en trasnoche: CHABONA ($2,50)
Nada que lleve el slogan “Pegan más!” conlleva una promesa de calidad. Menos aún cuando el litro cuesta dos pesos con cincuenta. Y en el caso de Chabona, el otro fernet que ya viene mezclado con coca, más que una promesa es una sentencia de muerte. Una botella basta para desmayar a un camello. Dos, lo mandan al paraíso. (Esto existe realmente, abajo las pruebas)

Salud... os, Bledo

Apagá la luz

2010-01-29T00:45:00.001-03:00

Últimamente, al menos en esta parte del país, cada dos por tres, y, en los momentos más inapropiados, se corta la luz (sin contar los 500 bajones por día, y unas tantas subidas de tensión). Lo siguiente lo dijo la Compañía Administradora del Mercado Mayorista Eléctrico.

"El consumo eléctrico a nivel nacional quedó hoy al borde de marcar un nuevo récord. En Córdoba hubo cortes programados e imprevistos, al igual que en Santa Fe y La Pampa.
Con la ola de calor que no para, el consumo de electricidad sigue en niveles elevados, cerca de su pico histórico. Debido a esto se registran problemas en el suministro de electricidad en algunas provincias.
De acuerdo con datos de la Compañía Administradora del Mercado Mayorista Eléctrico (Commesa), a las 15.05 horas el consumó energético fue de 19.343 megavatios un poco por debajo de los 19.566 megavatios alcanzados en julio del año pasado."

Ahora, yo en mi inocencia me pregunto... ¿qué pasó con el cambio de horario?, ¿no era para prevenir esto?, claro, este año como muchas provincias se revelaron les podemos hechar la culpa a ellas ¿no?. No, porque el año pasado fue igual, con cambio de horario y todo.
Otra cosa. ¿El aumento en el costo del kW, no era para invertirlo en infraestructura?, pues si lo era, me parece que se lo guardaron en el bolsillo.
Por último, ¿por qué los cortes se dieron lugar en Santa Fe, Córdoba y La Pampa?, ¿acaso Buenos Aires no consume más electricidad?, pero claro... ¿cómo van a andar sin luz los Lores porteños?

Resumiendo. Obviamente el sistema de provisión de energía eléctrica argentino está en la lona, o tal vez funcione bien, pero hay alguno que mete la mano en la lata (habría que conectarla a 220 a la dichosa lata). No sería una mala idea que alguien se pusiese las pilas, o mejor dicho, que se saque las pilas y se enchufe.
A comprar generadores, bah, antes de que aumente la nafta. Mejor paneles solares, antes de que le pongan un impuesto para estimular la industria nacional. No, mejor a invertir en velas, antes de que le pongan otro impuesto para ayudar al deporte olímpico.

Saludos, Bledo.

Una noche en el Museo

2010-01-28T09:51:00.001-03:00

Icelandic Phallological Museum

Es un museo de Husavík, Islandia, que a partir de Septiembre del 2009 alberga 154 penes procedentes de distintas especies autoctonas.El objetivo del museo es tener los penes de todos los especímenes de cada mamífero en Islandia, incluso los de diferentes especies que se encuentran en peligro de extinción en dicho país.

Sigurður Hjartarson es el fundador desde 1974 y actual director del museo. El cual posee algunos ejemplares de penes que no son de especies que viven en Islandia y representaciones de penes de elfos, Trolls, etc.

Pese a que el museo aún no tiene un ejemplar de pene de Homo sapiens, debido al interés por el avance del conocimiento falológico, un mecenas llamado Páll Arason, nacido en 1915 y actualmente de 94 años de edad ha firmado un acta notarial por la donación póstuma de su pene.

¡De todo un poco!

2010-01-27T21:59:00.002-03:00

Bienvenidos a "Fucking"

Esta ciudad de Austria posee la señal de entrada más fotografiada y más robada del mundo...

Parece ser que el pueblo fue conocido como "Fucking" desde por lo menos el año 1070 y su nombre proviene de un personaje del siglo VI llamado Focko.

El "ing" que significa gente, se lo agregaron para decir "el pueblo de Focko".

De vacaciones andá a Sealand

Sealand es el nombre de una plataforma petrolífera. Por no ser reconocida por nadie como país soberano se autoproclama la nación más pequeña del mundo. Se ubica a 10km de la costa inglesa.

La plataforma esta habitada por la famila y socios de Paddy Roy Bates quien se declaró por sí mismo Su Alteza Real Príncipe Rey de Sealand.

Actualmente dicho país se encuentra a la venta por parte de la inmobiliaria española Inmonaranja, debido a la avanzada edad y estado de salud de su propietario y rey, Paddy Roy Bates.

Sealand

Hasta bandera tenían los cararrotas.....

No sólo bandera... Escudo también...

¡Ja! y no es todo, también tenían moneda propia...

Como que te vas a ir a Sealand a comprar algo!!! jajaja!!

CONTINUARÁ...

J.D.

Edit de Bledo:

Como me pareció muy chusco lo de Sealand, me decidí investigar un poco más, y les traigo más info de este lugar extraño.

Originalmente era un fuerte Británico emplazado en aguas internacionales y cumplía misiones de defensa costera en tiempos de la IIGM. De ahí que la platafoma no posea más que un cañón en su cubierta (sí, tienen un cañon, que funciona y todo, sigan leyendo).

Luego de la guerra, la plataforma fue abandondada y se instaló en su interior un grupo de radioaficionados con el objeto de crear una, lo que en ese tiempo se llamaba, "radio pirata", con el objeto de transmitir sin ninguna de las restricciones que los países aplicaban a las radios.

En 1967, el tal Bates compra la estación e instuye su país en su lugar. En 1978 una persona se acercó a la plataforma, y fue repelida con disparos del cañón de 22mm que descanza en su cubierta, NO ES JODA. Además, en ese mismo año se registró un gople de Estado en Sealand, perpetrado por un alemán que tomó como rehén al Príncipe, pero fue detenido a tiempo.

Y no acaba ahí, ya que los sealandeses (17 según el censo 2002), tienen actualmente reclamos por aguas territoriales en contra de Gran Bretaña.

Actualmente es reconocido como un territorio de facto y sus habitantes cuentan con pasaportes sealandeses.

En el año 1975 se redactó la Constitución, elemento indispensable de cualquier nación. La misma dice:

1. Toda persona tiene derecho a la Libertad y la Justicia.

2. Toda persona tiene derecho a ejercer su propia creencia, siempre y cuando ésta no afecte la de otras personas ni a su bienestar.

3. La libertad de un individuo sólo puede ser restringida por un correcto proceso judicial.

4. Todos los individuos son iguales ante la ley y nadie puede sufrir prejuicios por ninguna razón.

5. El sistema legal está basado en la Ley Común Británica y la Ley Contractual.

6. Cualquier ordenanza aplicada en Sealand por medio del Senado correctamente constituido tendrá prioridad sobre tales leyes.

7. La lengua oficial de Sealand es el inglés y toda la documentación oficial debe estar en dicho idioma.

8. Todas las empresas registradas en Sealand están sometidas a las mismas leyes que cualquier individuo.

Más imágenes:

De cualquier manera, son unos verdaderos "Cararrotas", hacer semejante lío por una poronga de estas. Se nota que hay gente a la que le sobra la plata.

Saludos, Bledo.

¿Dónde quedaron los buenos fantasmas?

2010-01-27T18:38:00.000-03:00

Tal como lo dice el título, en la época digital que nos atañe, los espectros, apariciones, entes y demás seres fantasmagóricos se han multiplicado y cada vez aparecen más y con menos calidad. Gasparín, Pegajoso y Malvabisco han quedado en el pasado, y hoy en día tenemos esto:

"Una foto misteriosa tomada en el Cementerio Municipal de la ciudad de Balcarce circula en Internet en esta última semana. Nuevamente la acercaron a nuestra redacción y decidimos publicarla sin hacer juicios de valor ni afirmar ni desestimar ninguna posibilidad."

¿Las pruebas?, acá:

Parece que ahí, a la izquierda al fondo aparece un fantasmita.

Ahora un poco más visible

Primero que nada, el "fantasma" ese ¿no se parece a la vaguita de La Llamada? ¿Ó a la del Exorcista?.

Segundo, y volviendo al tema original, ¿por qué en este tiempo de cámaras digitales que sacan fotos totalmente solitas, los fantasmas siguen saliendo borrosos? (Nota para la gente de Cannon, agregar "Modo fantasma" en su nueva serie de cámaras.

Tercero, ¿alguien, en este tiempo de computadoras hogareñas, piratería informática y Photoshop, sigue creyendo que estas fotos son verídicas?, si es así, les traigo una sorpresa...

Foto capturada recientemente

Como pueden apreciar, les traigo una foto de un fantasma que se apareció recientemente en mi casa. Pero ojo, este es un fantasma re loco, porque además de fantasma es el Chupacabras, bicho jodido si los hay...

Obviamente y fuera de toda duda este es un fotomontaje hecho con Photoshop, que si se lo vendo a algún diario poronga de Balcarce, junto con una historia bonita, lo pondrán en su web.

¿Cómo probar que es una truchada en lugar de una foto real del fantasma del Chupacabras?, fácil, porque cuando se apareció me preguntó si tenía chizitos para convidarle, lógico que lo saqué a los corchazos limpios de mi casa...

En fin, déjense de joder... Y además, si existiesen los fantasmas, ¿no estaríamos de acuerdo en que los vivos son más peligrosos que los muertos? "Temele a los vivos, nunca te hará daño los muertos", León Gieco, Ídolo de los Quemados.

Saludos, Bledo.

Como darte cuenta si te está cagando un elefante

2010-01-27T14:01:00.000-03:00

Es simple, si te pasa lo del video, estás, indudablemente, cagado por los elefantes.

P.D: Créditos a la mascota porque la trató de remar un poco. En cuanto a la mina, que pedazo de HDP, le hubiera dicho que sí en el estadio y después le pegaba un corchazo en la casa, medio como que eso no se hace. Además, Tracy McGrady es un forro...

Saludos, Bledo

Espectacular video contra el VIH

2010-01-26T12:18:00.003-03:00

USEN FORRO!!!!!

J.D.

Virus S.A.

2010-01-23T23:03:00.001-03:00

Ranking de los virus más jodidos de todo los tiempos.

1 - Viernes 13 o Jerusalén
Creado en Israel en 1988, supuestamente conmemoraba el cuarenta aniversario del Estado Judío en la ciudad de Jerusalén. Cuando coincidía en el calendario viernes y 13, todos los programas que intentaban ejecutarse en la computradora se borraban.

2 - Gripe Aviar
Un virus tan terrible como fugaz. Creado por los yankis para endurecer aún más el control en los aeropuertos. Murieron 4 gatos locos en Camboya. Locura generalizada.

3 - Cascade o Falling Letters
Nació en Alemania en 1997. Cuando una PC se infectaba, hacía caer las letras de la pantalla como si se tratara de una cascada.

4 - Gripe A
Virus jodido si los hay. Su efecto más resonante es que hizo subir a las nubes las ganancias de las farmacias, y redujo aún más los escasos días lectivos del año 2009. Efecto paranoia asegurado. En el país tubo su epicentro en Buenos Aires, dónde todo el mundo usaba barbijo y se lavaba frenéticamente las manos.

5 - Melissa
Este virus con nombre de mujer hizo su aparición el 26 de marzo de 1999 en Estados Unidos. Ya utilizaba técnicas de ingeniería social, ya que llegaba con el mensaje "Aquí está el documento que me pediste… no se lo enseñes a nadie ;-)".

6 - Fiebre Dengue
Todavía latente, sus efectos más conocido son la súbita riqueza del fabricante de Off, y el hecho de que nadie volviese a ver un mosquito con los mismos ojos. Su propagación virtual supera a su propagación real.

7 - Barrotes
El primer virus conocido español, que apareció en 1993. Una vez en la PC, permanecía oculto hasta el 5 de enero, fecha en la que se activaba dejando ver sólo unas barras en el monitor.

Les dejo el NOD32 pá que se ciuden viteh?
Saludos, Bledo.

Política Simplificada

2010-01-23T22:33:00.004-03:00

Lo siguiente es una traducción de un artículo publicado en Politics Explained, explicando los diversos modos de gobierno. Ideal para aquellos que todavía buscan la diferencia entre Socialismo y Comunismo. Con un toque de humor, claro.

Feudalismo: Tenés 2 vacas, tu Rey te saca un poco de la leche.

Socialismo Puro: Tenés 2 vacas. El Gobierno te saca las vacas y las pone en un corral junto a las vacas de las demás personas. Vos tenés que cuidar de todas las vacas. El Gobierno te dá toda la leche que necesités.

Socialismo Burocrático: Tenés 2 vacas. El Gobierno te saca las vacas y las pone en un corral junto a las vacas de las demás personas. Estas vacas son cuidadas por ex cuidadores de gallinas. Vos tenés que cuidar las gallinas que el Gobierno le sacó a los criadores de gallinas. El Gobierno te dá toda la leche y todos lo huevos que las regulaciones dicen que necesitás.

Fascismo: Tenés dos vacas. El Gobierno te saca las dos, te contrata a vos para que cuidés de esas vacas, y te vende la leche.

Comunismo Puro: Tenés dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas, y comparten la leche entre todos.

Comunismo Ruso: Tenés 2 vacas. Tenés que cuidar ambas vacas, pero el Gobierno se lleva toda la leche.

Comunismo Camboyano: Tenés 2 vacas. El Gobierno te las saca y te caga un tiro.

Dictadura: Tenés 2 vacas. El Gobierno te las saca y te enrola en el ejército.

Democracia Pura: Tenés 2 vacas. Tus vecinos deciden quién se queda con la leche.

Democracia Representativa: Tenés 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.

Burocracia: Tenés 2 vacas. Primero, el Gobierno te dice con que alimentarlas, y cuando ordeñarlas. Después te paga por no ordeñarlas. Después te sacas las 2 vacas, asesina 1, ordeña la otra, y luego hecha la leche a la cuneta. Después te ordena llenar unos formularios dejando asentado que perdiste 2 vacas.

Anarquía Pura: Tenés 2 vacas. Podés vender la leche a un precio justo, o tus vecinos tratarán de robarte las vacas y asesinarte.

Anarco-Capitalismo: Tenés 2 vacas. Vendés 1 y comprás un toro.

Surrealismo: Tenés 2 jirafas. El Gobierno te ordena tomar clases de armónica. Tus vecinos venden chizitos en la vereda.

Saludos, Bledo.

¡Tomá mate!

2010-01-23T01:23:00.000-03:00

Leyendo por ahí me encuentro con un artículo más que interesante que salió en la revista Joy (¿?).

El ranking de la yerba mate: éstas son las 11 mejores:

1. Para empezar el día bien pilas: ROSAMENTE CLASICA ($4). Un mate cebado en ayunas con esta yerba y con el agua a 80 grados te pone pilas en el acto. Claro que un termo completo te puede poner a apretar las mandíbulas si no lo acompañás con algo dulce. El gusto es fuerte, lo justo para saciarte con un par de mates antes de partir raudo al laburo.

2. Para estudiar: LA TRANQUERA ($3). Yerba apenas aceptable pero a precio imbatibe. Te tomás cuatro mates. Lo dejás. Y a la hora te tomás otros cuatro. Ideal para leerte los más embolantes tratados sociológicos, ya que con este método no tendrás acidez ni ardor estomacal, aunque tomes tooooda la tarde, mate tras mate, quemándote la cabeza.

3. Para cuando no tenés un mango: CHANGO ($5,30 x un kilo). No es una de las yerbas mejor referenciadas de la góndola, pero debiera serlo, por cumplidora, ya que si la comprás por kilo cuesta menos de la mitad de las tradicionales. Tenela en cuenta para la próxima debacle financiera.

4. Para la oficina: CRUZ DE MALTA SELECCION ESPECIAL ($6). Ya superaste la modorra post almuerzo y ahora necesitás algo que te de un envión para cerrar la jornada dignamente. Nada mejor que un mate para despabilar y de paso charlarte a la compañera de laburo. Cruz de Malta Edición Especial tiene buen sabor y rinde largos mates como para estirar hasta la hora de salida.

5. Para sentirse dueño de una estancia: LA MERCED, CAMPO ($7,50). La Merced le habla al propietario de una 4x4 que viste boina y pañuelo al cuello. Viene en un envase de cartón donde la yerba está guardada como una joya dentro de otro envase metalizado. Elegimos el blend de campo y monte para unos suaves amargos a cielo abierto.

6. Para paladares delicados: CAA PORA ($4,70). El nuevo blend de yerbas tradicionales de Establecimiento las Marías tiene esa cosa de gourmet criollo, que quiere recuperar las raíces guaraníes del mate, combinando la ilexis paraguariensis rústica que crece silvestre, con el touch sauvage que le da haber sido secada en barbacuá con leñas tradicionales. ¿El mate? Rico como cualquier otro, pero con un rugoso gusto amargo.

7. Para los días de más de 30 grados: TARAGÜI CON NARANJA ($5,10). Si bien estamos en contra de las yerbas saborizadas, hay que decir que esta, cebada con agua fría en un día de calor, hace un tereré justo como para bajarle la térmica al verano. El truco está en ponerle hielos al mate y cebar con agua helada. El sabor de la naranja hace el resto.

8. Para hacerse el macho: ROSAMONTE PREMIUM ($8). Con 24 meses de estacionamiento esta yerba es potente y gustosa en amargos. Algunos machos además le ponen granitos de café o carqueja para que le suba el tenor, como si beberlo fuera una prueba de iniciación por ver quién tiene más aguante. Si te gusta que el mate tenga un Kick de quinina, esta es tu yerba.

9. Para beber entre amigos: LA UNION ($4). El mate divide las amistades entre quienes lo beben dulce y quienes amargo. En eso, no hay terreno conciliador. Salvo, una ronda en la que yerba La Unión conforma a todos un poquito. Ni muy amarga, ni muy light, funciona bien con todos los paladares aunque a nadie deslumbre.

10. Para consumidores orgánicos: MISION NATURAL ($5,50). Viene en un bonito envase de papel madera, que le da un aire rústico y natural. Certificada por Argencert, no era fácil de conseguir, al menos hasta ahora, que la encontrás en supermercados. Es sabrosa y suave. Y te garantizás un mate cuya yerba se cultivó sin pesticidas y se estacionó sin colorantes.

11. Para mover el vientre: CBSE REGULASE ($4,80). Un combo poderoso para acelerar el tránsito pesado. A juzgar por lo que dicen sus elaboradores, lleva “hierbas digestivas como manzanilla, cedrón, rosa mosqueta, poleo y polidextrosa”, que es una suerte acelerador de partículas. El sabor es extraño. Los resultados… no tanto.

Como sea, el mate es mejor con bizcochos...

Saludos, Bledo.

Voces

2010-01-22T00:38:00.000-03:00

La otra cara de la guerra en Irak. Vale la pena tomarse 5 minutos y ver el video.

Saludos, Bledo.

Más innovaciones de la Web 2.0

2010-01-21T16:04:00.000-03:00

No es un secreto que la Internet se ha modificado y mucho a lo largo de estos últimos años. Fruto de ese progreso nos encontramos hoy con un sinnúmero de aplicaciones basadas en la web, una de ellas, llamada GrooveShark es la que nos atañe el día de hoy.

¿Qué es GrooveShark?, digamos que es un reproductor de música tipo Winamp, pero incrustado en el ciberespacio. Es como una radio OnLine que te permite crear en tiempo real una lista de reproducción y luego escucharla. Lo mejor de todo es que es gratis, bah, nada es gratis, tiene un par de anuncios en la página, pero si podes hacer caso omiso de estos ads, te vas a encontrar con una aplicación más que interesante.

Un par de cosas buenas es que puedes guardar tus playlists o bien acceder a cientos de ellas subidas por otros usuarios. Tiene también un buen número de artistas de habla hispana.

En fin, si te animás a salir del Facebutt por un ratito, tal vez encuentres en GrooveShark una buena compañía.

Saludos, Bledo.

Cuentos de la cripta, o no tanto.

2010-01-18T12:33:00.002-03:00

-(Relato con voz de gaucho, tipo Don Zoilo)-
Buenas mis paisanos, hoy ando investigando la mitología argentina, y todos esos bichos que andan por el campo, generalmente a la siesta, y que si los llegás a ver cuando venís medio enfiestao, te hacen pasar el pedo del susto. Empecemos pues.

-BENTEVEO-
Ave de la familia de los tiránidos (Pitangus sulphuratus bolivianus) que según una leyenda correntina es la encarnación de una anciana abandonada por su familia por ser quejosa.
-Lo que en la ciudad se conoce comúnmente como "Suegra".

-CHANCHACÓN CADENAS-
Chancha diabólica que se pasea por el norte de Córdoba (La chancha se vá pal máiz), especialmente en la localidad de Quilino, arrastrando cadenas. Corre sobre los cables del telégrafo. Cuando se intenta avistarla desaparece.
-Claro... este bicho anda por ahí, pero si vó tratá de mirarlo, se desaparece. Una leyenda muy confiable.

-CURUPÍ-
Leyenda de la región misionera. El curupí es un individuo fortachón y de estatura chica, representado con grandes bigotes que anda en cuatro pies.
-Lo que pasa es que en misiones tipo 2 de la tarde, después de una buena comida, los baqueanos se toman un vinito, y como en muchos lugares no tienen electricidad, dicho vinito está como para echarlo en el mate, o sea que el pobre hombre tiene que andar gateando pá encontrar el camino al catre.

-EL BASILISCO-
Un híbrido nacido de la fecundación de un huevo de culebra por un sapo otros dicen que nace de un huevo de gallo puesto a la medianoche, sin yema, y empollado por un sapo.
-También puede ser el entrecruzamiento de un CD de Jairo con medio kilo de chizitos sueltos, remojados en Pinolux.

-EL BARCHILA-
Duende que se aparece en la iglesia de la localidad salteña de San Carlos, acecha a las mozas y apedrea casas, desordena roperos, vuelca ollas y tumba muebles.
-¡Un pillo bárbaro el tipo este!, ¡Tiro, lío y cosha golda!.

-EL FAMILIAR-
Cuentan quienes lo vieron que su aspecto es parecido al de un perro enorme, feroz o como un viborón con ojos de gato y cerdas en la cabeza. Aparece también como: persona , mulita, torito, cerdo o perro negro (¿cuándo nó?, pobres negros), que escupe fuego y se alimenta de carne humana.
-O sea, lo que se dice un monstruo comodín, está para rellenar la escena nomás. ¡Che Marta!, ¡Me falta un bicho pal monte!, ¡Llamalo al Familiar nomás!.

-LA PERICANA-
Vieja horrorosa, legendaria en San Juan y San Luis. Da rebencazos a los chicos que sorprende en sus picardías o fuera de sus casas sin permiso de sus padres, a la hora de la siesta.
-¡Que jodida que es la siesta en el monte!

Hasta aquí llega mi relato, atrá mío esta Martín Fierro, y anda pesado con que quiere cantar. Los dejo compadres, es tarde y mañana me tengo que levantar temprano para llevar a arreglar la Hilux. ¡Que difícil la vida del gaucho 2010!.

Saludos, Bledo.

Que NO hacer cuando estés dentro de una película de terror

2010-01-16T14:43:00.000-03:00

El suceso es recurrente, estás mirando alguna película de terror tipo Critters, de pronto te dan terribles ganas de ir a remojar un arbolito, te levantás, sin querer tirás al suelo el control de 500Kg del Talent (que a esta altura no se sabe si es blanco y negro o está pidiendo cambio), como el control no tenía tapita, ya que hace 5 años se cayó atrás de la cama (y uno sabe que lo que cae atrás de la cama está destinado a perderse hasta que sea completamente inútil), gracias a eso, se le desprenden las 2 Varta que tenía, gracias a tu mala suerte pisás una y te vas de jeta, caes dentro del tele y descubrís que estás dentro de la película. En ese momento pensás "¡Otra Vez!", y encima apenas viste el comienzo de la película por lo que no sabés lo que va a pasar. A no preocuparse, si tuviste un poco de suerte caíste en una película de terror yanki de los 90's así que seguro que tienen una PC con Internet... Dale, andá y entrá al blog, yo te espero... ¿Ya está?, bueno, ahora te cuento lo que NO tenés que hacer durante las próximas 2 horas.

1- Nunca corras más de la cuenta, porque seguro que te vas a tropezar y ahí es cuando viene el asesino (que encima corría en cámara lenta) y te ensarta con su cuchillo.

2- Esto puede sonar discriminatorio, pero los asesinos siempre prefieren matar a los negros, aunque sean super musculosos y corran rapidísimo los asesinos les cortarán la cabeza igual.

3- No te hagas el guerrero loco e intentes pegarle con tus propias manos porque es al pedo, es obvio que a menos que le claves una bengala en la garganta tus golpes no servirán de nada.

4- Tampoco te vayas solo y te alejes de tu grupo, porque cuando estás solo el asesino se divierte más y se vuelve creativo, entonces te mata de una manera pocas veces vista y tu muerte solo sirve para que los demás digan: "Faaahh, como murió ese tarado".

5- No trates de razonar con el asesino, por algo son asesinos, no tienen la más mínima piedad y aunque seas el hermano o padre del mismo en la próxima película te va a quebrar los huesos.

6- Si te vas a esconder andá estornudando por el camino, ya que cuando te escondes siempre te dan ganas de estornudar, así que si no lo haces antes estás frito!

7- Y por último nunca salgas a la calle sin una buena escopeta, cuchillo o algo punzante. (y mucho menos si estás en una película de terror).

Bueno, si pasaron dos horas y seguís vivo, te estás acercando al final, ahora hacé señas por el tele para que alguien le ponga stop al VHS y te saque de ahí adentro.

Este fue otro servicio a la comunidad, de parte de El Bardo Pinta Solo, les digo:
Saludos, Bledo.

Nos Agrandamos un Poquito

2010-01-16T14:09:00.002-03:00

Porque los argentinos, los santafesinos sobre todo, pero mas que nada los integrantes del bardo somos todos geniales!

- No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron Laguna Paiva.

- Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el SANTAFESINO ya estaba jugando a la play dos.

- Cuando un SANTAFESINO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.

- BLEDO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

- El SANTAFESINO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

- El SANTAFESINO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.

- El SANTAFESINO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

- Cuando Jesús en la mesa multiplicó los panes, el SANTAFESINO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

- Al SANTAFESINO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar SANTAFESINOS.

- El SANTAFESINO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.

- BICHO compra todo lo que Mastercard no puede.

- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo a Laguna Paiva, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

- JD si quiere te quita lo bailado.

- Cuando el SANTAFESINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

- El SANTAFESINO puede escribir los versos más tristes esta noche.

- El ARGENTINO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

- JD puede estornudar con los ojos abiertos.

- Alrededor de BLEDO hay señal Wi-Fi.

- BICHO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!.

- Cuando el SANTAFESINO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

- Al SANTAFESINO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.

- James Bond no tiene licencia para matar al SANTAFESINO.

- Jehova es testigo del SANTAFESINO.

- El BARDO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

- JD sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.

- Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - ELBARDOPINTASOLO.BLOGSPOT.COM

- El BARDO puso dólares, y recibió dólares.

- El ARGENTINO es sujeto y predicado al mismo tiempo.

- El SANTAFESINO sabe pero no contesta.

- Cuando BICHO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.

- BLEDO no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.

- El olmo del SANTAFESINO da peras.

- El SANTAFESINO no salpica la tabla, la bendice.

- El ARGENTINO puede contar hasta el infinito, al revés.

- El SANTAFESINO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

- Lo que 'La Gotita' pega solo el BARDO puede despegarlo.

- El SANTAFESINO que se quema con leche, ve una vaca y se caga de risa.

Muchos saludos!! sigan pasando por el blog. dejen sus comentarios. http://www.elbardopintasolo.blogspot.com

Hasta siempre
B!(h0

Incursionamos en el mundo del vídeo

2010-01-14T14:01:00.000-03:00

Me enorgullece en presentar el primer video creado íntegramente para el blog. Se trata de una recopilación de videos e imágenes al son de "Cada loco con su tema", del cantautor catalán Joan Manuel Serrat.

El video fue concluido luego de un par de semanas de trabajo de edición, y se requirió para su creación un total de 89 clips de video y 32 imágenes de alta resolución, sumando un total de 1,3Gb de archivos multimedia.
Se recomienda ver el video en modo "Fullscreen".
Para aquel que no entienda alguna parte de la canción, debajo del video, les dejo la letra. Si alguna parte del mismo se torna confusa, favor de preguntar mediante comentario, dónde despejaré toda duda acerca del significado del mismo.

Sin más, disfruten el video.
Saludos, Bledo.

Letra:

Cada loco con su tema,
contra gustos no hay disputas:
artefactos, bestias, hombres y mujeres,
cada uno es como es,
cada quién es cada cual
y baja las escaleras como quiere.

Pero, puestos a escoger, soy partidario
de las voces de la calle
más que del diccionario,
me privan más los barrios
que el centro de la ciudad
y los artesanos más que la factoría,
la razón que la fuerza,
el instinto que la urbanidad
y un sioux más que el Séptimo de Caballería.

Prefiero los caminos a las fronteras
y una mariposa al Rockefeller Center
y el farero de Capdepera
al vigía de Occidente.

Prefiero querer a poder,
palpar a pisar,
ganar a perder,
besar a reñir,
bailar a desfilar
y disfrutar a medir.

Prefiero volar a correr,
hacer a pensar,
amar a querer,
tomar a pedir.
Antes que nada soy
partidario de vivir.

Cada loco con su tema,
que contra gustos no hay ni puede haber disputas:
artefactos, bestias, hombres y mujeres,
cada uno es como es,
cada quién es cada cual
y baja las escaleras como quiere.

Pero, puestos a escoger, prefiero
un buen polvo a un rapapolvo
y un bombero a un bombardero,
crecer a sentar cabeza, prefiero
la carne al metal
y las ventanas a las ventanillas,
un lunar de tu cara
a la Pinacoteca Nacional
y la revolución a las pesadillas.

Prefiero, el tiempo al oro,
la vida al sueño,
el perro al collar,
las nueces al ruido
y al sabio por conocer
a los locos conocidos.

¡Un desperdicio!

2010-01-13T15:49:00.000-03:00

ESCULTURA DE CERVEZA CONGELADA

La comunidad cervecera está indignada por el desperdicio de ese amargo néctar en nombre del arte.
La ciudad de Harbin en China es conocida por sus bajísimas temperaturas y por su festival de esculturas de hielo. También es célebre por ser productora de cerveza. En esta ciudad las temperaturas llegan a 30 grados bajo cero así que si uno tira un líquido al piso, el mismo se congela instantáneamente.

La compañía cervecera que lleva el nombre de la ciudad halló esta manera de promocionar su marca realizando una escultura de bebida congelada con solo verterla sobre el piso. El resultado final es sorprendente. El Festival Internacional de Hielo de Harbin tiene además de esto otras increíbles que lo congelarán sólo con verlas.

Ah!! Nooo!! Yo no puedo creer esto! me indigne!!! Que alguien me diga q la Cerveza se la tomo algun loquillo que pasaba por ahi.
¿¿Alguno de ustedes se le ocurriria hacer semejante cosa??

Encuesta

2010-01-13T14:50:00.001-03:00

Cerramos una más, con resultado algo extraños...

Al parecer, a la mayoría de la gente que entra al Blog le gusta el regetón. Lo que nos hace deducir que la gente entra a nuestro blog por otras razones que por la música. Y a todos aquellos que quieren una nota sobre el regetón en el blog, les digo que esperen sentados en una cómoda silla, porque no la habrá.

Saludos, Bledo.

¡Se acabaron las vacaciones muchachos!

2010-01-13T14:27:00.000-03:00

Al menos para nosotros. Ya pasó el tiempo de hacer fiaca y no subir nada al blog. Hemos redoblado los esfuerzos, y hemos ampliado las fronteras...
Luego de un esfuerzo sobrehumano pudimos al fin despejar las instalaciones centrales de edición, las cuales sufrían un caso de abandono severo, como se ve a continuación:

Oficinas de El Bardo Pinta Solo Inc.

Diciembre de 2009

Además, hemos tenido que lidiar con el robo de nuestras unidades de disco. Poco después nos informaron que el perpetrador era el archifamoso "Gato", al que se lo puede ver in fraganti en la siguiente imagen:

Con todo esto esclarecido, me despido, diciéndoles a todos ustedes, fanáticos del Blog, que estamos 100% operacionales, y de aquí en adelante, volvemos al ruedo.
Saludos, Bledo.

Fiestas caretas.

2009-12-24T17:50:00.000-03:00

No les da un poco de vergüenza esto de las fiestas..? eso de q salís y todo es mundo te saluda bien, te desean lo mejor, se acercan para saber de vos, de tus proyectos de cómo te ha ido.
Esa misma gente que todo el año ni pelota, esa gente q quizás no queres y q sabes que no te quieren, haa!!
Pero son las fiestas! El momento en el año donde todos se olvidando todo.
¿Pero saben que? Yo no me olvido, es mas acá es donde mas me lo hacen recordar por lo falsos de los saludos, porque si lo haces de onda si de verdad te importo tenes todo el año para hablar con migo. No digo q algunos no lo hagan de corazón pero dudo de la mayoría.
¡¡¡ Feliz navidad !!! te dicen , ¡¡Feliz año!! Te dicen. Te deseo lo mejor.
Y después todo el año se empeñan en meterte palos en la rueda. Estas son fiestas caretas.
Por eso no les voy a desear feliz navidad.

Solo les voy a desear alegría y mucha joda. Que de ultima es lo que queda en estas fiestas descorchar fumar comer y coger,!! Todo eso para los lectores , seguidores y amigos de este humilde blog www.elbardopintasolo.blogspot.com .
Para los no amigos… “”les deseo lo mejor”” Puag!

Eso de mi parte
B!(h0

Medios de Incomunicación

2009-12-22T12:15:00.001-03:00

¡Já! Con ese título seguro que piensan que voy a habar de la ley de medios, pero no... Voy a hacer una crónica (mitad real, mitad invento), de la odisea que es hechar un vistazo por los medios de comunicación actuales.

Empiezo el día queriendo ver un poco de tele, enciendo el aparato en cuestión, y empiezo a pasear por los canales, ¿qué veo?, esto:

Amérca 24: "Violento robo en Capital, 2 policías muertos" - ¡A la fresca!
Canal 26: A primera vista, la reiteración de la pelea Mauro - Samid, mirando con más atención, era Mauro en violenta escaramuza con algunos de sus "invitados", al que debe haber irritado (que raro ¿no?)
Crónica TV: "Vecinos le rompen todo al ladrón que mató a los tres policías en Capital" - En este punto uno se pregunta ¿Capital de qué, de dónde? pero se supone que uno debe suponer (valga la redundancia) que todo sucede en BsAs...
Canal 9: El programa de Canosa, hablando de algo que realmente es tan poco importante como la cantidad de días que faltan para el verano del 2014
Encuentro: El programa de Paenza, a los que le gustan las matemáticas les debe gustar, yo la verdad que no lo entiendo, pero al menos es algo...
Canal 2: El gordito Vega, ¡Títulos!: En Buenos Aires mataron a dos policías en un robo
Canal 13: Los Simpsons, en realidad, medio episodio de Los Simpsons
TN: "Se termina el mundo, la terrible Ley de Medios K"
Canal 7: "Llegó la salvación, la nueva Ley de Servicios Audiovisuales"
ESPN+, TyC, Fox Sports, ESPN, Adivinen... Fútbol...
Disney Channel: Manny a la obra, Discovery Kids, Bob el Constructor... ¡No puedo evitarlo, es una enfermedad!
Canal Nº 28 al 32: Nada, Hormiguitas, no quiero pagar $40 para ver Cinecanal 2 y Movie City para que pasen películas chotas como en el resto de los canales.
Space: Una película del año del choto, en español mal traducido, que tubo menos éxito que las candidaturas de la Carrió a lo largo de los años, me refiero por supuesto a "Mundo Acuático" con Kevin Costner.
Cinecanal: "Como si fuera la primera Vez"
TNT: "Happy Gilmore"
The Film Zone: "Como si fuera la primera vez" con media hora de diferencia con Cinecanal.
Fox: ¿Los Simpsons?
Warner Channel: Duodécima repetición de "Friends", en lo que va del mes.

Hasta aquí llegué, me cansé de ver la tele, no me interesa lo que queda en los 40 canales restantes, voy a escuchar la radio. Prendo el aparato, selecciono FM, muevo el dial y sale primero la FM Time, la radio del vómito. Sigo, FM Líder, no me gusta la cumbia ni Kiss, en este punto ando por el 91 MHz en el dial, aparece FM Cóndor, ¿92.5?, sigo avanzando, FM Cóndor ¿95.9?, sigo, FM Cóndor 104.1, ahora sí, pero está el Bohemio, así que cambio a AM, gran error, es Domingo, en todas las frecuencias de AM hay... Fútbol.

Curado de espanto con la radio, me voy al diario, "Clarín": "3 detenidos por el caso de los 2 policías muertos en Capital". Me cago en BsAs, ¿Tan pocas noticias hay que tienen que repetir el fucking robo ese?, ¿o hay alguna razón oculta?, de cualquier manera, me voy a Santa Fe, diario "El Litoral": Buenos Aires: Matan a 2 policías en robo". Bueno... antes de perder la cordura, me voy a cortar el pasto...

Aquí concluye la presente entrada, Saludos, Bledo.

Se paso de pillo

2009-12-16T17:41:00.003-03:00

Un joven que firmó en su cédula "Sin salir del cuadro", porque así se lo habían indicado, obtuvo su documentación.

En Paraguay la policía emitió una cédula de identidad firmada con las palabras "Sin salir del cuadro". Al parecer, los oficiales de la oficina de Identificaciones de Asunción permitieron que el muchacho estampara esta estúpida instrucción en lugar de su nombre.

El joven César Vega, de la localidad de Alto Paraná, según trascendió a través de fuentes policiales, estaba tramitando su documentación cuando la persona a cargo le ordenó "Firme sin salir del cuadro". Y eso hizo. La oficial que lo atendía en ese momento cerró su expediente permitiendo que Vega se retirara sin haber estampado su firma, necesaria para innumerables trámites legales.

El aberrante -y más que nada adverbial- carnet pasó dos controles más y fue entregado impunemente a su propietario.

Esperemos que esta vez no le digan "Ahora firme bien, tarambana".

Otra noticia curiosa q me parecio interesante.
Quien no hizo esa broma alguna vez?
Pero hacerlo de verdusqui es otro tema.

B!(h0

Se nos viene el agua

2009-12-14T11:26:00.001-03:00

El Bardo Pinta Solo se enorgullece en presentar un documental informativo realizado íntegramente en el país.
Detrás de este emprendimiento se encuentran meses de intenso trabajo investigativo, y horas de edición.
Sin más presentamos "Se Viene El Agua".

(Referencias al mapa ubicado más abajo)

Empezamos en el año 2003, ciudad de Santa Fe, el nivel del río Salado se eleva por sobre las cotas históricas, resultado: los santafesinos toman agua de parados. De ahí en adelante, y para salvar el pellejo, ingenieros de todo tipo y profesión se alzan en armas contra el Salado, de todos los proyectos planteados, el más notorio es el de la reconstrucción de la Ruta 70 en el tramo Recreo - Esperanza (remarcada en verde en el mapa), que sin dudas se completó satisfactoriamente, logrando elevar el nivel de la autovía casi 10m respecto de la anterior.

Nueva Ruta 70

Uno de los principales problemas que acusaba esta ruta, era el de los puentes aliviadores que cruzaban sobre el río Salado, que cumplían, ineficazmente, la función de permitir el paso del agua río abajo (hacia Santa Fe) impidiendo que ésta desborde por sobre la ruta, el problema es que un par de puentes de 20m no pueden contra 4km de frente de agua (olitas azules en el mapa), por lo cual eran arrancados de sus cimientos cada inundación (flecha naranja en el mapa), razón por la cual coronaron a "La 70" con un puente aliviador de casi 400m de largo (círculo rojo en el mapa), pero las cuentas no cierran, si bien 20m es poco, 400m sobre 4km sigue siendo poco, algo que se le pasó por alto a los ingenieros. Solución: Autopista elevada sobre pilotes (nunca planeada).

Puente aliviador en la Ruta 70

Lo hecho, hecho está y "La 70" se alza como una serpiente en el horizonte, ahora bien, ¿qué pasa con el agua que se retiene detrás de ésta?, porque expusimos que por el puente no pasa. Para descifrar esto analicemos un poco más la situación. Esperanza (círculo azul en el mapa) se encuentra a 38m sobre el nivel del mar, Santa Fe (círculo amarillo en el mapa) a 19m, y Laguna Paiva (círculo rojo en el mapa) a 19m, por lo que se intuye que las tierras hacia el Oeste del río Salado son más altas, ya que hacia el Este se encuentra la cuenca del río Paraná.¿Qué pasa si el agua no puede derrotar la gravedad e ir hacia el Oeste, y tampoco puede cruzar la Ruta 70 hacia la desembocadura del Salado en Santa Fe?, simple, se desplaza hacia el Este por el espacio comprendido entre Constituyentes y Santa Fe ayudado por la Ruta 11. Aquí se presenta el problema, porque desde Santa Fe se ha proyectado otra ruta que cumple la función de conectar la 11 con la Autopista Santa Fe - Rosario, de la que se ha completado el tramo Santa Fe - Candioti (pintado de lila en el mapa), es más, ésta ruta es parte de la nueva defensa de Santa Fe contra las inundaciones, un terraplén que contiene el agua del otro lado de la ciudad. El problema con esto es que el agua que cruza desde Esperanza, al no poder pasar por sobre la Ruta 11 entre Recreo y Candioti (dónde actualmente termina la nueva ruta), es forzada a pasar por el tramo comprendido entre Candioti y Nelson (flechas blancas en el mapa), dirigiéndose hacia Laguna Paiva y Constituyentes. He aquí el problema. ¡Pero no temáis!, los ingenieros hídricos lo sospecharon desde el principio, por lo cuál proyectaron la continuación de esta ruta hacia San Justo (línea de puntos amarilla en el mapa), pero eso es solo patear la tierra debajo de la alfombra, porque si el agua no viene para acá, se irá a San Justo, y si continúan la ruta más al Norte, se irá al Norte. Solución: la nueva ruta Santa Fe - Cataratas... (es joda, ¡eh!)
Conclusión: esperar que no crezca el Salado, porque cuando lo haga, nadie puede preveer lo que va a pasar.

Hasta donde nos lleva el ciber espacio

2009-12-10T13:53:00.008-03:00

Un novio interrumpe su boda para actualizar sus cuentas de Twitter y Facebook
Apenas dijo el "sí, quiero" actualizó su estado civil en las redes sociales y subió a Facebook un video de la ceremonia. La adicción a Internet ya le trajo algunos problemas matrimoniales

Un poco obsesivo el muchacho, ¿no?

Ser adicto a Internet puede ser un verdadero problema. Pero también puede darte esos quince minutos de fama. Es el caso de un hombre que detuvo su casamiento (sí, su propia boda) para actualizar su estado civil en sus cuentas de Twitter y Facebook. E incluso subió en instantes un video del enlace a YouTube.

El episodio ocurrió en Maryland, Estados Unidos. En el video se ve como el hombre va metiendo las manos en el bolsillo para coger su teléfono móvil cuando el sacerdote estaba a punto de proclamar a la pareja como marido y mujer.El vídeo ha tenido más de 350.000 visitas.

"Está actualizando su estado civil en Facebook", dijo el ministro provocando la risa de los invitados. "Como estaba diciendo, os declaro marido y mujer. Es oficial en Facebook. Es oficial en mi libro. Dana, puedes besar a la novia".

"No sólo sorprendí a mis invitados, también a Tracy (su mujer) por sacar su teléfono y escribir en Facebook y Twitter desde el altar durante la boda", dijo el hombre. "Tenía el móvil preparado en el bolsillo, así que cuando ella preguntó pude explicárselo. Nadie lo sabía salvo el pastor y yo mismo", dijo en YouTube.

El recién casado es ahora tan popular que su esposa está preocupada: "No duerme".

Publicara la noche de bodas?????????

Bichitox
Hay muchas noticias como esta espero que esta les guste
Saludos

PAPA NOEL, SOY "K"

2009-12-10T09:17:00.002-03:00

"Querido Papá Noel"

Este año te llevaste a mi cantante favorito, MICHAEL JACKSON.
A mi actor preferido , PATRICK SWAYZE.
Y a mi actriz preferida, FARRAH FAWCETT.
a mi Idola total Mercedes SOSA,

Te quiero recordar, que mis políticos preferidos son NESTOR Y CRISTINA KIRCHNER.
NO ME FALLES, AUN NO LLEGAMOS A NAVIDAD
GRACIAS

JAJAJAJA!!!!

ACLARO ES UN MAIL...

J.D.

Adiós al jardinero

2009-12-08T00:31:00.000-03:00

Hoy cerramos una etapa en el blog, etapa que conformaba nuestro homenaje al más grandioso músico de todos los tiempos, John Lennon, homenaje que empezó allá por Octubre, más precisamente el día 9, día en el que con una modesta entrada de un simple video, celebrábamos el nacimiento, en nuestro blog, de John. Junto con ello también hubo un cambio de portada, y desde ese día nos acompañó con su música, que se filtraba a través de los parlantes, por más que se quisiese evitar. Ese homenaje concluye hoy, 8 de Diciembre, ya que en la puerta de su casa, ahí, al lado de "El Chat del Bardo", entre "Noticias Zorras" y "Música del Mundo", John Lennon fue acribillado de 4 disparos, tal vez por ser demasiado bueno para seguir viviendo, tal vez como una jugada del azar, pero seguramente lo suficientemente efectivo para acabar con la vida de "The Walrus". Pero las balas, por más efectivas que fuesen, dejaron vivo un legado que precedía a este fatídico día, no hace falta remarcarlo.

Para cerrar, nos vamos con Sir Elton John, despidiéndose de su amigo con "Empty Gardens"

Saludos, Bledo.

Humor lógico

2009-12-07T01:20:00.006-03:00

Sub

Hola gente que lee El Bardo Pinta Solo, saludos a todos de mi parte (Bledo).

Data1.Recordset.Pepe
If Pepe = ComboBox1 Then

Fin... Ahh Reee!.

*(Acá va un array pero nunca lo aprendí a usar y me parece una pérdida de tiempo)

End Sub

Mmmhhh, esa introducción no funciona, no se por qué.

Como ven hoy me tomé mi Vivoril Forte® y me dieron ganas de hacer un post con un poco de humor, aunque les advierto que a muchos de ustedes no les va a causar mucha gracia, y otros seguramente se ofenderán, así que con previo aviso, continúo con el post.

Por si no lo saben, soy ateo, y si lo saben, no se alarmen, y si hay algo que me guste de esta forma de pensar, es que en Internet pululan páginas que apoyan esta corriente de pensamiento, y si hay algo que me guste del ateísmo en la red, es el humor lógico de la prueba o negación de la existencia de dIOS. El lado malo es que la mayoría de los sitios están en inglés, razón por la cual decidí hacer una selección de estos chistes cortitos que "demuestran" la existencia de dIOS.

1 - Argumento ontológico:
-Se dice que dIOS es perfecto
-Una de las cualidades de la perfección, es la existencia
-Por lo tanto dIOS existe

2 - Argumento del miedo:
-Si dIOS no existe, no habrá vida eterna, lo que significa que al morir, dejaremos de existir
-Tengo miedo de que la vida sea así
-Por lo tanto dIOS existe

3 - Argumento de la bIBLIA:
-[Pasaje arbitrario de página arbitraria]
-[Pasaje arbitrario de página arbitraria]
-Por lo tanto dIOS existe

4 - Argumento de la creencia:
-Si dIOS existe, debo creer en él
-Yo creo en dIOS
-Por lo tanto dIOS existe

5 - Argumento de la maestría en la guitarra:
-Hendrix es Dios
-Por lo tanto dIOS existe

6 - Argumento de la incompresibilidad:
-Pdkfie Judfgsa sonterad njsgfygaoo operkd
-Nadie ha refutado esta premisa
-Por lo tanto dIOS existe

Ahora, argumentos de la no-existencia de dIOS

1 - Argumento de los aparatos de cocina:
-Mi tostadora no es dIOS
-Por lo tanto dIOS no existe

2 - Argumento de la "contra-fe":
-¡Yo no creo en dIOS!, ¡Yo no creo en dIOS!, ¡Yo no creo en dIOS!, ¡Yo no creo en dIOS!...
-Por lo tanto dIOS no existe

3 - Argumento de la omnipresencia:
-dIOS supuestamente está en todos lados
-Yo nunca vi a dIOS en ningún lado
-Por lo tanto dIOS no existe

4 - Argumento de las mayúsculas:
-¡dIOS NO EXISTE, DEJÁ DE ROMPER LAS BOLAS!
-Por lo tanto dIOS no existe

5 - Argumento de la falta de superioridad:
-Si dIOS existiese, los cRISTIANOS serían superiores, en un sentido cósmico
-Los cRISTIANOS no son superiores, son iguales a nosotros
-Por lo tanto dIOS no existe

6 - Argumento de la falta de pruebas:
-Nadie puede probar la existencia de dIOS
-Por lo tanto dIOS no existe

Termino más o menos por acá con este post, recuerden: este post no está hecho con ánimos de ofender a nadie, salvo en el caso de que ofenda a alguien.

Saludos, Bledo.

Cantares

2009-12-06T15:23:00.000-03:00

Surfeando la ola encuentro una nota cortita pero concisa, que ayuda a explicar algunos comportamientos que se observan dentro del blog:

“Aplaudo que urbanicen la Villa 31, pero eso sí: que abran las calles tirando bombas porque si no no tiene gracia”, pide un lector, en el comentario de una nota, en un diario nacional. Es un ejemplo nítido de tanto opinador que, desde el anonimato, satura de líneas inservibles, y en muchas ocasiones perversas, las páginas de internet en las que se permite la opinión de la gente. ¿Es la consecuencia inevitable de la libertad de expresión en la red o una suerte de ciberamarillismo mediático? ¿Aportan algo esas opiniones, en su mayoría sin fundamento, de miles que se amparan en el anonimato? ¿Las noticias con comentarios de los usuarios son la versión degenerada de las tradicionales cartas de lectores de los diarios?

La psicóloga Gloria Gitaroff dice que es innato al hombre el gusto por opinar de cualquier cosa: “El ser humano tiene esa necesidad, algunos opinan con el corazón, otros con la cabeza y algunos con los instintos menos recomendables. Una opinión con poca consideración por el otro denigra al lector. El que habla desde el anonimato tira la piedra y esconde la mano. En las personas que utilizan internet para agredir hay un deseo de lastimar que tiene que ver con la personalidad del que lo hace. También hay responsabilidad del que lee porque hay que leer con sentido crítico”. Algunos analistas sostienen que existe una “falsa democracia” en esto de dejar opinar y no oponer censura. Algunos sitios regulan esos foros de discusión con reglas más precisas, en gran parte para evitar a los trolls, como se conoce en la jerga a los opinadores que provocan de manera intencionada para crear falsas controversias.

Eso explica muchas cosas, saludos, Bledo.

Spinetta y las bandas eternas

2009-12-06T15:15:00.000-03:00

Les traigo un exelente resumen, de la mano del diario "Critica" del sohw del Flaco, 5 horas de puro Spinetta.

A los solistas les resulta más sencillo festejar un aniversario en su carrera, por ejemplo, las dos, tres o incluso cuatro décadas de trayectoria. Pero la tarea se les complica bastante a los artistas que tuvieron varios grupos, por la logística misma de reunir a tantos integrantes originales, músicos que pueden estar atravesando diferentes etapas personales, profesionales y hasta de salud. En la Argentina existen contados ejemplos, siendo quizás el “Festival del Amor” de Charly García el más famoso, por haber reunido en 1977 a Sui Generis, Porsuigieco y La Máquina de Hacer Pájaros en el Luna Park. Pero por entonces sólo tenía cinco años de carrera profesional, intensos, pero pocos. En cambio Luis Alberto Spinetta se animó a celebrar el viernes por la noche la impresionante cifra de 40 años de actividad, convocando sobre el escenario de un atiborrado estadio de Vélez a auténticas leyendas del rock argentino, como son los conjuntos Almendra, Pescado Rabioso, Invisible, Spinetta Jade y hasta Los Socios del Desierto (irónica vuelta del destino: la banda más reciente es la única donde falleció un integrante, el recordado baterista Daniel Wirtz).

El resultado podría describirse como un largo concierto en el formato del “... and Friends” que alguna vez plasmaron figuras como Eric Clapton, Bob Dylan y B.B. King. Esos espectáculos gigantes donde el anfitrión va tocando canciones de diferentes épocas junto a una sucesión de músicos. Pero la apuesta de Spinetta fue tan osada, ambiciosa y generosa que no debe haber muchos ejemplos similares, por el hecho de reunir por primera vez en décadas a cuatro grupos de antología, cuya influencia aún se puede palpar en las nuevas agrupaciones y solistas que surgen en el panorama local.

Para lograrlo, claro, era necesario sortear un desafío que seguramente le costó un buen período de dudas, marchas y contramarchas: armar la lista de temas. Y si reunir a las bandas ya era un apasionante dilema, a la hora de definir el repertorio el Flaco redobló la apuesta y decidió que el recital no fuera “apenas” el regreso de sus grupos emblemáticos y eternos. En efecto: además quería celebrar sus 40 años de carrera y su inminente cumpleaños en enero. En el caso de un artista como él, eso implica resumir la friolera de más de 30 discos. Visto en ese contexto, la impresionante duración que pasó la barrera de las cinco horas resulta una buena síntesis, a la vez que la gran duda de la noche era si había superado el antológico Obras de Pappo & Deacon Jones. En ese caso, no sólo sería un concierto antológico: también sería un récord.

En cuanto a la convocatoria, siempre se dijo que los seguidores de Luis Alberto Spinetta constituían una suerte de público de culto, fans incondicionales que, a lo largo de los años, no dejaban de estar al tanto de su ídolo, yendo a recitales y comprando discos, libros o revistas con la estampa del Flaco. En el pasado, incluso con la reunión de Almendra de 1980, esto se tradujo en un puñado de shows en Obras (un récord para la época), algún Luna Park y varias funciones en teatros céntricos. Pero nunca rozó, ni siquiera, la dimensión enorme, el poder de atracción de este recital, que congregó a una buena cantidad de gente entre quienes sí habían visto en vivo a algunos de estos grupos, y, también, a aquellos “chicos” (incluso unos cuantos cuarentones) que jamás habían presenciado un show de Almendra, Pescado Rabioso o Invisible, las tres gemas de la noche. El total, sumando invitados, alcanzó a llenar por completo el estadio de Vélez con 40 mil personas, gente erudita en “Spinetta-talk”, capaz de anticipar una canción con sólo oír los acordes iniciales (“Alma de diamante”) o los arreglos vocales de una introducción (“A estos hombres tristes”). ¡Y ni hablar del espectáculo surrealista que constituía ver un estadio entero recitando frases como “Muebles de pata de bronce” o “Las uvas viejas de un amor en el placard”!

SIN CUENTA. El repertorio finalmente alcanzó el total de 50 canciones, que arrancaron a las 21.50 y siguieron hasta pasadas las tres de la mañana. Primero con elegante chaleco negro y camisa blanca (luego se pondría un saco claro, quizás por el frío), Spinetta saludó con un sencillo “Buenas noches, ¡estoy muy emocionado!”, y pidió un aplauso para los músicos que convocó y no pudieron estar presentes, como Pedro Aznar, Lito Vitale, Frank Ojstersek, Mariano García Reynoso, Nicolás Ibarburru, Rafa Arcaute y Rodolfo Mederos, todos ex integrantes de alguna banda o álbum suyo. “Me los perdí, lo lamento”, dijo. Después confesó que le hubiera gustado versionar a Moris, Andrés Calamaro, el Indio Solari y Hugo Fattoruso (“el genio más grande que dio el Río de la Plata”, Flaco dixit).

Hecha la aclaración de todo lo que no iba a ocurrir en el escenario, presentó a los músicos de su grupo actual, dejando entrever que primero quería subrayar y mostrar con orgullo su sonido y estado actual antes de iniciar la esperada serie de flashbacks y saltos en la línea del tiempo. “Ha sido un trabajo duro –admitió– pero muy feliz”. Así, arrancó con el tema “Mi elemento”, de su último CD, Un mañana, para enseguida llamar al frente al primer invitado, el guitarrista Baltazar Comotto (a quien calificó como un “violero atómico”), para lucirse con gran desempeño en “Tu vuelo al fin”.

El conjuro de la magia del pasado comenzó a tomar forma con el primero de varios minisets armados sobre la base de grupos, álbumes o músicos determinados. A solas con el tecladista Diego Rapoport, entonces, sorprendió y cautivó con exquisitas versiones de “Ella también” y “No te busques ya en el umbral”.

Un breve salto en el tiempo condujo a dos joyas de su discografía solista de fines de los años 80: “Fina ropa blanca” y “La bengala perdida”, junto a su banda actual y –otra precisa y poética definición del Flaco– “un músico estratosférico”: Juan Carlos “Mono” Fontana. Otro flashback trajo recuerdos del primer disco de Spinetta Jade, y el mismísimo Juan del Barrio (“otro grande de los tecladistas que pasaron por Jade”) tocó los característicos colchones de sintetizadores de “Sombras en los álamos” (una rareza, por cierto) y el recordado hit “Alma de diamante”. Este tramo del concierto cerró con cuatro gemas más: “Psicocisne”, “Al ver verás”, “¿No ves que ya no somos chiquitos?” y “Cielo de ti”, donde se sumó Javier Malosetti y asomó como chiste de la noche la falta de superlativos para presentar a los sucesivos invitados. La gente se reía con complicidad cuando Spinetta mencionaba a “un talentoso” y aquí hasta se justificó explicando: “¡Les digo genios porque son una bola de genios!”.

SPINETTALANDIA Y SUS AMIGOS. Antes de llegar al tema número 25 y al casi obligatorio intervalo, se produjo una imparable sucesión de grandes invitados, como Fito Páez (“Las cosas tienen movimiento” y “Asilo en tu corazón”, del monumental La La La), Juanse (un enérgico “Adónde está la libertad” de Pappo), Gustavo Cerati (“Té para tres” de Soda, y “Bajan” de Artaud) y Charly García (“Rezo por vos”, ovacionado por toda la cancha). Ellos también cumplieron un sueño al compartir escenario y hacer temas antológicos, como bien dijo el propio Cerati.

En el medio de tantas celebridades, el tramo de evocación a los inicios heroicos del rock local incluyó “Mariposas de madera” de Miguel Abuelo y “El rey lloró” de Los Gatos (junto al ex Jade Beto Satragni), otro preciado hit de Artaud (“Cementerio club”, con su hermano Gustavo Spinetta en batería), un miniset de aquel discazo que fue Bajo Belgrano, junto a Leo Sujatovich, una versión de “Necesito un amor” de Manal hecha por sus hijos Dante y Valentino Spinetta “con todo amor y respeto aunque no sé si le gusta el rap” y hasta un homenaje a Charly con una inesperada versión de “Filosofía barata y zapatos de goma”.

ARRANCA EL DELOREAN. A casi tres horas del inicio, como un viaje en la máquina de Volver al futuro, la segunda etapa del recital presentó la sucesión de reuniones y regresos tan esperada. Nuevamente yendo de lo más reciente a lo más lejano, primero armó Los Socios del Desierto, con Javier Malosetti y Marcelo Torres, que hicieron tres temas: “San Cristóforo”, “Bosnia” y el hendrixiano “Nasty People”. Sonaron impecables y poderosos, tal como se recordaba de los años 97-99, pero la expectativa por llegar a la década del 70 ya se convertía, por parte del público, en ansiedad e impaciencia.

Y, de pronto, tras una larga pausa, llegó Invisible, con Machi y Pomo, reviviendo una música única, épica, progresiva, valiente, iluminada, aventurera e idealista. Tocaron cinco canciones, sumando a Lito Epumer para un brillante solo de jazz-rock en “Amor de primavera”, que no integró ningún álbum original, a diferencia del hit “Durazno sangrando” o los exquisitos (y ovacionados) “Jugo de lúcuma” y “Lo que nos ocupa es la conciencia, esa abuela...”.

Otra pausa para procesar y digerir el impacto emocional, y a la 1.20 de la mañana empezó Pescado Rabioso, con todos los integrantes (incluso Bocón Frascino, “uno de los genios más tapados” en buenos solos de guitarra rockera) y el cambio lógico de pasar a David Lebón a la guitarra e incluir a Guillermo Vadalá como invitado. Aquí fueron siete canciones en un desfile de psicodelia y rock lisérgico pocas veces visto en el mundo, con una poesía entre alucinada (“Serpiente viaja por la sal”), sencilla (“Hola dulce viento”), directa (“Credulidad”) y enérgica (“Me gusta ese tajo”, “Despiértate nena”).

Ya eran casi las dos, y Spinetta advirtió: “Esto no termina acá”, y presentó “con orgullo” (tras una nueva pausa) a Almendra, el comienzo de toda esta historia, el alfa y omega de toda una época de ideales y espíritu de libertad donde todo estaba por hacerse. Fue el único tramo donde asomó un sonido irregular, quizás producto de tantos movimientos en escena, pero aún así fue un elixir ver en vivo a temas como “Color humano”, “Fermín”, “Hermano perro” y una versión absolutamente perfecta y altamente emotiva de “Muchacha ojos de papel”, con todo el estadio de pie, sin poder creer lo que estaban presenciando: nada menos que un sueño hecho realidad.

Párrafo final para los bises, con Ricardo Mollo sumándose al flamante “8 de octubre” (con las remeras de la fundación Conduciendo a Conciencia) y un cierre con hits de los años ochenta como “Seguir viviendo sin tu amor”, “Yo quiero ver un tren” y “No te alejes tanto de mí”.

Seguiremos de cerca la aparición de alguna grabación de este espectacular show, saludos, Bledo.

Pequeñas anécdotas sobre las instituciones

2009-12-01T10:52:00.000-03:00

Buenos días a todos, volvimos de las vacaciones y estamos listos para seguir con el blog. En este caso, un post musical, el primero de una serie de post relacionados con esta temática, ¿de qué se trata?, les cuento: la idea es que hagamos un repaso por las bandas y autores más importantes de aquellos primeros años de nuestro Rock Nacional, contado por los mismos artistas que participaron de esos hechos, extraídos de algunos libros, algunas revistas del año del quinoto, y alguna referencia de la World Wide Web.

El artista del día de hoy: Mauricio Birabent, más conocido como "Moris"

Moris: Había algo muy importante para todos nosotros en ese momento, no estaba la sensación como hoy, que si yo grabo una buena canción puede tener un buen éxito, que la puede pasar la radio, que te auspicien... Era como estar haciendo canciones para un publico inexistente, para radios inexistentes, para conciertos inexistentes, no había grandes productores ni grandes recitales, era como un bebe recién nacido, por eso a veces pienso que esa época es muy parecida a un nacimiento, ese bebe que nace, no sabe nada y esta totalmente ajeno al mundo social, creo que en cierta medida por mas que nosotros queríamos triunfar, estábamos muy ajenos al mundo social, no nos importaba. En ese momento nosotros no sabíamos nada. Lo único que sabíamos era la vida que vivíamos, no había ninguna información como puede haber hoy. Tal vez en esa realidad era posible crear algo muy puro por un lado, muy ingenuo por otro, pero al mismo tiempo algo que tocaba las conciencias, que tocaba el corazón de la gente. "Espérame entre el ruido", también se Ilamaba "Sexo". En ese tema planteaba que el hombre era mas que un sexo y su cedula de identidad, porque en esa época si tenías el pelo largo te decían que eras homosexual. Un día me detuvieron porque era muy tarde y me Ilevaron a la comisaría de Suipacha, la misma en la que había estado en la época de Los Beatniks. El comisario me hace pasar a su despacho y me pregunta: "¿Usted que anda haciendo por la calle a las cuatro de la mañana?" "Paseando", le contesto. "¿Usted, que hace?” “Soy músico". "¿Que música?" "De protesta". Ahí empezamos la discusión. Le dije que yo protestaba contra el militarismo, la represión policial y se puso verde. Me dijo: "¿A usted le parece andar con esa pinta de marica con ese pelo largo?” Entonces lo único que hice fue señalar con el dedo detrás de él, se dio vuelta y le dijo al cabo: "¡Sáqueme este tipo de acá!". Detrás de él había un cuadro gigante de San Martín con todo el pelo enrulado que le caía por la espalda. Recién ahí entendió que yo tenía el mismo pelo que su ídolo. Me soltaron inmediatamente. Esto va a cuento que nosotros éramos muy pensantes, estábamos todo el día creando, porque en realidad la única arma que teníamos era el pensamiento.

"De Nada Sirve"

(no pongo Escúchame entre

el ruido porque ya lo puse en un post anterior)

Eso es todo por hoy, saludos, Bledo.

Inventos Argentinos...

2009-11-25T17:16:00.005-03:00

En este caso, el invento en sí sería la invención del invento...
Les cuento como va. Estaba escuchando FM La Boca, y estaba sonando el tema "La argentinidad al Palo", de Bersuit, y como todos saben, en una parte la letra dice:

La calle más larga,
el río más ancho,
las minas más lindas del mundo...
El dulce de leche,
el gran colectivo,
alpargatas, soda y alfajores...
Las huellas digitales,
los dibujos animados,
las jeringas descartables,
la birome...
La transfusión sanguínea,
el seis a cero a Perú,
y muchas otras cosas más...

Y en ese instante seme cruzó por la cabeza "guau, visto desde otro lado la cosa no pinta tan mal", pero con un poco de investigación, me encuentro con esto:

Las Huellas digitales:
Según la historia oficial, fue Juan Vucetich, inmigrante Polaco que llegó al país con 24 años y a los 30 se enlistó en la Policía de la Provincia de BsAs, quién inventó, no las huellas digitales (pues estas vienen con uno ¿no?), sino el sistema de clasificación dactilográfico. Pero la cosa no es tan así, ya que, si bien fue el primero en oficializarlo, hacía muchos años que se usaba dicho sistema (la identificación por huellas digitales) en el mundo. En el Asia antigua, China, Japón y hasta en Babilonia hacían uso de esta identificación para firmar tablas de arcilla, y más acá, en el año 1856, sir William Hershel, empezaba a requerir la impresión de huellas en los contratos.
Así que se puede decir que fue una adaptación más que un invento, así como los japoneses transformaron una radio de diez kilos en una radiecita lo suficientemente pequeña como para que se la tragara Quico.

El Colectivo:
La Asociación Argentina de Inventores asegura, sin dudar, que fueron Angel Di Césare y Alejandro Castelvi los inventores del colectivo, quienes el día 24 de Septiembre de 1928 daban forma a su invento. La verdad es que catorce años atrás, en Los Ángeles, EEUU, se empezaban a utilizar los "Jitneys", autos Ford modelo T modificados para transportar 5 pasajeros, tal es así, que se pueden ver estos "colectivos" en películas yankis de antes del '28.

La Birome:

Inventados por Lazlo Biró, un inmigrante húngaro que se convierte en ciudadano argentino a la edad de 41 años. La historia de este hombre sería la de cualquier otro inmigrante que huyendo de Europa llega al país, si no fuera porque en el año 1938, en su Hungría natal, Lazlo, patentaba su invento, la birome. La historia sitúa a Lazlo en Argentina, buscando a alguien que decida producir su invento, y debiendo en 1944 vender la patente a un tal Faber en EEUU y a un tal Marcel Bich (Bic) en Europa.

El río más ancho, la calle más larga:
Caso curioso el presente, ya que nunca antes se ha usado el ancho de un río como medida de algo, y si alguna vez a alguien le sirvió tal medida es para determinar la dificultad de llegar al otro lado del mismo. En materia de ríos, existen los valores "más largo", "más profundo", "de mayor caudal", pero no "más ancho", debido a la dificultad de establecer un método para su medición. El río de la Plata, no alcanza ningún valor récord, ya que el más largo es el Nilo, o el Amazonas, dependiendo de lo que se considere como origen del río en cuestión, y el más caudaloso, es también, el Amazonas.
En cuanto a calles, es simple, la calle Yongue Street en Canadá alcanza los 1896 Km de extensión, contra los 35Km de la Av. Rivadavia.

La Taba:
Nacida en Grecia, bajo el nombre de "astrágalo", se popularizó en Argentina entre los gauchos quienes jugaban de manera ilegal, pues estaba prohibida.

El Pato:
Practicado desde el año 900 en Afganistán, conocido en ese entonces como "Buzkansi", se empezó a practicar en el Río de la Plata allá por el 1600.

El Truco:
El juego de la mentira fue inventado por los árabes (los mismos que descubrieron la matemática, aquellos que los descubridores de la hamburguesa intentan derrotar), y luego introducido en España, donde se lo llamaba "truque" o "truquiflor", vocablo de origen portugués que significa "trampa".

El dulce de Leche:
Tan popular en América que Argentina, Uruguay, Paraguay, Méjico y Bolivia se disputan su invención, hasta el día de hoy no hay pruebas sólidas que favorezcan a ninguno de ellos.

Las Empanadas:
Parte de la cocina medieval en la península Ibérica, más precisamente, en España. Datan del siglo X, y aparecen referencias a ellas en libros de cocina del 1500. Como muchas otras cosas, fueron traídas al país por los colonizadores, e impuestas a la fuerza (cosa de gallego bruto nomás).

El DNI:
Descendiente de la "carte nationale d'identité" francesa, instaurada en 1914. Francesa como la picana, un pintoresco artilugio usado durante la invasión a Angola, importado al país por nuestros más ilustres dictadores.

Fin. Ahora, ¿con qué intención escribo yo esto?, pues simple, para demostrar que hay muchas cosas de las que nos sentimos orgullosos, pero que en realidad son tan nuestras como el Hip Hop. Habiendo en realidad tantas otras cosas de las que podemos estar orgullosos, nos apoyamos en pelotudeces como una medida, un pedazo de plástico o un pedacito de papel, orgullosos deberíamos sentirnos de:

Y tantos otros que por razón de espacio son dejados afuera.
Saludos, Bledo.

Las Mujeres son asi...

2009-11-25T15:39:00.001-03:00

Si nos eligen melenudos, al tiempo: 'No te podés emprolijar esos pelos???

Si les cautivo la forma en que tocamos el piano, después de unos meses de Convivencia: 'Todo el tiempo boludeando con 'eso'?'

Cuando nos conoce: 'Qué bueno, a mí también me gusta Pappo...!'
Pero irremediablemente al tercer compact: 'Sabés qué? Podés escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss'.

Si nos eligen bohemios y curiosamente: 'Siempre volando? Porqué no ponés los pies sobre la tierra?'

Si fuimos seleccionados por lo tranquilos, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': 'Sos una bolsa de papas, siempre cansado!!!'

Si aprobamos el casting por tener muchas iniciativas y estar re pila: 'Quedáte un poco quieto nene, me mareás!'

Si les sedujo nuestra melancolía: 'Terminála, parecés Pan Triste!'

Nos reclaman que las llamemos durante el día, pero al tercer llamado: 'Qué te pasa? Estás aburridito o me estás controlando?'

Si no las ayudamos, somos poco colaboradores. Si las ayudamos, seguro que hacemos las cosas mal(O sea, no como lo harían ellas).

Si somos responsables, somos estructurados. Si no es responsable: - 'Qué colgado!'

Si les cautivó nuestra áurea de misterio, al tiempo dicen: 'Qué carajo oculta este boludo?'

Somos deportistas, qué bueno!! Pero... 'Otra vez partido de fútbol? Me tenés podrida!!!(o de basket)

Si somos elegidos por comunicativos y sociables, al décimo vecino que saludamos en una cuadra: A todo el mundo conocés? Qué plomazo!

Si comos seguros y algo nos sale mal: 'Vos y tu puta seguridad!

Si les gustamos por ocurrentes y nuestro sentido del humor permanente: 'Siempre te reís de todo? Te estoy hablando en serio!!!

Nos eligen por sencillos y luego nos descartan por básico.

Le gustaste porque no te importa nada, sos tan divertido... te deja un tiempo después... porque no te importa nada.

Son asi...Difíciles de conformar... A veces creo que cuando estan en pareja después de un tiempo se les dispara un chip que con voz robótica dice: 'cambiémosle- algo, cambiémos- le- algo... aun-que
sea las medias'

No se desanimen muchachos, algún día aprenderan a aceptarnos como somos... Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con La amante, ME RÍO. Porque cuánto tiempo va a tardar en ser 'La bruja'? Cuánto para que la Docilidad se convierta en oposición y resistencia? Por eso loko, si te separaste de tu mujer por 'incompatibilidad de caracteres': OK.
Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los huevos, hasta hacerlos estallar.... y encima estás buscando otra (o ya la tenés) para no estar solo... jodete!!!!!!
No aprendiste nada.
Pues no cambiarás de mujer sino de victimaria.

Porque ELLAS LOKO:
¡¡SON TODAS ROMPE LAS PELOTAS!!

UN SALUDO A TODAS LAS MUJERES QUE SON LA CAUSA Y LA SOLUCION DE TODOS LOS PROBLEMAS--

BICHITO

Y ahora, algo completamente diferente

2009-11-24T17:01:00.001-03:00

Bueno, como vi que la encuesta de prueba colocada recientemente arrojó los datos que yo pensaba que iba a arrojar la encuesta colocada recientemente, con el objeto de confirmar los datos que efectivamente la encuesta confirmó, procedo como es debido, a echar algo de luz sobre el asunto, y poner a disposición algo de información acerca de los Monty Python.

La cosa es así, los Python son un grupo de comediantes británicos que lograron su fama allá por los 60s y 70s, gracias a un programa de Tv llamado "The Monty Python Fliyng Circus", El Circo Volador de los Monty Python, en donde presentaban sketchs satirizando el comportamiento de la sociedad británica de la época.
Los episodios de esos años ya son imposibles de ver en Tv, y sólo alguna que otra de sus películas se pueden pescar al paso en algún canal tipo Retro.

Puedo seguir hablando largo tiempo acerca de su carrera, pero voy a hacer un esfuerzo y voy a colocar algo más descriptivo.

Como dije antes, los Python son un grupo, conformado por:

De izquierda a derecha: Eric Idle, Terry Jones, John Cleese, Michael Palin,

Graham Champman, Terry Gilliam

Han actuado en, y producido, 5 películas, a saber:

* Se armó la gorda (And Now for Something Completely Different) (1971)

    * Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores (Monty Python and the Holy Grail) (1975)
    * La vida de Brian (Monty Python's Life of Brian) (1979)
    * Monty Python en Hollywood (Monty Python Live at the Hollywood Bowl) (1982)
    * El sentido de la vida (Monty Python's The Meaning of Life) (1983)

De las que destacan Los caballeros de la mesa cuadrada, una obra maestra realmente, y El sentido de la vida, la única película en la que son fieles al concepto de la misma, ésta es también la más emitida por Tv.

Trabajaron, aparte, en otros largometrajes, como Los Enredos de Wanda, y Criaturas Feroces, ésta última bastante conocida, fue emitida recientemente por CineCanal.

Para tratar de explicar el legado de los Python, lo mejor son los videos, así que aquí algunos momentos cumbres:

Un partido de fútbol entre filósofos de Alemania y Grecia, imperdible.

El chiste más gracioso del mundo

Los caballeros de la mesa cuadrada, en esos tiempo no se

necesitaban 15 millones de dólares para hacer una película

Eso fue todo por hoy, para cerrar les digo que si quieren ver las películas, dense una vuelta por T!, y si no encuentran alguna, pregunten nomás que yo tengo la posta.

Una cosa más, con esto doy por concluida la encuesta, ya que era únicamente para darme una idea de si hacer el post, o no.

Saludos, Bledo.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡El Gobierno!!!!!!!!!!!!

2009-11-23T16:40:00.001-03:00

Vas a tener relaciones sexuales?
El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste?
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?...
El Gobierno garantiza el aborto.

¿Pero tuviste el niño?
El Gobierno te regala $ 180 X CHICO

Eres vago y no te gusta trabajar?
El Gobierno te concede el ALGUN PLANCITO de subsistencia.

AHORA.... PROBA ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR

No seamos pelotudos pasemoslo a todos los que de una forma u otra
contribuimos con estos hijos de mil puta para que sigan fomentando la
vagancia.

Saludos para El Pela

Bicho

Terminamos otra encuesta

2009-11-22T17:57:00.002-03:00

Era media chafa, pero al fin...

¡No contaban con mi astucia!

2009-11-22T17:45:00.001-03:00

Ha pasado un tiempo desde la última nota importante del Blog, gracias a que en este último tiempo no se me ha presentado la oportunidad de poner algo como la gente, por distintos motivos, pero el principal de ellos es la simple falta de temas interesante a tratar.

Pero todo eso quedó en el pasado, ya que nuestros amigos de la iGLESIA cRISTIANA han vuelto al ruedo, y como es costumbre, con unos comentarios bastante retrógrados y con ese hermoso toque golpista que los caracteriza. Sin más, pasemos a los bifes.

Antes que nada, vamos a aclarar las aguas, no piensen que yo escribo con intenciones de insultar a la iGLESIA solamente por estar en contra de ella. El motivo es simple, lo hago para hacer notar que la iGLESIA misma es la que se inmiscuye en mis asuntos como ciudadano libre, si sucediese lo contrario, a saber, que la iGLESIA se dedicara a sus cosillas dentro del recinto llamado iglesia (al edificio me refiero, o a su red de edificios más precisamente), yo no tendría ningún derecho de atacarla. El tema es que cuando se ponen a hablar pavadas en los medios de comunicación simplemente me revienta las bolas.

Dijo Héctor Aguer (aRZOBISPO de La Plata), en un programa que posee en el canal América (texto del diario Crítca)

"El matrimonio gay busca destruir a la familia", calificó de "deforme" el fallo que habilitó "eso", por la unión entre personas del mismo sexo.
Aguer llamó a "salvaguardar la realidad natural e institucional del matrimonio" al pronunciarse en contra del fallo emitido por la jueza porteña Gabriela Seijas, que considera inconstitucionales dos artículos del Código Civil que le cerraban la puerta al matrimonio homosexual.
El purpurado opinó que la jueza "ha presentado esa solución jurídica deforme como un triunfo sobre la discriminación" y agregó que "ahora queda claro que la unión civil que ya se había aprobado en la Ciudad de Buenos Aires para personas del mismo sexo era sólo un primer escalón en este avance con el que se quiere llegar a la completa adulteración del orden familiar".
"Se pretende alterar la realidad del matrimonio y la familia en función de una ideología"

Bueno, no muy distinto de lo que dijo mONSEÑOR Arancedo aquí en Santa Fe, por lo que se ve que esta posición se está volviendo muy popular dentro de los oscuros pasadizos de la entidad.
No logro entender porqué afirma que el matrimonio gay busca destruir la familia, si ya de por sí, lo que ellos consideran "familia" es una forma bastante endeble, que muy pocas veces mantiene su estabilidad hasta el fin de los días. Me gustaría saber con exactitud a lo que él se refiere con "matrimonio", ya que si lo hubiese leído de algún periódico de alguna iGLESIA lo tomaría más como el concepto cRISTIANO del matrimonio, pero como en realidad fue pronunciado en televisión abierta, no tengo más que tomarlo como el concepto común que todos tenemos de matrimonio, esto es, la unión de dos personas ante la sociedad, fuera del hecho de que sean jUDÍOS, cRISTIANOS, mORMONES o lo que fueren. Otro punto interesante es que para mantener la posición de que no hay razón para aceptar el matrimonio gay dentro de la iGLESIA cRISTIANA, se deberá hacer caso omiso del hecho de que el aRZOBISPO hizo estas declaraciones, en contra de un dictamen de una Jueza, que excede los límites de la iGLESIA.

Otra cosa que no me cierra es que ironice el hecho de que éste fallo es en realidad un triunfo sobre la discriminación, de lo que se lee que él considera a la discriminación como algo en realidad malo, y por el contrario sigue manteniendo una posición en contra. Y continúa diciendo que se está librando una batalla para destruir la integridad de la familia, claro, si, seguro, como que a la gente le interesa destruir los valores de la iGLESIA antes que poder vivir tranquilos (un poco de paranoia por ahí, hay que aflojarle a la coca), y lo más interesante es que lo propone como "en función de una ideología" (como si eso fuese algo malo), lo cual es verdad, si se considera la paz y la tolerancia como una ideología (Lennon lo hizo, así que...)

Creo que logré un cierto grado de objetividad, cosa difícil siendo que en cada palabra era furiosamente cegado por mi desprecio por la iGLESIA cRISTIANA, pero bue, nadie tiene el caballo atado...

Saludos, Bledo.

¿Qué fuman los del chat?

2009-11-20T23:28:00.000-03:00

Sigue sin ser una nota suculenta, pero por el momento tenderemos que subsistir con esto:

(Si no se lee, comprate un monitor más grande)

(Si seguís sin poder leer, devolvé el monitor que te hice comprar al

pedo y acé click en la foto,

a estas alturas ya deberías saberlo ¿no?)

Saludos, Bledo.

Woodstock

2009-11-19T14:31:00.000-03:00

Woodstock en argentina!!!! Para ir en paz, algún sucutrule de un día a plena naturaleza...

¡Mmhhh!, ¡No soy viciosa!

2009-11-09T22:02:00.006-03:00

Llegó la época en donde la falta de contenidos "posteables" en el blog empieza a pegar fuerte, diversos son los motivos, pero el resultado es uno y el mismo: posteos "arañados" de la web, en este caso un interesante compendio de curiosidades de ese mundo de ensueño conocido como el mundo de los videojuegos.

Mortal Kombat fue el videojuego que llevó a crear la ERSB, la organización que clasifica los videojuegos en función de edad y violencia en Estados Unidos, donde incluso dicho videojuego llegó a estar presente en las discusiones del congreso.

El primer videojuego de disparos de la historia se creó en 1961. Se llama Spacewar! y se realizó en tan solo 200 horas.

El primer Half-Life es el juego más premiado de la historia, recibiendo más de 90 premios, además de 51 clasificaciones como “El mejor juego del año”.

La mayor recaudación de la historia en un solo día por la venta de un videojuego fue con la puesta a la venta de Halo 3, consiguiendo 151 millones de dólares, repetimos, en su primer día de salida.

El Pacman nació la noche en la cual su creador Tohru Iwatani cenaba con sus amigos. Pidieron pizza y se le ocurrió el personaje luego de comer la primer porción.

Japón sufrió una importante escasez de monedas por el juego Space Invaders, hasta el punto de tener que poner mas monedas en circulación.

El mejor jugador de Pacman es Billy Mitchel. Llegó a los 3.333.360 puntos, al nivel 255 (el penúltimo) con la primer vida y comiendo todas las frutas.

El juego Polybius es el mas misterioso. No se guarda ni una sola copia y salió en pocos lugares de Oregon. Era un experimento del gobierno capaz de causar pesadillas y pérdidas de memoria. Por lo menos eso cuenta la leyenda urbana.

Si hacés click en la fotito, te bajás uno parecido viteh!

La primer mascota de Sega fue Alex Kidd.

Pacman es conocido en Japón como Puckman. Al entrar al mercado americano le cambiaron el nombre por la similitud con la palabra “Fuck”.

Uno de los secretos del Super Mario Bros en Nes es el minus World. A este mundo se accede atravesando una pared y se compone de agua. Aunque Mario llegue al final, una tubería lo mandará al inicio, por lo cual si Mario pisa este mundo, se condena a morir.

La Treamcast es una consola pirata compatible con la Dreamcast que incluye pantalla LCD. Lo extraño es que una compañía china realizara esto con una consola que no fue un gran éxito de ventas.

La primer máquina de arcade con monedas fue Computer Space, llegó al mercado en el año 1971. El dinero que obtuvieron por las ventas se usó para fundar Atari.

El primer trabajo de Mario fue el de carpintero en el juego Donkey Kong. En ese momento de hecho, no se llamaba Mario sino Jumpman.

Seguro que este post no va a ganar el premio al post del año (ni tampoco va a existir tal premio), pero entre esto y la nada prefiero esto, porque sino gana Gmork y se va todo al carajo, además, ¿no son interesantes estos datos sobre los videos que tantas horas de diversión nos han dado?.

Saludos, Bledo.

Tengo ganas de hablar al pedo

2009-11-05T20:29:00.001-03:00

Estaba leyendo por aquí y por allá y encontré esta lista de "Los 10 misterios que la ciencia no ha podido resolver" publicado por la revista Science, que en realidad puede que sean 9 ó tal vez 8...

La Conexión Cuerpo/Mente
Que nos podamos sanar con el poder de la mente o que se puedan lograr cosas con el poder mental de la atracción es un tema de estudio.
Misterio resuelto: tenés varios tipos de conexiones cuerpo/mente, por ejemplo Stephen Hawkings debe tener conexión USB 2.0 porque piensa a los santos pedos, la gente normal, tiene un ADSL de 1 mega, que a veces anda a 512k, y hay gente que todavía está usando conexiones con cable paralelo. (Belén Francese es una de esas, la conocen ¿no?, es la escritora esa que sale en la tele, que también hace poesía y creo que canta, pero lo que mejor le sale es mostrar el ojete, y para eso una velocidad de conexión de 10k es más que suficiente).

Poderes psíquicos y la percepción extrasensorial
El tema de poseer poderes psíquicos, más allá de los normales, es un algo que no se ha podido comprobar. Algunos dicen que no será posible ya que estos poderes psíquicos no pueden manifestarse frente a personas escépticas.
Misterio resuelto: este es uno de esos típicos misterios que ante la presencia de escépticos no se manifiestan, así como Nessie o esos bichos raros, que justo cuando se ponen las pilas para filmarlos, los señores no aparecen, en resumen, puro crap.

Experiencias cercanas a la muerte o la vida después de la muerte.
Preguntale a Victor Sueiro, preguntale. Tanto que se hizo el loco con eso de la vida después de la muerte y al final cagó fuego como todos, un visionario, ciertamente.

OVNIS
No hay duda de que todos nos hemos planteado esta interrogante. La mayoría de las personas asume que existe vida en otros planetas y más de algunos han visto luces en el cielo que se dice serían “Objeto Volador No Identificado”.
Misterio resuelto: está matemáticamente probado que hay vida en otros planetas, pero de ahí al hecho de que visiten la Tierra de manera tan clandestina hay un espacio gigantesco llenado por la ciencia ficción y la inventiva humana. Por lo que los OVNIS son, en realidad, objetos terrestres, que por un lado frecuentemente han sido meramente problemas de comprensión por parte de sus observadores, y por otro es sabido que muchos gobiernos realizan pruebas de aeronaves sin comentárselo al público, fuera de eso es simple sentido común, si miro al cielo y veo una piedra arrojada al aire, pero no identifico lo que es, ¿voy a decir que es un OVNI y extrapolar eso al hecho de que existen los marcianos y que nos visitan y que se chupan la vacas, etc? ¿o voy a seguir caminando?, he ahí el origen de la tragedia.

Deja vú
Dicen que es un misterio, pero en realidad hay estudios que comprueban que es solamente una anomalía de la memoria, así que en ésta la pifiaron los de Science.

Fantasmas
Inventiva, imaginación, mala interpretación, de la mente humana, nada más que añadir.

Desapariciones misteriosas
Cuando no son producto de una manada de militares alcornoques, se suceden desapariciones muy curiosas, por ejemplo, suele desaparecer dinero de la Reserva Federal cada vez que Cristina se sube a un avión con destino al extranjero, sin ninguna explicación (y nadie se preocupa demasiado en buscarla). Pero no todas estas desapariciones son malas, en ocasiones, el objeto a desaparecer suele ser la imagen de alguna persona realmente exasperante, como cuando Jacobo Winograd abandonó la escena. Pero este tipo de desapariciones tiene su lado malo, como cuando Jacobo Winograd retornó a la escena.

Intuición
Más conocido como el sexto sentido.
Misterio resuelto: es una película que hizo Bruce Willis, que nunca vi porque me parece pedorra.

Pie Grande
Misterio resuelto: no existe, ¿por qué?, porque es un mito yanki, tan falso como la navidad, halloween y las armas de destrucción masiva, todo creado para darle plata a los yankis imperialistas.

El Zumbido de Taos (Taos Hum) en Nuevo México
Hace años que sólo el 2% de la población de una pequeña ciudad llamada Taos en Nuevo México escucha un intrigante zumbido parecido al de un motor sonando a través de los vidrios, el que no ha podido ser explicado y, mucho menos, se ha podido verificar la fuente de dónde proviene este ruido.
Misterio resuelto: un chango se estaba haciendo el pija con un auto tunning y pensaba que mientras más ruido hiciese, mejor le iba a caer a las minitas. Pobre pelotudo.

Estos son los misterios que la ciencia no puede resolver, tal vez si pasaran menos tiempos buscando a pie grande o analizando una ventana que vibra, podrían resolver misterios importantes como la cura del SIDA o el cáncer, o el paradero de Yabrán.

Saludos, Bledo.

¡Pónganse las pilas!

2009-11-05T17:10:00.000-03:00

Luego del incidente del Murciélago Vs. Ginóbili, me tengo que enterar de esto:

"Sacramento.- El basquetbolista argentino Andrés Nocioni fue arrestado por la sospecha de conducir ebrio.
El alero de los Kings en la NBA fue fichado en la cárcel del condado de Sacaramento a las 3.26 a.m. de hoy. El policía Norm Leong dijo que el argentino fue detenido a eso de las 2 de la madrugada en el centro de la ciudad cuando un agente vio que manejaba de forma errática.
El oficial notó olor a alcohol y realizó una prueba de campo antes de detener a Nocioni bajo la sospecha de que conducía ebrio. El arresto fue horas después que los Kings perdieron 113-105 ante los Hawks de Atlanta, partido jugado anoche. Los Kings no comentaron de inmediato el hecho."

¡Fea la actitud!,se supone que el Chapu y Scola son los que más van a dar la cara en el mundial ¡y viene y hace esto!. Lo único que falta es que el "Facha" Delfino se agarre a piñas con Andrew Bogut, que Oberto le heche un meo al auto de Arenas, y que Scola le coma la novia a Yao Ming, y ahí estamos al horno, pónganse las pilas muchachos.

Saludos, Bledo

Hindú campeón de la URBA

2009-11-05T08:24:00.000-03:00

Hindú, Hindú, Hindú, y por cuarta vez, Hindú.

-.Me cago en el pAPA nazi.-

¡Esto es el colmo!

2009-11-03T14:26:00.000-03:00

"El basquetbolista argentino "Manu" Ginóbili, quien atrapó a un murciélago en pleno vuelo durante un partido de la NBA, debió ser vacunado contra la rabia. "No fue sólo una inyección, sino que fueron cuatro, y cuatro más tendré que darme en las próximas semanas".
Una de las imágenes más difundidas de las últimas horas fue la del argentino Emanuel Ginóbili "atrapando" a un murciélago en pleno vuelo durante un partido de la NBA disputado en Halloween.
Sin embargo, el basquetbolista salió a advertir en su página de Facebook acerca de los peligros de copiar su actitud (la de atrapar murciélagos, no la de lesoniarse ante el más mínimo esfuerzo, más que nada cuando la selección de basquet lo necesita) . Tanto, que debió ser tratado por los médicos.
"Sólo quería darles una actualización sobre el tema murciélago. Como muchos de ustedes seguramente ya saben, no fue una gran idea la mía" (¡No!, que vá ), escribió en su página pública. "No sólo por el hecho de que estos animalitos son parte importante de nuestro ecosistema comiendo muchos insectos, sino que además algunos son portadores de rabia, que es una enfermedad incurable"(también lo es ser pecho frío).
Por este motivo "me tuve que vacunar, y no fue sólo una inyección, sino que fueron cuatro, y cuatro más tendré que darme en las próximas semanas".
Explicó que "nada más que un 0,5% a 3% de los murciélagos están infectados, pero si no se puede encontrar al animal para examinarlo, es mejor no correr riesgos e inmunizarse. Siempre es mejor prevenir que curar, ¿no?".
En animal fue llevado fuera del estadio y salió volando (el murciélago, no Ginóbili), por lo que no quedó otra alternativa. "Como ya se deben imaginar, por favor no hagan esto en sus casas ni en ningún lado, eviten contacto con murciélagos, zorrillos, monos, mapaches, ratas y otros animales silvestres" (y con jugadores fracasados).
Y por último aclaró que "no escribo esto porque me obligan, ni por ninguna otra razón oculta. Lo hago porque no me lo perdonaría si alguien hiciera lo mismo pensando que es divertido, o no pasa nada, y se enferma"."

Fuentes extraoficiales afirman que gracias al susto del intruso y debido al alto promedio de edades de los San Antonio Spurs (que ronda los 75 años), 75% de sus jugadores han sufrido diferentes tipos de problemas cardíacos, afortunadamente, el equipo tiene un acuerdo con PAMI por el cual le descuentan un 30% del total en estos casos.

En pocas palabras, aguante Scola, que es el mejor jugador argentino actualmente, y por favor, retiren de una vez a Ginóbili que tiene menos piernas que Grant Hill.

Salduos, Bledo.

El misterioso caso del Servicio Meteorológico Nacional

2009-11-02T15:16:00.001-03:00

Desde el día Viernes 30/10 se viene observando un fenómeno muy extraño en los anuncios del SMN, tal es así que desde ese día vienen anunciando lluvias y tormentas para la provincia de Santa Fe, pero con un resultado preocupante, ya que en el único lugar que llueve (desde el Viernes, sin parar), es en Buenos Aires. Por esta razón me aplico ahora a investigar este misterio.

Nombre del caso: Pronóstico - Santa Fe, SMN.
Caso Número: 98-54214-PATO451
Fecha: 02/11/2009
Agentes a cargo: Of. Castro, Roña
Of. Fraile, Bola de
Crio. Swayze, Patrick Jr.

Estado actual: La investigación se ha estancado gracias a una pista falsa de uno de los testigos, no se ha podido identificar la causa primera de este fenómeno.

Posibles teorías:

Teoría Nº1: "El factor tecnológico".

Es posible que la gente del SMN esté haciendo uso de algunos de los siguientes aparatos secuestrados de un depósito de dicha institución en calle Hipólito Y Rigoyen s/n en el barrio de Merlo.

"Computador" utilizado para calcular

variables climáticas (presuntamente

el mismo utilizado para crear los sobreimpresos

de "Canal 2 Noticias")

Celular con cámara utilizado para reportar

datos ambientales desde y hacia las estaciones

meteorológicas habilitadas.

Siendo éste el caso, se procedió con un allanamiento en los estudios de Crónica TV con el objetivo de poner un alto a este abuso tecnológico. Resultado: Insatisfactorio, 25 bajas ocasionadas por "La Momia" y Zulma Lobato.

Teoría Nº2: "El complejo de Duro de Matar II"

Gracias a agentes de la SIDE, y de "inteligencia" del ejército, estamos estudiando el posible caso de que estén usando los radares de Ezeiza (SAEZ) para registrar los cambios en la presión atmosférica, y que al mismo tiempo, éstos estén infiltrados por un grupo paramilitar que intenta liberar al General Ramón Esperanza.

Se presume que éste es el centro de operaciones/radar del SMN

Teoría Nº3: "El factor Buenos Aires"

Es posible que los pronósticos de la región no se ajusten a la realidad, gracias a que la oficina central del SMN se encuentra en Buenos Aires, y como buenos porteños que son, consideren que todo lo que allí sucede se refleja a modo de espejo en el resto del país, por lo que los pronósticos que nos llegan son los de Capital Federal, en lugar de los correspondientes. Las extensiones de estos actos pueden ser catastróficas si se expande a las provincias más alejadas.

Teoría Nº3 bis: "El Factor Buenos Aires"

Se sospecha que sea un acto de venganza del Gobierno Nacional por la negación del Gobierno Provincial a cambiar a horario de verano.

Fin del Informe.

Bueno, ¡Basta de cháchara!. ¡Pónganse las pilas y pasen un parte del tiempo como la gente che!. Y arreglen la página de Internet que está caída desde el Viernes más o menos.

Saludos, Bledo.

PARA RAZONAR!!!

2009-11-02T13:22:00.000-03:00

J.D.

Consejos para una vida moderna

2009-11-02T09:19:00.000-03:00

Consejo Nº1: Nunca salgas a pasear en tren durante un tornado F5.

Humor geek

2009-10-30T16:17:00.001-03:00

Hoy me levanté gracioso e inspirado, esto es lo que salió:

Saludos, Bledo.

¡Ahora sí me llevó el chanfle!

2009-10-30T00:06:00.000-03:00

“Hoy Dios me ayudó a hacer mi sueño realidad”, aseguró Ahmed Muhamed Dore, un somalí de 113 años. La frase la pronunció después de un casamiento. No de un nieto, no de un bisnieto, tampoco de un hijo. Él mismo acababa de casarse con una chica 17 años.
Fue su sexta boda. Entre los hijos, nietos y bisnietos de Dore suman 117 personas. Y según anunció, espera tener más hijos con su nueva esposa, Safia Abdulé.
El casamiento se celebró en la aldea de Guriceel, en la región de Galguduud, con cientos de invitados, según informo BBC. Ante las dudas, Dore aclaró que no obligó a la joven a casarse y que utilizó su experiencia para demostrarle su amor."

Sí, ya sé que para el amor no hay barreras y toda esa parafernaria, pero... medio que esto me suena a ilegal, por más que las leyes de ¿Somalía? lo permitan, es un poco desprolijo ¿no?.
Resuena en el caso de Adelfa y el chabón ese que no me acuerdo el nombre (alguien lo dirá), pero todos sabemos que este último era por la plata, pero el del compadre de 113 ¿por qué será?, plata no parece tener, talvez sea un dealer y la chaboncita tiene merca hasta en los ojos, nose, solo el tiempo lo dirá, aunque a Ahmed no le queda demasiado.

Saludos, Bledo.

¡Chupáte esta mandarina!

2009-10-27T22:33:00.000-03:00

El Flaco Luis Alberto Spinetta toca en Vélez con sus ex-bandas, no, no es en joda, no, no se si tocará Muchacha, pero lo que sí se es que estos porteños tienen más suerte que Alejandra Pradón (la que se cayó del edificio ¿recuerdan?).

A lo largo de la historia ha habido recitales memorables, éste es simplemente WOW!.

"El Flaco se presentará en Vélez acompañado por músicos de las formaciones que integró y también por artistas invitados.
Almendra, Pescado Rabioso, Invisible, Spinetta Jade, Los Socios del Desierto y su período solista que nació a partir la edición de su álbum "Privé", son los diferentes estadíos musicales por los que atravesó desde sus inicios.
En el concierto que dará en Vélez, cuyas entradas pueden adquirirse a partir del lunes 26 de octubre, el cantante, guitarrista y compositor revivirá las canciones más significativas de una prolífica e intensa trayectoria."

Sin palabras...

Como Funciona La Pistola Del Family

2009-10-26T21:27:00.000-03:00

El acertijo más buscado por la humanidad se revela finalmente, y debo decir, que hace 22 años que estaba esperando este momento...

La respuesta es mas chapucera de lo que podes pensar, usando un truco digno de Argentinos. Vos podrías pensar que es la pistola la que le dispara a la televisión, cuando en realidad la que dispara es la televisión a la pistola.

Cuando disparas con la pistola, que esta conectada al nintendo, la panta lla se pone completamente negra, inmediatamente después, aparece una figura en forma de pato blanca sobre ese fondo negro por un instante, como la pistola es foto-sensible (o sea que detecta cambios de luz), si estas apuntando correctamente va a notar el cambio de color a negro y de negro a blanco, y listo, mataste un pato. Este rápido cambio entre negro y blanco previene que puedas hacer trampa apuntando la pistola a una luz, por ejemplo.

Seguramente te estas preguntando como hace cuando hay múltiples patos en la pantalla, como puede saber a cual de todos los patos le apunté?
El truco es mas viejo todavía que el anterior, si lees un poco sobre televisiones vas a ver que estos "pintan" la pantalla con una velocidad especifica horizontal y vertical, lo que hace el family, entonces, es, pintar de negro la pantalla y luego pintarla completamente de blanco, mientras va contando los milisegundos que pasan hasta que la pistola detecta el cambio de luz, como la televisión tiene una velocidad estándar de "refresco" (así se llama el tiempo que se tarda en pintar la pantalla por completo), el family puede averiguar tanto horizontal como verticalmente a que sección de la pantalla apunta la pistola.

¡Oh!, la humanidad...

Hey, teacher, leave those kids alone!

2009-10-23T00:23:00.000-03:00

Siguen, siguen y siguen. ¿Quienes?, los curas, obispos, sacerdotes, y demás yerbas de la iGLESIA cRISTIANA (lo escribo así porque no existe una minúscula de la minúscula). ¿Y qué con ellos?, pues que siguen metiendo sus dominadoras humanidades en todos los recovecos que encuentran, con la explosiva sed de poder que los caracteriza desde su creación (por lo cual no es tan extraño que el símbolo de su religión sea un instrumento de tortura). ¿Y ahora que hicieron?, eso lo paso a demostrar con algunas frases que dijo José María Arancedo (Arzobispo de Santa Fe), acerca del matrimonio entre dos personas del mismo sexo.

Primero que nada, basa su argumento en que, según él, "El matrimonio"... es una... "relación estable entre el hombre y la mujer", "No estamos ante un hecho privado o una opción religiosa, sino ante una realidad que tiene su raíz en la misma naturaleza del hombre, que es varón y mujer". Bien, claro... ejem!, se... Hoy día según números del INDEC (jaja, son hasta 2004, pre-intervención), uno de cada dos matrimonios termina en divorcio, y además, que la duración media del matrimonio en Argentina es de 10 años. Al fin y al cabo, el hombre no se caracteriza por ser un animal monógamo, al menos no en su gran mayoría, (pero quién les, o nos, da el derecho de prohibírselo a tal o a cuál) por lo que se deduce que el matrimonio deja de ser una característica fisiológica de la especie humana, para pasar a ser una convención social, por lo cual no hay razones verdaderamente orgánicas para rechazar el matrimonio homosexual, sino que más bien, se considera un tema tabú (y ustedes saben cuanto le divierten estos temas a la iGLESIA). Y está bastante por demás decir que las necesidades reproductivas humanas están muy poco relacionadas con el tema del matrimonio.
"No sería posible educar la sexualidad de un niño o de una niña sin una idea clara del significado o lenguaje sexual de su cuerpo", (¿pero sí educa el hecho de que los curas tengan relaciones con menores?. Ups, lo siento, se me escapó). Claro, porque los chicos educados por sus madres, tías, abuelas, etc, terminan convirtiéndose en mujeres y viceversa. Realmente no hay un sólo estudio que demuestre que una pareja de mujeres (u hombres) no puedan criar a un hijo heterosexual (ustedes también sabrán que a la iGLESIA no le convencen demasiado los estudios científicos: la efectividad de los preservativos y la teoría (ejem!, ley) de la evolución de Darwin, son casos más que contundentes).
"Creo, además, que es injusto"..."tildar de un discurso del pasado, a quién defiende esta postura.". Seguro que si la raza humana hubiese aceptado ese razonamiento, seguiríamos viviendo en cuevas, o emprendiendo cruzadas contra los infieles, o cazando brujas, o matando aborígenes y apropiándonos de tierras que no nos pertenecen. Por lo que SÍ es un discurso del pasado, y uno que hay que desterrar.
Considero haber expuesto mi caso de manera más que correcta, y para cerrar quiero repetir lo que he dicho anteriormente. La iGLESIA DEBE mantener sus asuntos y opiniones para sus fieles, y no hacerlas públicas, no comentarlas en una radio o en TV, o en público. De la misma manera que yo no entro a una iglesia a despotricar en contra del cRISTIANISMO, deberían de comportarse ellos y no imponer sus ideas en aquellos ajenos a su culto. Además se debería empezar a dejar de estigmatizar a las personas por su orientación sexual, y hago esta crítica a la sociedad toda, ya que cada uno es libre de elegir lo que más le gusta, ¿o acaso uno es mejor que otro?. Me retiro con una canción que escribió el maestro Mauricio "Moris" Birabent, Escúchame entre el ruido (si leyeron hasta acá lean la letra, vale la pena):

El hombre tiene miedo de ver la verdad,
de ver que él era algo que no podía definir..
de ver que al fin su sexo pudo ser o no ser
que no era absoluto, que podía ser la flor...

El hombre tiene miedo de su sexo también
y niega a la mujer que lleva dentro de él
¿Qué flor le daré a aquel que vive sin amor?
la flor de mil y un sexos, la flor de un creador...

Cuando él era muy pequeño, él sabia vivir,
todo era pureza, mamá y papá
si después creció, sufrió y lloró
¿dónde estará la flor, dónde está el que se fue?

Un día la farsanta, nuestra gran sociedad...
Le dijo mil mentiras, lo metió en un corral,
le dijo que su sexo él tenía que ocultar,
la flor se marchitó, no pudo ver el sol...

También le dijo como él tenia que pensar,
sentir, vivir, amar y ser un ser normal,
después le regalo, el caos, la maldad
y la publicidad por fin lo convenció...

Te engañaron, ya lo sabes, sino lo sabes también
con la pluma y la palabra; y con silencio también...
aunque bien bien lo sabia, la bendita sociedad
que eras algo más que un sexo y tu cédula de identidad...

Lo miro a mi abuelo, el era muy viril
igual que yo, era hombre o mujer
díganme ustedes, dueños de la moral!!
la voz de ese viejito ¿es de hombre o de mujer?

Escúchame, hermano, entre este ruido actual...
hermano, te lo pido!! ayúdame a seguir
no esperes que te entiendan ¿por qué lo habrían de ser?
son solo maquinitas que no pueden fallar...

Las maquinas fabrican frases para vivir,
y todos repetimos, sin nunca descubrir
que la libertad del hombre no era de metal!!
La máquina triunfó, y el hombre se acabó...

Ustedes dicen macho, varón y que se yo,
me meten en un molde como si fuera un flan
y para recibirme de hombre, no es verdad,
me tengo que pelear, no tengo que llorar...

Hablar de las mujeres como cosa que hay que usar,
tener la pose macha y la voz de arrabal,
pero yo bien los conozco. No me pueden engañar,
tienen mucho miedo que los llamen anormal...

Cuando un niño te sonríe, y él te quiere acariciar,
cuando lloras y estás solo, y no hay nadie a quien llamar,
cuando mueres un instante porque estás con ella al fin,
cuando abrazas a un amigo que lo quieras como a un Dios,

¿Están ciegos, son idiotas?
¿O qué es lo que pasa aquí?
¿O qué es lo que pasa aquí?
¿O qué es lo que pasa aquí?

Nada más por hoy, saludos, Bledo.