1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen la razón y que vos tenés que callarte.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Pero si no se está cambiando y vos estás jugando a la playstation o viendo el partido y tenés que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Siempre quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (ver punto 1).
4) HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo. En serio.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando con vos discutiendo sobre NADA (ver punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que va a pensar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7) GRACIAS: si una mujer te agradece, no hagas preguntas, quiere sólo dar las gracias. Pero espera al menos un DE NADA.
8) COMO QUIERAS: es el modo sutil de la mujer para expresar "¡andá a cagar!" o "me tenés harta".
De alguna manera, va a lograr que termine siendo como ella quiera.
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que desconfía de la capacidad del hombre para realizar la tarea y prefiere hacerlo ella misma. Pero de ninguna manera es un acto de bondad.
10) ¿QUIEN ES?: Léase ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE CARAJO QUIERE CON VOS? Ojo con lo que contestás, casi ninguna respuesta es aceptable.
Lo encontre por la web y me esta muy bueno. Espero les guste.
Saludos BIchoX
www.elbardopintasolo.blogspot.com
Mostrando entradas con la etiqueta Desvarío. Mostrar todas las entradas
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7/5/10
Clases de educación sexual
7 errores que no debes cometer en la cama.
Como chupar una teta.
Eyaculacion precoz
Ahora algo para las chicas.
Como hacer una buena mamadita.
Eso es todo por el momento, después si me animo les subo otro de la misma protagonista matando cucarachas (no es joda).
Firmen. No sean ratas.
Saludos afectuosos .
Bicho.
Como chupar una teta.
Eyaculacion precoz
Ahora algo para las chicas.
Como hacer una buena mamadita.
Eso es todo por el momento, después si me animo les subo otro de la misma protagonista matando cucarachas (no es joda).
Firmen. No sean ratas.
Saludos afectuosos .
Bicho.
19/4/10
Consejos para una vida moderna, parte II
En un intento para simplificar el día a día de la gente normalita, y la no tanto, EBPS se complace en presentar la segunda edición de su segmento "Consejos para una vida moderna", la primera parte, un poco más escueta, la podes encontrar acá.
En esta segunda edición repasaremos las situaciones más comunes, y dictaremos la conducta apropiada para cada ocasión.
Consejo Nº2: Dale a los objetos su uso apropiado.
Sí, es una pava. Sí, calienta el agua. Sí, tiene una forma parecida a la de una pava tradicional. Pero... (siempre hay un pero), en este caso, algo se hizo profundamente mal.
Consejo Nº3: Prestá atención adonde dejás tus pertenencias.
Claro, es un lugar re cómodo para cuando te parás a hablar con alguien para dejar la cartera. Y pensar que se hubiera podido evitar con un poco de atención.
Consejo Nº4: Es imperativo darle a los objetos un uso apropiado.
Valga la redundancia. Un camión volcador no sirve para descargar ladrillos. Así como una aguja no sirve de silla.
Consejo Nº5: Si empezaste algo, terminálo.
Sí, incluso cuando sea totalmente inútil.
Consejo Nº6: Leer bien las instrucciones.
Tal vez un casco no venga con instrucciones, pero a veces y ante la duda, se cometen errores. El sentido común es útil en estos casos.
Consejo Nº7: Protegé el medio ambiente.
Típico de yankis, un camionzote transportando una cajita, aunque, puede que esa caja sea súper pesada. Tal vez contenga en su interior al elenco completo de "1, 2, 3, a ganar".
Consejo Nº8: No juzgar a un libro por su portada.
Puede que parezca una Mac (fabricada por Apple, para aquellos que están así :S), pero no lo es.
Consejo Nº9: Preocupate por la limpieza.
Aunque claro, todo tiene un límite.
Consejo Nº 10: Practicá, practicá y practicá.
Esta muchacha duerme con un GO gigante pegado en el techo para que no le pase otra vez. El que dijo que las rubias son tontas, en esta ocasión la pegó.
Consejo Nº11: Es importante seguir los consejos.
Cuando tu acompañante te dijo: "A mi me parece que así no es...", estaba en lo correcto.
Esto fueron los consejos para una vida moderna de EBPS. En otras ocasiones estaremos entregando más ayudas a la comunidad.
Saludos, Bledo.
En esta segunda edición repasaremos las situaciones más comunes, y dictaremos la conducta apropiada para cada ocasión.
Consejo Nº2: Dale a los objetos su uso apropiado.
Sí, es una pava. Sí, calienta el agua. Sí, tiene una forma parecida a la de una pava tradicional. Pero... (siempre hay un pero), en este caso, algo se hizo profundamente mal.
Consejo Nº3: Prestá atención adonde dejás tus pertenencias.
Claro, es un lugar re cómodo para cuando te parás a hablar con alguien para dejar la cartera. Y pensar que se hubiera podido evitar con un poco de atención.
Consejo Nº4: Es imperativo darle a los objetos un uso apropiado.
Valga la redundancia. Un camión volcador no sirve para descargar ladrillos. Así como una aguja no sirve de silla.
Consejo Nº5: Si empezaste algo, terminálo.
Sí, incluso cuando sea totalmente inútil.
Consejo Nº6: Leer bien las instrucciones.
Tal vez un casco no venga con instrucciones, pero a veces y ante la duda, se cometen errores. El sentido común es útil en estos casos.
Consejo Nº7: Protegé el medio ambiente.
Típico de yankis, un camionzote transportando una cajita, aunque, puede que esa caja sea súper pesada. Tal vez contenga en su interior al elenco completo de "1, 2, 3, a ganar".
Consejo Nº8: No juzgar a un libro por su portada.
Puede que parezca una Mac (fabricada por Apple, para aquellos que están así :S), pero no lo es.
Consejo Nº9: Preocupate por la limpieza.
Aunque claro, todo tiene un límite.
Consejo Nº 10: Practicá, practicá y practicá.
Esta muchacha duerme con un GO gigante pegado en el techo para que no le pase otra vez. El que dijo que las rubias son tontas, en esta ocasión la pegó.
Consejo Nº11: Es importante seguir los consejos.
Cuando tu acompañante te dijo: "A mi me parece que así no es...", estaba en lo correcto.
Esto fueron los consejos para una vida moderna de EBPS. En otras ocasiones estaremos entregando más ayudas a la comunidad.
Saludos, Bledo.
22/3/10
El Pato Enojado
En todos estos años ¿? que venimos haciendo El Bardo Pinta Solo, nos ha acompañado en nuestras andanzas, nuestra mascota, que más que mascota es un colado que apareció un día y no se fue más. Así como Goleo, el león homosexual, o incluso Resortín, nosotros lo tenemos al Pato Enojado.
Personaje pintoresco y muchas veces monocromático, sus orígenes y su vida son un misterio para la sociedad actual. En un esfuerzo periodístico de EBPS, mediante el empleo de todos nuestros recursos, y gracias a la colaboración de Chuck Norris y la del sobrino del hijo del 2º mejor amigo del Teto Medina, hemos conseguido una entrevista con el Pato Enojado.
La entrevista se realizó en África, debido a que el Sr. Pato se encontraba cazando hormigas con una lupa en el medio del Serengueti, y se extendió durante 2 días, debido a que los Massai ya estaban medios cansados y nos rajaron a los corchazos limpios. Lo que sigue es un extracto de esa entrevista.
EBPS: ¿Cómo fue su ingreso a El Bardo Pinta Solo?
PE: Muy tranquilo, por la puerta.
EBPS: ¿A qué se dedicaba antes?
PE: Al vandalismo. Tiraba naranzajos a las casas, escupía veredas, ese tipo de cosas. En un momento en especial me dí cuenta de que había tocado fondo, me encontraba en un tour por Italia, en la época de los Romanos, un día tipo 5 de la tarde, se me da por salir a ver que onda con los ejércitos del César, así que fui a un cuartel, cuando llegué le pregunté al que estaba ahí adelante de todos si tenía hora, me miró medio raro... (Suspira). Lógicamente, para saber la hora tubo que ir adentro del cuartel, porque no había relojes de pulsera en esa época. Cuando me percaté de que había dejado solo el puesto de guardia me mandé para adentro, dí un par de vueltas por el cuartel, pero al rato me dio hambre, así que me metí a una casucha que había por ahí, y encontré arriba de una mesa una bolsa con chizitos, ahí nomas me metí al baño y me comí todos los chizitos. Cuando se enteraron de mi acto los Romanos se pusieron como locos, me empezaron a perseguir peor que a Martín Fierro. Por suerte yo andaba con unos amigos así que nos la aguantamos un poco. Creo que quedan algunos dibujos sobre ese día. Tiempo después Roma se fue al carajo y yo aparecí así como así en el encabezado de EBPS.
EBPS: Nos había llegado una información que decía que estabas empezando una campaña para defender el medio ambiente con Al Gore, y que estabas pensando en donar parte de tu sueldo a la instalación de una granja de energía mareomotriz en La Pampa. Y que toda la energía generada iba a estar destinada a reponer parte de la electricidad que se consumió durante la última Fiesta Provincial del Ternero en San José de Feliciano. Si esto es así, ¿tiene planes de exportar esto a otros países?
PE: No, esto no es así. Chequeen sus fuentes.
EBPS: Además de los Romanos, ¿tiene algún otro enemigo?
PE: Si, Buzz Aldrin. Una vuelta me había contratado la NASA para diseñar un soporte especial para los trajes de la misión Apolo. El objetivo era lograr que a los astronautas no se le salga la billetera en medio del espacio, o en la Luna. Mi idea fue simple: Armar una especie de caja de madera con una tapa sujetada con un pedacito de cable de teléfono, pero en esa época no había teléfonos, así que de paso inventé el teléfono así podía usar sus cables. Resulta que en uno de sus viajes de práctica, va que este Aldrin sale al espacio y se olvida de hacerle el nudito, obvio que la billetera salió a los santos pedos volando por el espacio. No había nada malo con mi invento, lo que pasa es que era medio difícil de usar. La cuestión es que Buzz vino re enojado y me dijo de todo, que había perdido $20, la foto de la mujer y el carnet de Blockbuster, yo le dije que yo no tenía nada que ver, pero se enojó peor y me dijo: “Ya te voy a agarrar cagando sin papel”. ¿Y saben que pasó?, el día que el jetón va a la Luna a mí se me ocurre ponerme a cagar. Eso me lo merezco por boludo.
EBPS: Señor Pato, ¿qué música escucha usted?
PE: A mí me gusta Jefferson Airplane, Joe Cocker, Janis Joplin, The Grateful Dead, esa onda.
EBPS: ¿O sea que usted es un Hippie?
PE: En efecto, el espíritu Hippie vive dentro mío, pero durante la mayor parte del tiempo trato de exponer un carácter más sobrio, por razones de trabajo, ¿vió?.
EBPS: ¿Apareció Usted en algún otro lugar además de EBPS?
PE: Sí, por supuesto, estuve en un episodio de Los Simpsons, ¡bah!, en realidad, en un piloto de Los Simpsons. Resulta que en el capítulo que yo iba a salir eligieron ponerlo al papá de Milhouse dibujando la dignidad. Nunca lo entendí bien...
EBPS: Se podría decir que su fama vino gracias a EBPS.
PE: Sí y No. No puedo negar que la mayor atención la estoy recibiendo ahora en el blog, pero no se olviden que yo fui una persona famosa en muchos lugares. Es más, en ABC, provincia de Santa Fe, me han erigido una estatua. No es que yo me haga fama de héroe, pero ando cerca.
EBPS: Ha sido un gusto poder hablar con usted, ¿hay algo que quiera decir a todos los que nos leen?.
PE: No.
Esto fue el extracto de la entrevista a el Pato Enojado. Esperemos que con esto se aclaren muchas dudas, aunque surjan otras.
Terminamos por hoy. Saludos, Bledo.
Personaje pintoresco y muchas veces monocromático, sus orígenes y su vida son un misterio para la sociedad actual. En un esfuerzo periodístico de EBPS, mediante el empleo de todos nuestros recursos, y gracias a la colaboración de Chuck Norris y la del sobrino del hijo del 2º mejor amigo del Teto Medina, hemos conseguido una entrevista con el Pato Enojado.
La entrevista se realizó en África, debido a que el Sr. Pato se encontraba cazando hormigas con una lupa en el medio del Serengueti, y se extendió durante 2 días, debido a que los Massai ya estaban medios cansados y nos rajaron a los corchazos limpios. Lo que sigue es un extracto de esa entrevista.
EBPS: ¿Cómo fue su ingreso a El Bardo Pinta Solo?
PE: Muy tranquilo, por la puerta.
EBPS: ¿A qué se dedicaba antes?
PE: Al vandalismo. Tiraba naranzajos a las casas, escupía veredas, ese tipo de cosas. En un momento en especial me dí cuenta de que había tocado fondo, me encontraba en un tour por Italia, en la época de los Romanos, un día tipo 5 de la tarde, se me da por salir a ver que onda con los ejércitos del César, así que fui a un cuartel, cuando llegué le pregunté al que estaba ahí adelante de todos si tenía hora, me miró medio raro... (Suspira). Lógicamente, para saber la hora tubo que ir adentro del cuartel, porque no había relojes de pulsera en esa época. Cuando me percaté de que había dejado solo el puesto de guardia me mandé para adentro, dí un par de vueltas por el cuartel, pero al rato me dio hambre, así que me metí a una casucha que había por ahí, y encontré arriba de una mesa una bolsa con chizitos, ahí nomas me metí al baño y me comí todos los chizitos. Cuando se enteraron de mi acto los Romanos se pusieron como locos, me empezaron a perseguir peor que a Martín Fierro. Por suerte yo andaba con unos amigos así que nos la aguantamos un poco. Creo que quedan algunos dibujos sobre ese día. Tiempo después Roma se fue al carajo y yo aparecí así como así en el encabezado de EBPS.
Concepción artística de cuando el Pato Enojado le
armó bardo a los Romanos.
EBPS: Nos había llegado una información que decía que estabas empezando una campaña para defender el medio ambiente con Al Gore, y que estabas pensando en donar parte de tu sueldo a la instalación de una granja de energía mareomotriz en La Pampa. Y que toda la energía generada iba a estar destinada a reponer parte de la electricidad que se consumió durante la última Fiesta Provincial del Ternero en San José de Feliciano. Si esto es así, ¿tiene planes de exportar esto a otros países?
PE: No, esto no es así. Chequeen sus fuentes.
EBPS: Además de los Romanos, ¿tiene algún otro enemigo?
PE: Si, Buzz Aldrin. Una vuelta me había contratado la NASA para diseñar un soporte especial para los trajes de la misión Apolo. El objetivo era lograr que a los astronautas no se le salga la billetera en medio del espacio, o en la Luna. Mi idea fue simple: Armar una especie de caja de madera con una tapa sujetada con un pedacito de cable de teléfono, pero en esa época no había teléfonos, así que de paso inventé el teléfono así podía usar sus cables. Resulta que en uno de sus viajes de práctica, va que este Aldrin sale al espacio y se olvida de hacerle el nudito, obvio que la billetera salió a los santos pedos volando por el espacio. No había nada malo con mi invento, lo que pasa es que era medio difícil de usar. La cuestión es que Buzz vino re enojado y me dijo de todo, que había perdido $20, la foto de la mujer y el carnet de Blockbuster, yo le dije que yo no tenía nada que ver, pero se enojó peor y me dijo: “Ya te voy a agarrar cagando sin papel”. ¿Y saben que pasó?, el día que el jetón va a la Luna a mí se me ocurre ponerme a cagar. Eso me lo merezco por boludo.
El día que Buzz Aldrin lo encontró cagando sin papel
EBPS: Señor Pato, ¿qué música escucha usted?
PE: A mí me gusta Jefferson Airplane, Joe Cocker, Janis Joplin, The Grateful Dead, esa onda.
EBPS: ¿O sea que usted es un Hippie?
PE: En efecto, el espíritu Hippie vive dentro mío, pero durante la mayor parte del tiempo trato de exponer un carácter más sobrio, por razones de trabajo, ¿vió?.
El Pato Enojado en sus momentos Hippies.
EBPS: ¿Apareció Usted en algún otro lugar además de EBPS?
PE: Sí, por supuesto, estuve en un episodio de Los Simpsons, ¡bah!, en realidad, en un piloto de Los Simpsons. Resulta que en el capítulo que yo iba a salir eligieron ponerlo al papá de Milhouse dibujando la dignidad. Nunca lo entendí bien...
Su fallida aparición en Los Simpsons.
EBPS: Se podría decir que su fama vino gracias a EBPS.
PE: Sí y No. No puedo negar que la mayor atención la estoy recibiendo ahora en el blog, pero no se olviden que yo fui una persona famosa en muchos lugares. Es más, en ABC, provincia de Santa Fe, me han erigido una estatua. No es que yo me haga fama de héroe, pero ando cerca.
Su estatua en ABC.
EBPS: Ha sido un gusto poder hablar con usted, ¿hay algo que quiera decir a todos los que nos leen?.
PE: No.
Esto fue el extracto de la entrevista a el Pato Enojado. Esperemos que con esto se aclaren muchas dudas, aunque surjan otras.
Terminamos por hoy. Saludos, Bledo.
18/3/10
Cosas Gratis
Hace un tiempo estuve dedicándome (por así decirlo) a buscar, como dice el título, cosas gratis!!! je!
Lo segundo fue algo muy parecido al primero, es tambien de los derechos humanos, tambien folleto y dvd:
Pueden pedirlo en:
Lo que siguió fue un libro cristiano!!!.............. Debe ser de evangelistas o algo así...!!! No lo voy a leer pero ahí ta!!!
Para pedirlo: http://www.bjnewlife.org/spanish/printedbook
tenes que elegirlo y pedir.
PD: En esta pagina te mandan la cantidad de libros que quieras, pero tenes que pedirlos de a uno.
Esto me llego de Corea, y hay que pedirlo en español.
Otra cosa que me llego es este librito que se ve que lo escribió un tipo con mucha plata y que se había fumado todos los fasos del mundo!!!
En el libro describe el apocalipsis...
Mmm tal vez sea verdad!!! je!
(ya vamos a hacer una nota sobre este misterioso planeta que amenaza el fin de la humanidad)
Para pedirlo: http://www.hercolubus.tv/
Ponen donde dice free copy, ponen sus datos, y listo!
Vino desde españa!!! En español...
Muestra Gratis de Eucerin:
Si te llaga por Oca como a mi, el chabón te va a decir que necesita un desodorante Deo sensitive Roll On. Decile que no lo tenes y que en algun lado de su carpeta tiene que decir que lo tiene que dejar igual por mas que no se lo des. Y ya ta!!! La página para pedirlo: http://argentina.eucerin.com/contact_form.asp
Mi vieja ya lo abrio je!!
Lo último que me llegó fue varias muestras de productos de laboratorio Andromaco (Dermaglós). Tenes que poner en "contacto" y llenás los datos. En la consulta pones que quisieras muestras gratis de los productos que tienen. (Eso en la pagina de Dermaglós, y ahí te van a decir lo que tenes que hacer mandándote un mail a tu correo)
O sino entras a la pagina de Andromaco, y te tenes que registrar, mirar todos los productos que haya y donde dice pedir muestra gratis hacer click.
Creo que lo mas facil es lo primero. Aca va la página :http://www.dermaglos.com.ar/
Bueno espero que les guste!!!
Ahhh... de paso los invito a Lockerz es una red donde por entrar, contestar una pregunta diaria y mirar videos te dan puntos... Esos puntos los podes cambiar por premios muy copados... Mándenme un mail y les mando la invitación. Solo se pueden inscribir por invitación. Necesito 20 personas y me mandan una remera, me faltan 9 si me quieren ayudar para ver si es verdad por favor manden un mail y yo les mando la invitación. Gracias!
Mail: rompo_kontrol@hotmail.com
Si me ayudan y me llega la remera lo posteo aca!!!
Empecé a pedir todo lo que decía Free!!!, por lo cual aunque en un momento dije, "debe ser mentira", me llagaron varias cosas, que, no tendrán mucha utilidad... pero es gratis!!!
Bueno aqui lo primero:
Lo primero en llegarme fue un folleto con libitos y un dvd sobre los jóvenes y los derechos humanos. La verdad que todavía no lo leí ni mire el dvd pero ya lo voy a hacer!!!
Pueden pedirlo en: http://www.youthforhumanrights.org/freedvd.htm
Esto me llego de USA, esta en español.
Lo segundo fue algo muy parecido al primero, es tambien de los derechos humanos, tambien folleto y dvd:
Pueden pedirlo en:
De USA en español.
Después de una semana me llego otro muy parecido al anterior pero este se titula "La verdad sobre las drogas". y habla sobre las mismas. También trae un librito y un dvd!
Para pedirlo:
De USA en español
A los pocos días algo que es de una secta o algo así, de esos chamuyeros nomás!! Se llama el camino de la felicidad!!! También lo mismo, librito y dvd:
Para pedirlo: http://www.thewaytohappiness.org/#/freeinfo
Tmb de USA en español
Lo que siguió fue un libro cristiano!!!.............. Debe ser de evangelistas o algo así...!!! No lo voy a leer pero ahí ta!!!
Para pedirlo: http://www.bjnewlife.org/spanish/printedbook
tenes que elegirlo y pedir.
PD: En esta pagina te mandan la cantidad de libros que quieras, pero tenes que pedirlos de a uno.
Esto me llego de Corea, y hay que pedirlo en español.
Otra cosa que me llego es este librito que se ve que lo escribió un tipo con mucha plata y que se había fumado todos los fasos del mundo!!!
En el libro describe el apocalipsis...
Mmm tal vez sea verdad!!! je!
(ya vamos a hacer una nota sobre este misterioso planeta que amenaza el fin de la humanidad)
Para pedirlo: http://www.hercolubus.tv/
Ponen donde dice free copy, ponen sus datos, y listo!
Vino desde españa!!! En español...
Muestra Gratis de Eucerin:
Si te llaga por Oca como a mi, el chabón te va a decir que necesita un desodorante Deo sensitive Roll On. Decile que no lo tenes y que en algun lado de su carpeta tiene que decir que lo tiene que dejar igual por mas que no se lo des. Y ya ta!!! La página para pedirlo: http://argentina.eucerin.com/contact_form.asp
Mi vieja ya lo abrio je!!
Lo último que me llegó fue varias muestras de productos de laboratorio Andromaco (Dermaglós). Tenes que poner en "contacto" y llenás los datos. En la consulta pones que quisieras muestras gratis de los productos que tienen. (Eso en la pagina de Dermaglós, y ahí te van a decir lo que tenes que hacer mandándote un mail a tu correo)
O sino entras a la pagina de Andromaco, y te tenes que registrar, mirar todos los productos que haya y donde dice pedir muestra gratis hacer click.
Creo que lo mas facil es lo primero. Aca va la página :http://www.dermaglos.com.ar/
Bueno espero que les guste!!!
Ahhh... de paso los invito a Lockerz es una red donde por entrar, contestar una pregunta diaria y mirar videos te dan puntos... Esos puntos los podes cambiar por premios muy copados... Mándenme un mail y les mando la invitación. Solo se pueden inscribir por invitación. Necesito 20 personas y me mandan una remera, me faltan 9 si me quieren ayudar para ver si es verdad por favor manden un mail y yo les mando la invitación. Gracias!
Mail: rompo_kontrol@hotmail.com
Si me ayudan y me llega la remera lo posteo aca!!!
J.D.
11/3/10
Dibujitos Tarados
Cosas que de pibe se te pasan por alto... Pero que a todos en un momento de nuestras vidas nos ponemos a analizar. Sin más, los grandes interrogantes de la humanidad se hacen presentes:
¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?... ¿los ciudadanos de Metrópolis son todos pelotudos?
No sólo son pelotudos los metropolicenios, sino que también son unos inútiles de aquellos, incapaces de hacer las cosas bien, el pobre Clark tiene que andar haciendo todo.
¿Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
Esto tiene una simple explicación lógica, Mickey no es un ratón, es una laucha grande.
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa... ¡y nada mas!
El principio del ahorro, lo compraron en Tienda Los Negros: Oferta, 1 blusa + 1 par de pantalones veinte peso.
¿Qué clase de engendro genético es Goofy? Si Pluto es un perro, ¿Goofie que carajo es?
Es un misterio tan profundo, como el de su nombre: ¿Goofy o Tribilín?. Puede que se trate de un hombre-oso-cerdo, habría que preguntarle a James Woods.
¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Luisito, los sobrinos del Pato Donald?
Los mató el Pato Donald para cobrar la herencia. El Pato Donald, luego cambió su nombre a Donald Trump.
¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety con semejante cabeza?
No hace falta que mantenga el equilibrio, a Tweety le encanta acostarse de espaldas todo el día.
¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
Marketing, sin el Coyote ¿Que sería de la ferretería ACME en Santa Fe?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
Porque vive en el FONAVI.
Los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs de trabajo salgan de la mina cantando?
¿Alguien los vió trabajar las 20 horas?.
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?
Estaba falopeada la muy boluda.
¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?
Para evitar tener que dibujar la TREMENDA PO...se que tendría que adoptar para evitar mostrar sus partes íntimas.
Eso fue to-to-todo amigos. Saludos, Bledo.
¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?... ¿los ciudadanos de Metrópolis son todos pelotudos?
No sólo son pelotudos los metropolicenios, sino que también son unos inútiles de aquellos, incapaces de hacer las cosas bien, el pobre Clark tiene que andar haciendo todo.
¿Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
Esto tiene una simple explicación lógica, Mickey no es un ratón, es una laucha grande.
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa... ¡y nada mas!
El principio del ahorro, lo compraron en Tienda Los Negros: Oferta, 1 blusa + 1 par de pantalones veinte peso.
¿Qué clase de engendro genético es Goofy? Si Pluto es un perro, ¿Goofie que carajo es?
Es un misterio tan profundo, como el de su nombre: ¿Goofy o Tribilín?. Puede que se trate de un hombre-oso-cerdo, habría que preguntarle a James Woods.
¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Luisito, los sobrinos del Pato Donald?
Los mató el Pato Donald para cobrar la herencia. El Pato Donald, luego cambió su nombre a Donald Trump.
¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety con semejante cabeza?
No hace falta que mantenga el equilibrio, a Tweety le encanta acostarse de espaldas todo el día.
¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
Marketing, sin el Coyote ¿Que sería de la ferretería ACME en Santa Fe?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
Porque vive en el FONAVI.
Los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs de trabajo salgan de la mina cantando?
¿Alguien los vió trabajar las 20 horas?.
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?
Estaba falopeada la muy boluda.
¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?
Para evitar tener que dibujar la TREMENDA PO...se que tendría que adoptar para evitar mostrar sus partes íntimas.
Eso fue to-to-todo amigos. Saludos, Bledo.
Cum-Ple-Años
¡Chuck Norris cumple 70 años!
Felíz cumpleaños Chuck
Thank you Chuck Norris!
Saludos, Bledo.
10/3/10
¡Viva la pepa!
Hoy, Martes, llegando a la medianoche, me dispongo a ver algo de tele (un poco nomas, como verás a continuación más de 1 hora te puede dejar chapita). Como era de esperar no había mucho para elegir, una película yanki en Fox, fútbol, fútbol, y repeticiones del fútbol en los canales de fútbol... ejem!, ehh... quise decir "deportes", y no mucho más. Hasta que me encuentro con "Vértigo" en Telefé (o mejor dicho, bostarepetida-seguimosestrenandoconair-fé), ¿nuevo programa?. Conducido por Matías Martín y Maju Lozano, en una primera mirada lo único que se salva es Maju Lozano porque está buena, nada más. Habré visto 2 minutos del programa, mientras pasaban las interminables publicidades en otro canal, rato después, quedo con la intriga de saber de qué ojete se trataba "Vértigo". Vuelvo a pasamosmediocapítulo-delossimpsons-fé (alias Telefé), y me encuentro con lo que parecía ser una nota acerca de los usos de la Internet en la juventud, alcancé a leer la palabra blog, visitas, y otras más, hasta que oh! sorpresa, el segmento estaba conducido por Cumbio...
La chancha se vá pál máiz.
Desagradable sorpresa la mía, las conclusiones inundaban mi mente. Primer punto de la nota: explicar qué es un fotolog y qué significan las visitas, seguido por Cumbio haciendo un análisis del impacto de dicho servicio en la gente, y sus repercusiones en la sociedad (cabe decir, que todo aplicado al ámbito porteño, gracias al jabón en polvo, y sin ninguna referencia con el interior del país). En este momento me nace una interrogante: ¿Fotolog sigue siendo una red social tan importante?. No. En estos momentos Facebook ha tomado las riendas en ese sentido y los noticieros han dejado pasar la oportunidad de crear la nueva tribu de los ¿Faisbooteros?. Los floggers (linda palabra) ya han abandonado hace rato la pantalla, y aquí en "Vértigo", tratando de arañar un poquito más de donde no hay, han decidido que ellos pueden dictar cual es la web del momento y hacer una nota completa acerca de eso. Es algo así como que yo aquí en el blog hiciese un reportaje a todos los usuarios del ICQ, analizando el efecto que dicho programa tiene en la sociedad, solamente porque el ICQ fue en su momento un servicio muy popular.
1, 2, 3, Out.
Otra interrogante surge al ver que nuestra pintoresca conductora, se pone a hacer un análisis sociólogico del impacto de la Internet en la vida de la gente. Yo me pregunto ¿qué mierda sabe ésta?, es que, aparentemente, uno por el simple hecho de prender una computadora, es automáticamente capaz de explicar el ciclo de histérisis y cómo éste hace funcionar una memoria RAM.
En la investigación previa a este post leí por ahí que no estaba tan mal que Cumbio conduzca un segmento del programa, pues ¿ella? había estudiado periodismo. Si bien es un caso aislado el de que alguien en la TV hable con algún estudio, o experiencia real de respaldo, no por eso todo lo que salga de su boca es palabra santa. Al fin y al cabo Eduardo Feinmann es periodista...
La paja en el ojo.
¿Cuántas personas, que realmente pueden aportar algo bueno a la TV no trabajan en ella?, muchos periodistas respetables no salen en la tele, tal es el caso de Eduardo Aliberti, programas con dos dedos de frente son sacados del aire, como "Ver para leer", y en medio de todo eso, Cumbio es periodista. Ojo, yo no estoy en contra de que aparezcan estos personajes en la televisión (en realidad sí estoy en contra, pero no hay nada que hacerle), poco molestan las boludas que salen mostrando en culo o gastando oxígeno en lo de Rial, o los pelotudos atómicos estilo Ricardo Fort. El tema es cuando salen de los programas de la tarde y se autoproclaman, o los autoproclaman, periodistas, conductores, animadores, etc.
Ya se que no se puede pedir mucho de este medio en este país, y que si no te gusta lo que ves bien podés cambiar el canal, pero así y todo, uno debe tener alguna especie de voz.
Con un poco menos de indignación, me despido. Saludos, Bledo.
La chancha se vá pál máiz.
Desagradable sorpresa la mía, las conclusiones inundaban mi mente. Primer punto de la nota: explicar qué es un fotolog y qué significan las visitas, seguido por Cumbio haciendo un análisis del impacto de dicho servicio en la gente, y sus repercusiones en la sociedad (cabe decir, que todo aplicado al ámbito porteño, gracias al jabón en polvo, y sin ninguna referencia con el interior del país). En este momento me nace una interrogante: ¿Fotolog sigue siendo una red social tan importante?. No. En estos momentos Facebook ha tomado las riendas en ese sentido y los noticieros han dejado pasar la oportunidad de crear la nueva tribu de los ¿Faisbooteros?. Los floggers (linda palabra) ya han abandonado hace rato la pantalla, y aquí en "Vértigo", tratando de arañar un poquito más de donde no hay, han decidido que ellos pueden dictar cual es la web del momento y hacer una nota completa acerca de eso. Es algo así como que yo aquí en el blog hiciese un reportaje a todos los usuarios del ICQ, analizando el efecto que dicho programa tiene en la sociedad, solamente porque el ICQ fue en su momento un servicio muy popular.
1, 2, 3, Out.
Otra interrogante surge al ver que nuestra pintoresca conductora, se pone a hacer un análisis sociólogico del impacto de la Internet en la vida de la gente. Yo me pregunto ¿qué mierda sabe ésta?, es que, aparentemente, uno por el simple hecho de prender una computadora, es automáticamente capaz de explicar el ciclo de histérisis y cómo éste hace funcionar una memoria RAM.
En la investigación previa a este post leí por ahí que no estaba tan mal que Cumbio conduzca un segmento del programa, pues ¿ella? había estudiado periodismo. Si bien es un caso aislado el de que alguien en la TV hable con algún estudio, o experiencia real de respaldo, no por eso todo lo que salga de su boca es palabra santa. Al fin y al cabo Eduardo Feinmann es periodista...
La paja en el ojo.
¿Cuántas personas, que realmente pueden aportar algo bueno a la TV no trabajan en ella?, muchos periodistas respetables no salen en la tele, tal es el caso de Eduardo Aliberti, programas con dos dedos de frente son sacados del aire, como "Ver para leer", y en medio de todo eso, Cumbio es periodista. Ojo, yo no estoy en contra de que aparezcan estos personajes en la televisión (en realidad sí estoy en contra, pero no hay nada que hacerle), poco molestan las boludas que salen mostrando en culo o gastando oxígeno en lo de Rial, o los pelotudos atómicos estilo Ricardo Fort. El tema es cuando salen de los programas de la tarde y se autoproclaman, o los autoproclaman, periodistas, conductores, animadores, etc.
Ya se que no se puede pedir mucho de este medio en este país, y que si no te gusta lo que ves bien podés cambiar el canal, pero así y todo, uno debe tener alguna especie de voz.
La próxima vez que me vengan ganas de ver tele,
me tomo un par de estos y me voy a dormir
9/3/10
Bienvenido a la Internet
El siguiente es un manual extraído de "esta página", en el que se detalla el comportamiento que Ustedes, nuestros lectores deberían poseer. Lógicamente, se lo van a pasar por el culo de la misma manera que todos y cada uno de los internautas hacemos...
Existen miles de manuales, desde como diseñar un sitio, como manejar un celular, como subir post a T, como comentar, como dar puntos.
Pero nunca te dijeron como comportarte en los sitios. Es por eso que luego existen categorías de usuarios llamados Troll, Tadinga, Peluchin, de todo un poco.
Aquí te dejamos unas pautas básicas a seguir:
1) Comentar es Agradecer
Hay gente que se mata subiendo noticias, desarrollando contenidos, haciendo miles de cosas extraordinarias para que vos gatin disfrutes de ellos. Pero cuantas veces diste las gracias por el esfuerzo?
2) Los Sitios web no se hacen solos
Sabias que detrás de cada cosa que lees, bajas o utilizas, hay una o mas personas desarrollando las cosas para vos? Tenelo en cuenta, puede que el aporte no sea la gran cosa, pero es un esfuerzo al fin y al cabo.
3) La mayoría de los sitios dependen de vos para seguir existiendo.
Muchos sitios tienen publicidades, las que funcionan si vos interactuas con ellas, e inclusive muchos de ellos reciben un pago por cada click que vos haces en las mismas. Puede que una publicidad no te interese mucho, pero tené en cuenta que sitios que amas, como taringa, necesitan de esos clicks para seguir existiendo. Asi que se bueno, y dale un click a un banner.
4) Si no te gusta, todo bien, nadie te obligo a entrar.
Muchas veces entran usuarios a los contenidos desarrollados solo con el propósito de bardear los post, noticias o desarrollos de los sitios, lo cual no solo no suma, sino que también degrada el contenido expuesto. No seas nabo, puede que a vos no te interese, pero a otros si.
5) Criticas Constructivas si, destructivas no.
Puede que haya un error en el contenido, o en el post o en el sitio, pero recordá que “yerrar es umano”. Sugerí las mejoras, no desfenetres el esfuerzo.
6) Participá
Las personas que crean los contenidos lo hacen para vos, y muchas veces es frustrante ver que no les das bola. Si el post da, comentá, agradecé, mandá fruta, pero valorá el esfuerzo, porque eso va a hacer que el creador siga dándote ese contenido que tanto disfrutas.
7) Recomendá
Muchas páginas no tienen los recursos para darse a conocer a gran escala, y necesitan de vos para seguir creciendo, y la mejor publicidad es el “boca en boca”. Recomendale a tus amigos, promocioná aquella pág que tanto te gusta.
8 ) Aportá
Crees que el sitio debe mejorar, haceselo saber al desarrollador, ellos van a estar mas que contentos en saber que hay alguien que les está aportando algo. Al fin y al cabo la página fue pensada para vos.
En fin, esto son algunos de las recomendaciones para que los usuarios tengan en cuenta a la hora de entrar a un sitio, blog o post. Espero les haya gustado.
Eso es todo por hoy. Saludos, Bledo.
Existen miles de manuales, desde como diseñar un sitio, como manejar un celular, como subir post a T, como comentar, como dar puntos.
Pero nunca te dijeron como comportarte en los sitios. Es por eso que luego existen categorías de usuarios llamados Troll, Tadinga, Peluchin, de todo un poco.
Aquí te dejamos unas pautas básicas a seguir:
1) Comentar es Agradecer
Hay gente que se mata subiendo noticias, desarrollando contenidos, haciendo miles de cosas extraordinarias para que vos gatin disfrutes de ellos. Pero cuantas veces diste las gracias por el esfuerzo?
2) Los Sitios web no se hacen solos
Sabias que detrás de cada cosa que lees, bajas o utilizas, hay una o mas personas desarrollando las cosas para vos? Tenelo en cuenta, puede que el aporte no sea la gran cosa, pero es un esfuerzo al fin y al cabo.
3) La mayoría de los sitios dependen de vos para seguir existiendo.
Muchos sitios tienen publicidades, las que funcionan si vos interactuas con ellas, e inclusive muchos de ellos reciben un pago por cada click que vos haces en las mismas. Puede que una publicidad no te interese mucho, pero tené en cuenta que sitios que amas, como taringa, necesitan de esos clicks para seguir existiendo. Asi que se bueno, y dale un click a un banner.
4) Si no te gusta, todo bien, nadie te obligo a entrar.
Muchas veces entran usuarios a los contenidos desarrollados solo con el propósito de bardear los post, noticias o desarrollos de los sitios, lo cual no solo no suma, sino que también degrada el contenido expuesto. No seas nabo, puede que a vos no te interese, pero a otros si.
5) Criticas Constructivas si, destructivas no.
Puede que haya un error en el contenido, o en el post o en el sitio, pero recordá que “yerrar es umano”. Sugerí las mejoras, no desfenetres el esfuerzo.
6) Participá
Las personas que crean los contenidos lo hacen para vos, y muchas veces es frustrante ver que no les das bola. Si el post da, comentá, agradecé, mandá fruta, pero valorá el esfuerzo, porque eso va a hacer que el creador siga dándote ese contenido que tanto disfrutas.
7) Recomendá
Muchas páginas no tienen los recursos para darse a conocer a gran escala, y necesitan de vos para seguir creciendo, y la mejor publicidad es el “boca en boca”. Recomendale a tus amigos, promocioná aquella pág que tanto te gusta.
8 ) Aportá
Crees que el sitio debe mejorar, haceselo saber al desarrollador, ellos van a estar mas que contentos en saber que hay alguien que les está aportando algo. Al fin y al cabo la página fue pensada para vos.
En fin, esto son algunos de las recomendaciones para que los usuarios tengan en cuenta a la hora de entrar a un sitio, blog o post. Espero les haya gustado.
28/1/10
Una noche en el Museo
Icelandic Phallological Museum
Es un museo de Husavík, Islandia, que a partir de Septiembre del 2009 alberga 154 penes procedentes de distintas especies autoctonas.El objetivo del museo es tener los penes de todos los especímenes de cada mamífero en Islandia, incluso los de diferentes especies que se encuentran en peligro de extinción en dicho país.
Sigurður Hjartarson es el fundador desde 1974 y actual director del museo. El cual posee algunos ejemplares de penes que no son de especies que viven en Islandia y representaciones de penes de elfos, Trolls, etc.
Pese a que el museo aún no tiene un ejemplar de pene de Homo sapiens, debido al interés por el avance del conocimiento falológico, un mecenas llamado Páll Arason, nacido en 1915 y actualmente de 94 años de edad ha firmado un acta notarial por la donación póstuma de su pene.
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