CHACARERA DE LA INFORMATICA
CHACARERA DE LA MANDARINA
CALLE 8????
J.D.
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11/11/10
10/5/10
Las 10 frases más peligrosas de las mujeres
1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen la razón y que vos tenés que callarte.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Pero si no se está cambiando y vos estás jugando a la playstation o viendo el partido y tenés que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Siempre quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (ver punto 1).
4) HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo. En serio.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando con vos discutiendo sobre NADA (ver punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que va a pensar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7) GRACIAS: si una mujer te agradece, no hagas preguntas, quiere sólo dar las gracias. Pero espera al menos un DE NADA.
8) COMO QUIERAS: es el modo sutil de la mujer para expresar "¡andá a cagar!" o "me tenés harta".
De alguna manera, va a lograr que termine siendo como ella quiera.
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que desconfía de la capacidad del hombre para realizar la tarea y prefiere hacerlo ella misma. Pero de ninguna manera es un acto de bondad.
10) ¿QUIEN ES?: Léase ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE CARAJO QUIERE CON VOS? Ojo con lo que contestás, casi ninguna respuesta es aceptable.
Lo encontre por la web y me esta muy bueno. Espero les guste.
Saludos BIchoX
www.elbardopintasolo.blogspot.com
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Pero si no se está cambiando y vos estás jugando a la playstation o viendo el partido y tenés que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Siempre quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (ver punto 1).
4) HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo. En serio.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando con vos discutiendo sobre NADA (ver punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que va a pensar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7) GRACIAS: si una mujer te agradece, no hagas preguntas, quiere sólo dar las gracias. Pero espera al menos un DE NADA.
8) COMO QUIERAS: es el modo sutil de la mujer para expresar "¡andá a cagar!" o "me tenés harta".
De alguna manera, va a lograr que termine siendo como ella quiera.
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que desconfía de la capacidad del hombre para realizar la tarea y prefiere hacerlo ella misma. Pero de ninguna manera es un acto de bondad.
10) ¿QUIEN ES?: Léase ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE CARAJO QUIERE CON VOS? Ojo con lo que contestás, casi ninguna respuesta es aceptable.
Lo encontre por la web y me esta muy bueno. Espero les guste.
Saludos BIchoX
www.elbardopintasolo.blogspot.com
7/5/10
Clases de educación sexual
7 errores que no debes cometer en la cama.
Como chupar una teta.
Eyaculacion precoz
Ahora algo para las chicas.
Como hacer una buena mamadita.
Eso es todo por el momento, después si me animo les subo otro de la misma protagonista matando cucarachas (no es joda).
Firmen. No sean ratas.
Saludos afectuosos .
Bicho.
Como chupar una teta.
Eyaculacion precoz
Ahora algo para las chicas.
Como hacer una buena mamadita.
Eso es todo por el momento, después si me animo les subo otro de la misma protagonista matando cucarachas (no es joda).
Firmen. No sean ratas.
Saludos afectuosos .
Bicho.
19/4/10
Consejos para una vida moderna, parte II
En un intento para simplificar el día a día de la gente normalita, y la no tanto, EBPS se complace en presentar la segunda edición de su segmento "Consejos para una vida moderna", la primera parte, un poco más escueta, la podes encontrar acá.
En esta segunda edición repasaremos las situaciones más comunes, y dictaremos la conducta apropiada para cada ocasión.
Consejo Nº2: Dale a los objetos su uso apropiado.
Sí, es una pava. Sí, calienta el agua. Sí, tiene una forma parecida a la de una pava tradicional. Pero... (siempre hay un pero), en este caso, algo se hizo profundamente mal.
Consejo Nº3: Prestá atención adonde dejás tus pertenencias.
Claro, es un lugar re cómodo para cuando te parás a hablar con alguien para dejar la cartera. Y pensar que se hubiera podido evitar con un poco de atención.
Consejo Nº4: Es imperativo darle a los objetos un uso apropiado.
Valga la redundancia. Un camión volcador no sirve para descargar ladrillos. Así como una aguja no sirve de silla.
Consejo Nº5: Si empezaste algo, terminálo.
Sí, incluso cuando sea totalmente inútil.
Consejo Nº6: Leer bien las instrucciones.
Tal vez un casco no venga con instrucciones, pero a veces y ante la duda, se cometen errores. El sentido común es útil en estos casos.
Consejo Nº7: Protegé el medio ambiente.
Típico de yankis, un camionzote transportando una cajita, aunque, puede que esa caja sea súper pesada. Tal vez contenga en su interior al elenco completo de "1, 2, 3, a ganar".
Consejo Nº8: No juzgar a un libro por su portada.
Puede que parezca una Mac (fabricada por Apple, para aquellos que están así :S), pero no lo es.
Consejo Nº9: Preocupate por la limpieza.
Aunque claro, todo tiene un límite.
Consejo Nº 10: Practicá, practicá y practicá.
Esta muchacha duerme con un GO gigante pegado en el techo para que no le pase otra vez. El que dijo que las rubias son tontas, en esta ocasión la pegó.
Consejo Nº11: Es importante seguir los consejos.
Cuando tu acompañante te dijo: "A mi me parece que así no es...", estaba en lo correcto.
Esto fueron los consejos para una vida moderna de EBPS. En otras ocasiones estaremos entregando más ayudas a la comunidad.
Saludos, Bledo.
En esta segunda edición repasaremos las situaciones más comunes, y dictaremos la conducta apropiada para cada ocasión.
Consejo Nº2: Dale a los objetos su uso apropiado.
Sí, es una pava. Sí, calienta el agua. Sí, tiene una forma parecida a la de una pava tradicional. Pero... (siempre hay un pero), en este caso, algo se hizo profundamente mal.
Consejo Nº3: Prestá atención adonde dejás tus pertenencias.
Claro, es un lugar re cómodo para cuando te parás a hablar con alguien para dejar la cartera. Y pensar que se hubiera podido evitar con un poco de atención.
Consejo Nº4: Es imperativo darle a los objetos un uso apropiado.
Valga la redundancia. Un camión volcador no sirve para descargar ladrillos. Así como una aguja no sirve de silla.
Consejo Nº5: Si empezaste algo, terminálo.
Sí, incluso cuando sea totalmente inútil.
Consejo Nº6: Leer bien las instrucciones.
Tal vez un casco no venga con instrucciones, pero a veces y ante la duda, se cometen errores. El sentido común es útil en estos casos.
Consejo Nº7: Protegé el medio ambiente.
Típico de yankis, un camionzote transportando una cajita, aunque, puede que esa caja sea súper pesada. Tal vez contenga en su interior al elenco completo de "1, 2, 3, a ganar".
Consejo Nº8: No juzgar a un libro por su portada.
Puede que parezca una Mac (fabricada por Apple, para aquellos que están así :S), pero no lo es.
Consejo Nº9: Preocupate por la limpieza.
Aunque claro, todo tiene un límite.
Consejo Nº 10: Practicá, practicá y practicá.
Esta muchacha duerme con un GO gigante pegado en el techo para que no le pase otra vez. El que dijo que las rubias son tontas, en esta ocasión la pegó.
Consejo Nº11: Es importante seguir los consejos.
Cuando tu acompañante te dijo: "A mi me parece que así no es...", estaba en lo correcto.
Esto fueron los consejos para una vida moderna de EBPS. En otras ocasiones estaremos entregando más ayudas a la comunidad.
Saludos, Bledo.
¡A la mierda!
Primero vean el video...
Ahora, digo yo, ¿son idiotas?. ¡Había gente tocando la meada del perro en la pared!. Vergüenza es lo mínimo que da. Señores... le prendieron una vela a la meada de un perro... ¡Cheeeee!
Saludos, Bledo.
Ahora, digo yo, ¿son idiotas?. ¡Había gente tocando la meada del perro en la pared!. Vergüenza es lo mínimo que da. Señores... le prendieron una vela a la meada de un perro... ¡Cheeeee!
Saludos, Bledo.
5/4/10
Canción para aprender.
Para estudiantes de medicina.
Como se trata un infarto.
Sin esta canción sería imposible sería imposible!!
Para los residentes.
Espero les gusten los videos . Saludos Bicho
Como se trata un infarto.
Sin esta canción sería imposible sería imposible!!
Para los residentes.
Espero les gusten los videos . Saludos Bicho
23/3/10
Nintendo Entertainment System
El Bardo Pinta Solo tiene amigos, uno de ellos es Leandro Hilari, creador de Laguna Paiva Web, que nos envía mediante nuestro canal de Facebook una idea para este post.
¿Quién no se acuerda de la vieja y querida NES? (Family Game por estos pagos) , la nostalgia que despierta esta consola lleva a algunas personas hasta el mismísimo borde de la locura. Uno de estos gauchos descarriados es Guillaume Reymond, un chango que se deleita haciendo recreaciones de juegos de NES y recreativas con personas reales mediante Stop-Motion. Una muestra a continuación.
¿Quién no se acuerda de la vieja y querida NES? (Family Game por estos pagos) , la nostalgia que despierta esta consola lleva a algunas personas hasta el mismísimo borde de la locura. Uno de estos gauchos descarriados es Guillaume Reymond, un chango que se deleita haciendo recreaciones de juegos de NES y recreativas con personas reales mediante Stop-Motion. Una muestra a continuación.
¡El Galaxian y el Road Fighter está de 10!, les dejo además de regalo 100 juegos de NES en 10 minutos.
Saludos, Bledo.
22/3/10
El Pato Enojado
En todos estos años ¿? que venimos haciendo El Bardo Pinta Solo, nos ha acompañado en nuestras andanzas, nuestra mascota, que más que mascota es un colado que apareció un día y no se fue más. Así como Goleo, el león homosexual, o incluso Resortín, nosotros lo tenemos al Pato Enojado.
Personaje pintoresco y muchas veces monocromático, sus orígenes y su vida son un misterio para la sociedad actual. En un esfuerzo periodístico de EBPS, mediante el empleo de todos nuestros recursos, y gracias a la colaboración de Chuck Norris y la del sobrino del hijo del 2º mejor amigo del Teto Medina, hemos conseguido una entrevista con el Pato Enojado.
La entrevista se realizó en África, debido a que el Sr. Pato se encontraba cazando hormigas con una lupa en el medio del Serengueti, y se extendió durante 2 días, debido a que los Massai ya estaban medios cansados y nos rajaron a los corchazos limpios. Lo que sigue es un extracto de esa entrevista.
EBPS: ¿Cómo fue su ingreso a El Bardo Pinta Solo?
PE: Muy tranquilo, por la puerta.
EBPS: ¿A qué se dedicaba antes?
PE: Al vandalismo. Tiraba naranzajos a las casas, escupía veredas, ese tipo de cosas. En un momento en especial me dí cuenta de que había tocado fondo, me encontraba en un tour por Italia, en la época de los Romanos, un día tipo 5 de la tarde, se me da por salir a ver que onda con los ejércitos del César, así que fui a un cuartel, cuando llegué le pregunté al que estaba ahí adelante de todos si tenía hora, me miró medio raro... (Suspira). Lógicamente, para saber la hora tubo que ir adentro del cuartel, porque no había relojes de pulsera en esa época. Cuando me percaté de que había dejado solo el puesto de guardia me mandé para adentro, dí un par de vueltas por el cuartel, pero al rato me dio hambre, así que me metí a una casucha que había por ahí, y encontré arriba de una mesa una bolsa con chizitos, ahí nomas me metí al baño y me comí todos los chizitos. Cuando se enteraron de mi acto los Romanos se pusieron como locos, me empezaron a perseguir peor que a Martín Fierro. Por suerte yo andaba con unos amigos así que nos la aguantamos un poco. Creo que quedan algunos dibujos sobre ese día. Tiempo después Roma se fue al carajo y yo aparecí así como así en el encabezado de EBPS.
EBPS: Nos había llegado una información que decía que estabas empezando una campaña para defender el medio ambiente con Al Gore, y que estabas pensando en donar parte de tu sueldo a la instalación de una granja de energía mareomotriz en La Pampa. Y que toda la energía generada iba a estar destinada a reponer parte de la electricidad que se consumió durante la última Fiesta Provincial del Ternero en San José de Feliciano. Si esto es así, ¿tiene planes de exportar esto a otros países?
PE: No, esto no es así. Chequeen sus fuentes.
EBPS: Además de los Romanos, ¿tiene algún otro enemigo?
PE: Si, Buzz Aldrin. Una vuelta me había contratado la NASA para diseñar un soporte especial para los trajes de la misión Apolo. El objetivo era lograr que a los astronautas no se le salga la billetera en medio del espacio, o en la Luna. Mi idea fue simple: Armar una especie de caja de madera con una tapa sujetada con un pedacito de cable de teléfono, pero en esa época no había teléfonos, así que de paso inventé el teléfono así podía usar sus cables. Resulta que en uno de sus viajes de práctica, va que este Aldrin sale al espacio y se olvida de hacerle el nudito, obvio que la billetera salió a los santos pedos volando por el espacio. No había nada malo con mi invento, lo que pasa es que era medio difícil de usar. La cuestión es que Buzz vino re enojado y me dijo de todo, que había perdido $20, la foto de la mujer y el carnet de Blockbuster, yo le dije que yo no tenía nada que ver, pero se enojó peor y me dijo: “Ya te voy a agarrar cagando sin papel”. ¿Y saben que pasó?, el día que el jetón va a la Luna a mí se me ocurre ponerme a cagar. Eso me lo merezco por boludo.
EBPS: Señor Pato, ¿qué música escucha usted?
PE: A mí me gusta Jefferson Airplane, Joe Cocker, Janis Joplin, The Grateful Dead, esa onda.
EBPS: ¿O sea que usted es un Hippie?
PE: En efecto, el espíritu Hippie vive dentro mío, pero durante la mayor parte del tiempo trato de exponer un carácter más sobrio, por razones de trabajo, ¿vió?.
EBPS: ¿Apareció Usted en algún otro lugar además de EBPS?
PE: Sí, por supuesto, estuve en un episodio de Los Simpsons, ¡bah!, en realidad, en un piloto de Los Simpsons. Resulta que en el capítulo que yo iba a salir eligieron ponerlo al papá de Milhouse dibujando la dignidad. Nunca lo entendí bien...
EBPS: Se podría decir que su fama vino gracias a EBPS.
PE: Sí y No. No puedo negar que la mayor atención la estoy recibiendo ahora en el blog, pero no se olviden que yo fui una persona famosa en muchos lugares. Es más, en ABC, provincia de Santa Fe, me han erigido una estatua. No es que yo me haga fama de héroe, pero ando cerca.
EBPS: Ha sido un gusto poder hablar con usted, ¿hay algo que quiera decir a todos los que nos leen?.
PE: No.
Esto fue el extracto de la entrevista a el Pato Enojado. Esperemos que con esto se aclaren muchas dudas, aunque surjan otras.
Terminamos por hoy. Saludos, Bledo.
Personaje pintoresco y muchas veces monocromático, sus orígenes y su vida son un misterio para la sociedad actual. En un esfuerzo periodístico de EBPS, mediante el empleo de todos nuestros recursos, y gracias a la colaboración de Chuck Norris y la del sobrino del hijo del 2º mejor amigo del Teto Medina, hemos conseguido una entrevista con el Pato Enojado.
La entrevista se realizó en África, debido a que el Sr. Pato se encontraba cazando hormigas con una lupa en el medio del Serengueti, y se extendió durante 2 días, debido a que los Massai ya estaban medios cansados y nos rajaron a los corchazos limpios. Lo que sigue es un extracto de esa entrevista.
EBPS: ¿Cómo fue su ingreso a El Bardo Pinta Solo?
PE: Muy tranquilo, por la puerta.
EBPS: ¿A qué se dedicaba antes?
PE: Al vandalismo. Tiraba naranzajos a las casas, escupía veredas, ese tipo de cosas. En un momento en especial me dí cuenta de que había tocado fondo, me encontraba en un tour por Italia, en la época de los Romanos, un día tipo 5 de la tarde, se me da por salir a ver que onda con los ejércitos del César, así que fui a un cuartel, cuando llegué le pregunté al que estaba ahí adelante de todos si tenía hora, me miró medio raro... (Suspira). Lógicamente, para saber la hora tubo que ir adentro del cuartel, porque no había relojes de pulsera en esa época. Cuando me percaté de que había dejado solo el puesto de guardia me mandé para adentro, dí un par de vueltas por el cuartel, pero al rato me dio hambre, así que me metí a una casucha que había por ahí, y encontré arriba de una mesa una bolsa con chizitos, ahí nomas me metí al baño y me comí todos los chizitos. Cuando se enteraron de mi acto los Romanos se pusieron como locos, me empezaron a perseguir peor que a Martín Fierro. Por suerte yo andaba con unos amigos así que nos la aguantamos un poco. Creo que quedan algunos dibujos sobre ese día. Tiempo después Roma se fue al carajo y yo aparecí así como así en el encabezado de EBPS.
Concepción artística de cuando el Pato Enojado le
armó bardo a los Romanos.
EBPS: Nos había llegado una información que decía que estabas empezando una campaña para defender el medio ambiente con Al Gore, y que estabas pensando en donar parte de tu sueldo a la instalación de una granja de energía mareomotriz en La Pampa. Y que toda la energía generada iba a estar destinada a reponer parte de la electricidad que se consumió durante la última Fiesta Provincial del Ternero en San José de Feliciano. Si esto es así, ¿tiene planes de exportar esto a otros países?
PE: No, esto no es así. Chequeen sus fuentes.
EBPS: Además de los Romanos, ¿tiene algún otro enemigo?
PE: Si, Buzz Aldrin. Una vuelta me había contratado la NASA para diseñar un soporte especial para los trajes de la misión Apolo. El objetivo era lograr que a los astronautas no se le salga la billetera en medio del espacio, o en la Luna. Mi idea fue simple: Armar una especie de caja de madera con una tapa sujetada con un pedacito de cable de teléfono, pero en esa época no había teléfonos, así que de paso inventé el teléfono así podía usar sus cables. Resulta que en uno de sus viajes de práctica, va que este Aldrin sale al espacio y se olvida de hacerle el nudito, obvio que la billetera salió a los santos pedos volando por el espacio. No había nada malo con mi invento, lo que pasa es que era medio difícil de usar. La cuestión es que Buzz vino re enojado y me dijo de todo, que había perdido $20, la foto de la mujer y el carnet de Blockbuster, yo le dije que yo no tenía nada que ver, pero se enojó peor y me dijo: “Ya te voy a agarrar cagando sin papel”. ¿Y saben que pasó?, el día que el jetón va a la Luna a mí se me ocurre ponerme a cagar. Eso me lo merezco por boludo.
El día que Buzz Aldrin lo encontró cagando sin papel
EBPS: Señor Pato, ¿qué música escucha usted?
PE: A mí me gusta Jefferson Airplane, Joe Cocker, Janis Joplin, The Grateful Dead, esa onda.
EBPS: ¿O sea que usted es un Hippie?
PE: En efecto, el espíritu Hippie vive dentro mío, pero durante la mayor parte del tiempo trato de exponer un carácter más sobrio, por razones de trabajo, ¿vió?.
El Pato Enojado en sus momentos Hippies.
EBPS: ¿Apareció Usted en algún otro lugar además de EBPS?
PE: Sí, por supuesto, estuve en un episodio de Los Simpsons, ¡bah!, en realidad, en un piloto de Los Simpsons. Resulta que en el capítulo que yo iba a salir eligieron ponerlo al papá de Milhouse dibujando la dignidad. Nunca lo entendí bien...
Su fallida aparición en Los Simpsons.
EBPS: Se podría decir que su fama vino gracias a EBPS.
PE: Sí y No. No puedo negar que la mayor atención la estoy recibiendo ahora en el blog, pero no se olviden que yo fui una persona famosa en muchos lugares. Es más, en ABC, provincia de Santa Fe, me han erigido una estatua. No es que yo me haga fama de héroe, pero ando cerca.
Su estatua en ABC.
EBPS: Ha sido un gusto poder hablar con usted, ¿hay algo que quiera decir a todos los que nos leen?.
PE: No.
Esto fue el extracto de la entrevista a el Pato Enojado. Esperemos que con esto se aclaren muchas dudas, aunque surjan otras.
Terminamos por hoy. Saludos, Bledo.
11/3/10
Dibujitos Tarados
Cosas que de pibe se te pasan por alto... Pero que a todos en un momento de nuestras vidas nos ponemos a analizar. Sin más, los grandes interrogantes de la humanidad se hacen presentes:
¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?... ¿los ciudadanos de Metrópolis son todos pelotudos?
No sólo son pelotudos los metropolicenios, sino que también son unos inútiles de aquellos, incapaces de hacer las cosas bien, el pobre Clark tiene que andar haciendo todo.
¿Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
Esto tiene una simple explicación lógica, Mickey no es un ratón, es una laucha grande.
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa... ¡y nada mas!
El principio del ahorro, lo compraron en Tienda Los Negros: Oferta, 1 blusa + 1 par de pantalones veinte peso.
¿Qué clase de engendro genético es Goofy? Si Pluto es un perro, ¿Goofie que carajo es?
Es un misterio tan profundo, como el de su nombre: ¿Goofy o Tribilín?. Puede que se trate de un hombre-oso-cerdo, habría que preguntarle a James Woods.
¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Luisito, los sobrinos del Pato Donald?
Los mató el Pato Donald para cobrar la herencia. El Pato Donald, luego cambió su nombre a Donald Trump.
¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety con semejante cabeza?
No hace falta que mantenga el equilibrio, a Tweety le encanta acostarse de espaldas todo el día.
¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
Marketing, sin el Coyote ¿Que sería de la ferretería ACME en Santa Fe?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
Porque vive en el FONAVI.
Los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs de trabajo salgan de la mina cantando?
¿Alguien los vió trabajar las 20 horas?.
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?
Estaba falopeada la muy boluda.
¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?
Para evitar tener que dibujar la TREMENDA PO...se que tendría que adoptar para evitar mostrar sus partes íntimas.
Eso fue to-to-todo amigos. Saludos, Bledo.
¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?... ¿los ciudadanos de Metrópolis son todos pelotudos?
No sólo son pelotudos los metropolicenios, sino que también son unos inútiles de aquellos, incapaces de hacer las cosas bien, el pobre Clark tiene que andar haciendo todo.
¿Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
Esto tiene una simple explicación lógica, Mickey no es un ratón, es una laucha grande.
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa... ¡y nada mas!
El principio del ahorro, lo compraron en Tienda Los Negros: Oferta, 1 blusa + 1 par de pantalones veinte peso.
¿Qué clase de engendro genético es Goofy? Si Pluto es un perro, ¿Goofie que carajo es?
Es un misterio tan profundo, como el de su nombre: ¿Goofy o Tribilín?. Puede que se trate de un hombre-oso-cerdo, habría que preguntarle a James Woods.
¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Luisito, los sobrinos del Pato Donald?
Los mató el Pato Donald para cobrar la herencia. El Pato Donald, luego cambió su nombre a Donald Trump.
¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety con semejante cabeza?
No hace falta que mantenga el equilibrio, a Tweety le encanta acostarse de espaldas todo el día.
¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
Marketing, sin el Coyote ¿Que sería de la ferretería ACME en Santa Fe?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
Porque vive en el FONAVI.
Los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs de trabajo salgan de la mina cantando?
¿Alguien los vió trabajar las 20 horas?.
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?
Estaba falopeada la muy boluda.
¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?
Para evitar tener que dibujar la TREMENDA PO...se que tendría que adoptar para evitar mostrar sus partes íntimas.
Eso fue to-to-todo amigos. Saludos, Bledo.
27/1/10
¿Dónde quedaron los buenos fantasmas?
Tal como lo dice el título, en la época digital que nos atañe, los espectros, apariciones, entes y demás seres fantasmagóricos se han multiplicado y cada vez aparecen más y con menos calidad. Gasparín, Pegajoso y Malvabisco han quedado en el pasado, y hoy en día tenemos esto:
"Una foto misteriosa tomada en el Cementerio Municipal de la ciudad de Balcarce circula en Internet en esta última semana. Nuevamente la acercaron a nuestra redacción y decidimos publicarla sin hacer juicios de valor ni afirmar ni desestimar ninguna posibilidad."
¿Las pruebas?, acá:
"Una foto misteriosa tomada en el Cementerio Municipal de la ciudad de Balcarce circula en Internet en esta última semana. Nuevamente la acercaron a nuestra redacción y decidimos publicarla sin hacer juicios de valor ni afirmar ni desestimar ninguna posibilidad."
¿Las pruebas?, acá:
Parece que ahí, a la izquierda al fondo aparece un fantasmita.
Ahora un poco más visible
Primero que nada, el "fantasma" ese ¿no se parece a la vaguita de La Llamada? ¿Ó a la del Exorcista?.
Segundo, y volviendo al tema original, ¿por qué en este tiempo de cámaras digitales que sacan fotos totalmente solitas, los fantasmas siguen saliendo borrosos? (Nota para la gente de Cannon, agregar "Modo fantasma" en su nueva serie de cámaras.
Tercero, ¿alguien, en este tiempo de computadoras hogareñas, piratería informática y Photoshop, sigue creyendo que estas fotos son verídicas?, si es así, les traigo una sorpresa...
Foto capturada recientemente
Como pueden apreciar, les traigo una foto de un fantasma que se apareció recientemente en mi casa. Pero ojo, este es un fantasma re loco, porque además de fantasma es el Chupacabras, bicho jodido si los hay...
Obviamente y fuera de toda duda este es un fotomontaje hecho con Photoshop, que si se lo vendo a algún diario poronga de Balcarce, junto con una historia bonita, lo pondrán en su web.
¿Cómo probar que es una truchada en lugar de una foto real del fantasma del Chupacabras?, fácil, porque cuando se apareció me preguntó si tenía chizitos para convidarle, lógico que lo saqué a los corchazos limpios de mi casa...
En fin, déjense de joder... Y además, si existiesen los fantasmas, ¿no estaríamos de acuerdo en que los vivos son más peligrosos que los muertos? "Temele a los vivos, nunca te hará daño los muertos", León Gieco, Ídolo de los Quemados.
Saludos, Bledo.
Saludos, Bledo.
23/1/10
Virus S.A.
Ranking de los virus más jodidos de todo los tiempos.
1 - Viernes 13 o Jerusalén
Creado en Israel en 1988, supuestamente conmemoraba el cuarenta aniversario del Estado Judío en la ciudad de Jerusalén. Cuando coincidía en el calendario viernes y 13, todos los programas que intentaban ejecutarse en la computradora se borraban.
2 - Gripe Aviar
Un virus tan terrible como fugaz. Creado por los yankis para endurecer aún más el control en los aeropuertos. Murieron 4 gatos locos en Camboya. Locura generalizada.
3 - Cascade o Falling Letters
Nació en Alemania en 1997. Cuando una PC se infectaba, hacía caer las letras de la pantalla como si se tratara de una cascada.
4 - Gripe A
Virus jodido si los hay. Su efecto más resonante es que hizo subir a las nubes las ganancias de las farmacias, y redujo aún más los escasos días lectivos del año 2009. Efecto paranoia asegurado. En el país tubo su epicentro en Buenos Aires, dónde todo el mundo usaba barbijo y se lavaba frenéticamente las manos.
5 - Melissa
Este virus con nombre de mujer hizo su aparición el 26 de marzo de 1999 en Estados Unidos. Ya utilizaba técnicas de ingeniería social, ya que llegaba con el mensaje "Aquí está el documento que me pediste… no se lo enseñes a nadie ;-)".
6 - Fiebre Dengue
Todavía latente, sus efectos más conocido son la súbita riqueza del fabricante de Off, y el hecho de que nadie volviese a ver un mosquito con los mismos ojos. Su propagación virtual supera a su propagación real.
7 - Barrotes
El primer virus conocido español, que apareció en 1993. Una vez en la PC, permanecía oculto hasta el 5 de enero, fecha en la que se activaba dejando ver sólo unas barras en el monitor.
Les dejo el NOD32 pá que se ciuden viteh?
Saludos, Bledo.
1 - Viernes 13 o Jerusalén
Creado en Israel en 1988, supuestamente conmemoraba el cuarenta aniversario del Estado Judío en la ciudad de Jerusalén. Cuando coincidía en el calendario viernes y 13, todos los programas que intentaban ejecutarse en la computradora se borraban.
2 - Gripe Aviar
Un virus tan terrible como fugaz. Creado por los yankis para endurecer aún más el control en los aeropuertos. Murieron 4 gatos locos en Camboya. Locura generalizada.
3 - Cascade o Falling Letters
Nació en Alemania en 1997. Cuando una PC se infectaba, hacía caer las letras de la pantalla como si se tratara de una cascada.
4 - Gripe A
Virus jodido si los hay. Su efecto más resonante es que hizo subir a las nubes las ganancias de las farmacias, y redujo aún más los escasos días lectivos del año 2009. Efecto paranoia asegurado. En el país tubo su epicentro en Buenos Aires, dónde todo el mundo usaba barbijo y se lavaba frenéticamente las manos.
5 - Melissa
Este virus con nombre de mujer hizo su aparición el 26 de marzo de 1999 en Estados Unidos. Ya utilizaba técnicas de ingeniería social, ya que llegaba con el mensaje "Aquí está el documento que me pediste… no se lo enseñes a nadie ;-)".
6 - Fiebre Dengue
Todavía latente, sus efectos más conocido son la súbita riqueza del fabricante de Off, y el hecho de que nadie volviese a ver un mosquito con los mismos ojos. Su propagación virtual supera a su propagación real.
7 - Barrotes
El primer virus conocido español, que apareció en 1993. Una vez en la PC, permanecía oculto hasta el 5 de enero, fecha en la que se activaba dejando ver sólo unas barras en el monitor.
Les dejo el NOD32 pá que se ciuden viteh?
Saludos, Bledo.
Política Simplificada
Lo siguiente es una traducción de un artículo publicado en Politics Explained, explicando los diversos modos de gobierno. Ideal para aquellos que todavía buscan la diferencia entre Socialismo y Comunismo. Con un toque de humor, claro.
Fascismo: Tenés dos vacas. El Gobierno te saca las dos, te contrata a vos para que cuidés de esas vacas, y te vende la leche.
Comunismo Puro: Tenés dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas, y comparten la leche entre todos.
Comunismo Ruso: Tenés 2 vacas. Tenés que cuidar ambas vacas, pero el Gobierno se lleva toda la leche.
Comunismo Camboyano: Tenés 2 vacas. El Gobierno te las saca y te caga un tiro.
Dictadura: Tenés 2 vacas. El Gobierno te las saca y te enrola en el ejército.
Democracia Pura: Tenés 2 vacas. Tus vecinos deciden quién se queda con la leche.
Feudalismo: Tenés 2 vacas, tu Rey te saca un poco de la leche.
Socialismo Puro: Tenés 2 vacas. El Gobierno te saca las vacas y las pone en un corral junto a las vacas de las demás personas. Vos tenés que cuidar de todas las vacas. El Gobierno te dá toda la leche que necesités.
Socialismo Puro: Tenés 2 vacas. El Gobierno te saca las vacas y las pone en un corral junto a las vacas de las demás personas. Vos tenés que cuidar de todas las vacas. El Gobierno te dá toda la leche que necesités.
Socialismo Burocrático: Tenés 2 vacas. El Gobierno te saca las vacas y las pone en un corral junto a las vacas de las demás personas. Estas vacas son cuidadas por ex cuidadores de gallinas. Vos tenés que cuidar las gallinas que el Gobierno le sacó a los criadores de gallinas. El Gobierno te dá toda la leche y todos lo huevos que las regulaciones dicen que necesitás.
Fascismo: Tenés dos vacas. El Gobierno te saca las dos, te contrata a vos para que cuidés de esas vacas, y te vende la leche.
Comunismo Puro: Tenés dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas, y comparten la leche entre todos.
Comunismo Ruso: Tenés 2 vacas. Tenés que cuidar ambas vacas, pero el Gobierno se lleva toda la leche.
Comunismo Camboyano: Tenés 2 vacas. El Gobierno te las saca y te caga un tiro.
Dictadura: Tenés 2 vacas. El Gobierno te las saca y te enrola en el ejército.
Democracia Pura: Tenés 2 vacas. Tus vecinos deciden quién se queda con la leche.
Democracia Representativa: Tenés 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.
Burocracia: Tenés 2 vacas. Primero, el Gobierno te dice con que alimentarlas, y cuando ordeñarlas. Después te paga por no ordeñarlas. Después te sacas las 2 vacas, asesina 1, ordeña la otra, y luego hecha la leche a la cuneta. Después te ordena llenar unos formularios dejando asentado que perdiste 2 vacas.
Anarquía Pura: Tenés 2 vacas. Podés vender la leche a un precio justo, o tus vecinos tratarán de robarte las vacas y asesinarte.
Anarco-Capitalismo: Tenés 2 vacas. Vendés 1 y comprás un toro.
Surrealismo: Tenés 2 jirafas. El Gobierno te ordena tomar clases de armónica. Tus vecinos venden chizitos en la vereda.
Saludos, Bledo.
Burocracia: Tenés 2 vacas. Primero, el Gobierno te dice con que alimentarlas, y cuando ordeñarlas. Después te paga por no ordeñarlas. Después te sacas las 2 vacas, asesina 1, ordeña la otra, y luego hecha la leche a la cuneta. Después te ordena llenar unos formularios dejando asentado que perdiste 2 vacas.
Anarquía Pura: Tenés 2 vacas. Podés vender la leche a un precio justo, o tus vecinos tratarán de robarte las vacas y asesinarte.
Anarco-Capitalismo: Tenés 2 vacas. Vendés 1 y comprás un toro.
Surrealismo: Tenés 2 jirafas. El Gobierno te ordena tomar clases de armónica. Tus vecinos venden chizitos en la vereda.
Saludos, Bledo.
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