---CUIDENSE Y CUIDEN A SU FAMILIA
Es importante informarse de lo que esta pasando
Tengan cuidado hay que estar alerta......
*Tramposamente les llaman y dicen :
'SU NUMERO TELEFÓNICO ESTÁ EN MI IDENTIFICADOR DE LLAMADAS'...*
Se está presentando una nueva forma de extorsión y potencial sujeción al delito, tome en consideración este mensaje, tenga mucho cuidado y corra la voz...
Están recibiéndose llamadas sospechosas de gente extraña que llama a las casas particulares en estado alterado y/o molesto, argumentando que en su celular entran llamadas de nuestro número residencial con amenazas de muerte.
Insisten con vehemencia que es nuestro número de teléfono el que aparece en su identificador de llamadas, *esto es un truco de algunos delincuentes*, para obtener información privada de la persona que contesta la llamada. *¡TENGA MUCHO CUIDADO CON SU RESPUESTA!*,
Sucede que por medio del directorio telefónico, hacen llamadas a las casas indicando: *'Acabo de recibir una llamada de amenaza de muerte desde ese número y fue un hombre quien habló'.*
*!!!OJO!!! porque aquí viene lo peligroso:
* Derivado de la angustia o molestia fingidas de la persona que llama, la persona que contesta la llamada se ve presionada y tratará de explicar que no es posible, y luego proporcionará información muy valiosa para los delincuentes, con respuestas como las siguientes:
- 'Eso no puede ser, aquí no hay ningún hombre'
- 'yo vivo sola con mis hijos',
- 'la casa está sola hasta la noche',
- 'los señores no están',
- 'mis papás no están',
- 'solamente está la empleada',
- 'yo rento y estoy solo',
- 'estuve fuera todo el día', etc, etc..
La persona que llama insistirá con más argumentos, y seguirá diciendo cosas para obtener más información y toma nota de todo lo que le dice la persona que contestó la llamada.
A los pocos días, llaman nuevamente para decir: 'Los tenemos bien controlados, sabemos exactamente a qué hora entran y salen, quién está en la casa, cuántos hijos tiene, y si no quiere que le pase algo a sus hijos o a su esposa (o), a sus papás, etc. tiene que darnos $$$$$$'.
Una amiga recibió su primera llamada hace una semana alrededor de las 19 horas y dijo que allí no vivía ningún hombre, que ella vivía sola con su hijo de 5 años y la empleada, pero que la empleada está por día y sale a las 5 de la tarde.
En ese momento, ella NO PENSÓ QUE LA LLAMADA ERA UNA MENTIRA; le hablaron con tal angustia que no lo pensó dos veces y dio toda la información.
Hoy está recibiendo llamadas de amenaza, que van a secuestrar a su hijo si nos les da cierta cantidad de dinero y que saben perfectamente dónde vive y que no se sorprenda si la llegan a visitar por la noche para matarla a ella y al niño.
*Sugerencia:*
Al contestar la llamada, no permita que el delincuente se adueñe de la situación, interrumpa su Discurso con firmeza, dígale que posiblemente piratearon su número telefónico, y que le sugiere llamar a la autoridades, porque usted hará lo mismo de inmediato, y para evitar más diálogo corte la llamada.
*Recuerde que no deberá decir nada que le pueda exponer a usted o a su familia. *
Estos correos son los que verdaderamente tenemos que reenviar, como siempre les digo, si no lo hacen no pasa nada, pero si lo hacen ayudan a prevenir esta nueva tactica de la delincuencia!!
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7/5/10
Clases de educación sexual
7 errores que no debes cometer en la cama.
Como chupar una teta.
Eyaculacion precoz
Ahora algo para las chicas.
Como hacer una buena mamadita.
Eso es todo por el momento, después si me animo les subo otro de la misma protagonista matando cucarachas (no es joda).
Firmen. No sean ratas.
Saludos afectuosos .
Bicho.
Como chupar una teta.
Eyaculacion precoz
Ahora algo para las chicas.
Como hacer una buena mamadita.
Eso es todo por el momento, después si me animo les subo otro de la misma protagonista matando cucarachas (no es joda).
Firmen. No sean ratas.
Saludos afectuosos .
Bicho.
2/4/10
Felices Pascuas
Volviendo de unas mini vacaciones, incitadas por esta fiebre combinada sEMANA sANTA-2 de Abril-Bicentenario, que nos deja a todos mirando el techo por 5 días, con esa resonante imposición de "no se come carne", el pescado pulula a precios módicos ;-), y uno piensa que le estan por nacer escamas, cuando de golpe en un momento de lucidez entre rosca de pascua, pescado, y huevos de chocolate, uno se pregunta ¿y por qué mierda hay que comer esto si yo me cago rotundamente en la iGLESIA?, bueno, por la simple razón de que lo único que se consigue en los negocios es eso, y si querés algo diferente, cagate en los pantalones, porque está todo cerrado. ¡Hasta el Martes, la fiesta del surubí!.
Pero el objeto de esta nota no es la de exponer la razón de esta no-ingesta de carne. En un esfuerzo maratónico, me decido a investigar un poco dentro de las páginas cRISTIANAS el quid de esta cuestión. No para dar alguna explicación, sino para hacer notar un pintoresco dato.
Según esta página, el porqué no se come carne roja en sEMANA sANTA es el siguiente:
"Cualquiera que sea la respuesta, la abstinencia o moderación es demasiado importante en esta fecha para la Iglesia y sus fieles, pues representa alejarse de la exageración de cualquier tipo de consumismo sea cual sea la inclinación o creencias que pueda tener un ser humano."
Nótese la palabra moderación. Éstos señores hablan de moderación. Inteligencia militar. Alejarse de la exageración, opulencia.
Dice en la sANTA bIBLIA:
"EL HOMBRE OPULENTO NO AGRADA A DIOS.
SALMOS 49:6 Los que confían en sus posesiones y se jactan de la abundancia
de sus riquezas,
SALMOS 49:7 ninguno de ellos puede redimir a su hermano, ni pagar a Dios
por su rescate.
PROVERBIOS 11:4 Las riquezas no aprovecharán en el día de la ira, pero la
justicia librará de la muerte.
APOCALIPSIS 6:16 y decían a las montañas y a las peñas: "Caed sobre
nosotros y escondednos del rostro del que estés sentado sobre el trono y de
la ira del Cordero."
Ésto tiene un nombre, cinismo. Pero esto...
Y esto...
Y esto...
... Es ser una manga de forros, por no decir hijos de una gran puta.
Saludos, Bledo.
18/3/10
Cosas Gratis
Hace un tiempo estuve dedicándome (por así decirlo) a buscar, como dice el título, cosas gratis!!! je!
Lo segundo fue algo muy parecido al primero, es tambien de los derechos humanos, tambien folleto y dvd:
Pueden pedirlo en:
Lo que siguió fue un libro cristiano!!!.............. Debe ser de evangelistas o algo así...!!! No lo voy a leer pero ahí ta!!!
Para pedirlo: http://www.bjnewlife.org/spanish/printedbook
tenes que elegirlo y pedir.
PD: En esta pagina te mandan la cantidad de libros que quieras, pero tenes que pedirlos de a uno.
Esto me llego de Corea, y hay que pedirlo en español.
Otra cosa que me llego es este librito que se ve que lo escribió un tipo con mucha plata y que se había fumado todos los fasos del mundo!!!
En el libro describe el apocalipsis...
Mmm tal vez sea verdad!!! je!
(ya vamos a hacer una nota sobre este misterioso planeta que amenaza el fin de la humanidad)
Para pedirlo: http://www.hercolubus.tv/
Ponen donde dice free copy, ponen sus datos, y listo!
Vino desde españa!!! En español...
Muestra Gratis de Eucerin:
Si te llaga por Oca como a mi, el chabón te va a decir que necesita un desodorante Deo sensitive Roll On. Decile que no lo tenes y que en algun lado de su carpeta tiene que decir que lo tiene que dejar igual por mas que no se lo des. Y ya ta!!! La página para pedirlo: http://argentina.eucerin.com/contact_form.asp
Mi vieja ya lo abrio je!!
Lo último que me llegó fue varias muestras de productos de laboratorio Andromaco (Dermaglós). Tenes que poner en "contacto" y llenás los datos. En la consulta pones que quisieras muestras gratis de los productos que tienen. (Eso en la pagina de Dermaglós, y ahí te van a decir lo que tenes que hacer mandándote un mail a tu correo)
O sino entras a la pagina de Andromaco, y te tenes que registrar, mirar todos los productos que haya y donde dice pedir muestra gratis hacer click.
Creo que lo mas facil es lo primero. Aca va la página :http://www.dermaglos.com.ar/
Bueno espero que les guste!!!
Ahhh... de paso los invito a Lockerz es una red donde por entrar, contestar una pregunta diaria y mirar videos te dan puntos... Esos puntos los podes cambiar por premios muy copados... Mándenme un mail y les mando la invitación. Solo se pueden inscribir por invitación. Necesito 20 personas y me mandan una remera, me faltan 9 si me quieren ayudar para ver si es verdad por favor manden un mail y yo les mando la invitación. Gracias!
Mail: rompo_kontrol@hotmail.com
Si me ayudan y me llega la remera lo posteo aca!!!
Empecé a pedir todo lo que decía Free!!!, por lo cual aunque en un momento dije, "debe ser mentira", me llagaron varias cosas, que, no tendrán mucha utilidad... pero es gratis!!!
Bueno aqui lo primero:
Lo primero en llegarme fue un folleto con libitos y un dvd sobre los jóvenes y los derechos humanos. La verdad que todavía no lo leí ni mire el dvd pero ya lo voy a hacer!!!
Pueden pedirlo en: http://www.youthforhumanrights.org/freedvd.htm
Esto me llego de USA, esta en español.
Lo segundo fue algo muy parecido al primero, es tambien de los derechos humanos, tambien folleto y dvd:
Pueden pedirlo en:
De USA en español.
Después de una semana me llego otro muy parecido al anterior pero este se titula "La verdad sobre las drogas". y habla sobre las mismas. También trae un librito y un dvd!
Para pedirlo:
De USA en español
A los pocos días algo que es de una secta o algo así, de esos chamuyeros nomás!! Se llama el camino de la felicidad!!! También lo mismo, librito y dvd:
Para pedirlo: http://www.thewaytohappiness.org/#/freeinfo
Tmb de USA en español
Lo que siguió fue un libro cristiano!!!.............. Debe ser de evangelistas o algo así...!!! No lo voy a leer pero ahí ta!!!
Para pedirlo: http://www.bjnewlife.org/spanish/printedbook
tenes que elegirlo y pedir.
PD: En esta pagina te mandan la cantidad de libros que quieras, pero tenes que pedirlos de a uno.
Esto me llego de Corea, y hay que pedirlo en español.
Otra cosa que me llego es este librito que se ve que lo escribió un tipo con mucha plata y que se había fumado todos los fasos del mundo!!!
En el libro describe el apocalipsis...
Mmm tal vez sea verdad!!! je!
(ya vamos a hacer una nota sobre este misterioso planeta que amenaza el fin de la humanidad)
Para pedirlo: http://www.hercolubus.tv/
Ponen donde dice free copy, ponen sus datos, y listo!
Vino desde españa!!! En español...
Muestra Gratis de Eucerin:
Si te llaga por Oca como a mi, el chabón te va a decir que necesita un desodorante Deo sensitive Roll On. Decile que no lo tenes y que en algun lado de su carpeta tiene que decir que lo tiene que dejar igual por mas que no se lo des. Y ya ta!!! La página para pedirlo: http://argentina.eucerin.com/contact_form.asp
Mi vieja ya lo abrio je!!
Lo último que me llegó fue varias muestras de productos de laboratorio Andromaco (Dermaglós). Tenes que poner en "contacto" y llenás los datos. En la consulta pones que quisieras muestras gratis de los productos que tienen. (Eso en la pagina de Dermaglós, y ahí te van a decir lo que tenes que hacer mandándote un mail a tu correo)
O sino entras a la pagina de Andromaco, y te tenes que registrar, mirar todos los productos que haya y donde dice pedir muestra gratis hacer click.
Creo que lo mas facil es lo primero. Aca va la página :http://www.dermaglos.com.ar/
Bueno espero que les guste!!!
Ahhh... de paso los invito a Lockerz es una red donde por entrar, contestar una pregunta diaria y mirar videos te dan puntos... Esos puntos los podes cambiar por premios muy copados... Mándenme un mail y les mando la invitación. Solo se pueden inscribir por invitación. Necesito 20 personas y me mandan una remera, me faltan 9 si me quieren ayudar para ver si es verdad por favor manden un mail y yo les mando la invitación. Gracias!
Mail: rompo_kontrol@hotmail.com
Si me ayudan y me llega la remera lo posteo aca!!!
J.D.
8/3/10
El precio del poder
En la vida diaria observamos constantemente nombres, logos, marcas... Escuchamos canciones, jingles, frases. Todo sin darnos demasiada cuenta, y sin darle demasiada importancia, pero esos mensajes existen.
Recientemente he caído en cuenta de uno muy interesante, lejos de postularlo como una conspiración, me parece importante destacar el siguiente hallazgo, o no...
Empezando el año 2010, el dinero tiene hoy una importancia más que destacable, y el objeto físico del dinero vienen a ser las monedas y billetes, y dentro del rango de importancia, los billetes tienen más importancia que las monedas, y dentro de los billetes, los de $50 y $100 son los más sobresalientes.
Ningún descubrimiento hasta aquí. Mirando más de cerca dichos billetes...
...vemos que aparecen en su anverso los señores Julio Argentino Roca, y Domingo Faustino Sarmiento, "El conquistador del desierto" uno, y "El primer maestro", el otro.
Acerca de ellos hablan los manuales de las escuelas.
Roca modernizó las tropas del Ejército Argentino y desencadenó la guerra del desierto, con la que acabó con la "resistencia" indígena pampeana y propició la ocupación de millones de hectáreas de tierras cultivables. En 1880 fue elegido presidente, cargo que desempeñó hasta 1886 y, posteriormente, entre 1898 y 1904. Impuso un gobierno autoritario, el unicato, si bien, al propio tiempo, sentó las bases del moderno Estado Argentino.
Sarmiento fundó la primera escuela y fue Presidente de la República. Impulsó el desarrollo de las obras públicas y de las ciencias, fundó el departamento de Agricultura, el Colegio Militar y la Escuela Naval.
Un genocida uno, y un vende patria, el otro.
Roca (publicado el 02/02/2002 en el diario Página/12):
En julio de 1878, al hacerse cargo del Ministerio de Guerra y Marina, el general Julio Argentino Roca (1843-1914) puso en marcha su plan de exterminio. Roca estaba resuelto a terminar con la población indígena del sur para afirmar lo que él denominó la “soberanía nacional”.
Fue en ese mismo mes que cada comandante de frontera recibió la orden de invadir las tierras aborígenes. Y Roca usó una palabra que, medio siglo después, utilizarían los nazis: hay que emprender rápidamente una “campaña de limpieza”. La higiénica orden tenía como objetivo avanzar con celeridad hasta la línea del río Negro y, en lo posible, no dejar a nadie con vida.
En una carta que, en esos días, Roca le mandó a Adolfo Alsina, su antecesor en el cargo, hablaba del “éxito de la campaña” y se vanagloriaba de que las “fuerzas nacionales” pudieran “eliminar al grueso de los contingentes indios y a sus principales caciques”.
Roca personalmente comandó la matanza. Fueron asesinados miles de indígenas, entre ellos mujeres, ancianos y niños. Y el objetivo que perseguían lo lograron con creces, incorporando al “dominio soberano y efectivo de la Nación” una superficie territorial de 15.000 leguas, contenida entre la antigua y nueva frontera que, en ese momento, alcanzaba la margen septentrional de los ríos Negro y Neuquén.
Roca, sin embargo, no quedó satisfecho con este primer avance y cuando asumió la presidencia en 1880, emprendió nuevas operaciones de exterminio.
Sarmiento:
“Tengo odio a la barbarie popular… La chusma y el pueblo gaucho nos es hostil… Mientras haya un chiripá no habrá ciudadanos, ¿son acaso las masas la única fuente de poder y legitimidad? El poncho, el chiripá y el rancho son de origen salvaje y forman una división entre la ciudad culta y el pueblo, haciendo que los cristianos se degraden… Usted tendrá la gloria de son de origen salvaje y forman una división entre la ciudad culta y el pueblo, haciendo que los cristianos se degraden… Usted tendrá la gloria de establecer en toda la República el poder de la clase culta aniquilando el levantamiento de las masas”.
(Carta a Bartolomé Mitre, del 24 de septiembre de 1861)
“En las provincias viven animales bípedos de tan perversa condición que no sé qué se obtenga con tratarlos mejor”.
(Informe enviado a Mitre en el año 1863)
“Estamos por dudar de que exista el Paraguay. Descendientes de razas guaraníes, indios salvajes y esclavos que obran por instinto a falta de razón. En ellos se perpetúa la barbarie primitiva y colonial. Son unos perros ignorantes de los cuales ya han muerto ciento cincuenta mil. Su avance, capitaneados por descendientes degenerados de españoles, traería la detención de todo progreso y un retroceso a la barbarie… Al frenético, idiota, bruto y feroz borracho Solano López lo acompañan miles de animales que le obedecen y mueren de miedo. Es providencial que un tirano haya hecho morir a todo ese pueblo guaraní. Era preciso purgar la tierra de toda esa excrecencia humana: raza perdida de cuyo contagio hay que librarse”.
(Carta a Mitre, año 1872)
Los argentinos “(son) una dañosa amalgama de razas incapaces e inadecuada para la civilización”.
“Los argentinos somos pobres hombres llenos de pretensiones y de inepcia, miserables pueblos, ignorantes, inmorales y apenas en la infancia. Somos una raza bastarda que no ocupa, sino que embaraza la tierra”.
“Nuestro pueblo no está preparado sino para degollar, robar, haraganear, desvastar y destruir”.
(De sus Obras Completas)
Éstos son los hombres que "adornan" los billetes de más alto valor que posee el país. No pienso que halla sido algo intencional, pero lleva a la reflexión acerca de a quién elegimos para representarnos en el día a día. ¿Quiénes son nuestros próceres?, ¿éstos personajes tan ambiguos que murieron hace tanto que las historias que nos llegan son apenas un décimo de su vida real, pintadas muchas veces para poder inscribirlas en la historia oficial?. No digo que no hallan contribuido al país, ni que sean los únicos que deberían ser sacados de los billetes, es más, seguro San Martín, Rosas y compañía han tenido lo suyo.
En el año del Bicentenario sería bueno reevaluar quiénes representan a estas tierras.
Me voy porque ya me dió cosa tanto usar la pensadera.
Saludos, Bledo.
Recientemente he caído en cuenta de uno muy interesante, lejos de postularlo como una conspiración, me parece importante destacar el siguiente hallazgo, o no...
Empezando el año 2010, el dinero tiene hoy una importancia más que destacable, y el objeto físico del dinero vienen a ser las monedas y billetes, y dentro del rango de importancia, los billetes tienen más importancia que las monedas, y dentro de los billetes, los de $50 y $100 son los más sobresalientes.
Ningún descubrimiento hasta aquí. Mirando más de cerca dichos billetes...
...vemos que aparecen en su anverso los señores Julio Argentino Roca, y Domingo Faustino Sarmiento, "El conquistador del desierto" uno, y "El primer maestro", el otro.
Acerca de ellos hablan los manuales de las escuelas.
Roca modernizó las tropas del Ejército Argentino y desencadenó la guerra del desierto, con la que acabó con la "resistencia" indígena pampeana y propició la ocupación de millones de hectáreas de tierras cultivables. En 1880 fue elegido presidente, cargo que desempeñó hasta 1886 y, posteriormente, entre 1898 y 1904. Impuso un gobierno autoritario, el unicato, si bien, al propio tiempo, sentó las bases del moderno Estado Argentino.
Sarmiento fundó la primera escuela y fue Presidente de la República. Impulsó el desarrollo de las obras públicas y de las ciencias, fundó el departamento de Agricultura, el Colegio Militar y la Escuela Naval.
Un genocida uno, y un vende patria, el otro.
Roca (publicado el 02/02/2002 en el diario Página/12):
En julio de 1878, al hacerse cargo del Ministerio de Guerra y Marina, el general Julio Argentino Roca (1843-1914) puso en marcha su plan de exterminio. Roca estaba resuelto a terminar con la población indígena del sur para afirmar lo que él denominó la “soberanía nacional”.
Fue en ese mismo mes que cada comandante de frontera recibió la orden de invadir las tierras aborígenes. Y Roca usó una palabra que, medio siglo después, utilizarían los nazis: hay que emprender rápidamente una “campaña de limpieza”. La higiénica orden tenía como objetivo avanzar con celeridad hasta la línea del río Negro y, en lo posible, no dejar a nadie con vida.
En una carta que, en esos días, Roca le mandó a Adolfo Alsina, su antecesor en el cargo, hablaba del “éxito de la campaña” y se vanagloriaba de que las “fuerzas nacionales” pudieran “eliminar al grueso de los contingentes indios y a sus principales caciques”.
Roca personalmente comandó la matanza. Fueron asesinados miles de indígenas, entre ellos mujeres, ancianos y niños. Y el objetivo que perseguían lo lograron con creces, incorporando al “dominio soberano y efectivo de la Nación” una superficie territorial de 15.000 leguas, contenida entre la antigua y nueva frontera que, en ese momento, alcanzaba la margen septentrional de los ríos Negro y Neuquén.
Roca, sin embargo, no quedó satisfecho con este primer avance y cuando asumió la presidencia en 1880, emprendió nuevas operaciones de exterminio.
Sarmiento:
“Tengo odio a la barbarie popular… La chusma y el pueblo gaucho nos es hostil… Mientras haya un chiripá no habrá ciudadanos, ¿son acaso las masas la única fuente de poder y legitimidad? El poncho, el chiripá y el rancho son de origen salvaje y forman una división entre la ciudad culta y el pueblo, haciendo que los cristianos se degraden… Usted tendrá la gloria de son de origen salvaje y forman una división entre la ciudad culta y el pueblo, haciendo que los cristianos se degraden… Usted tendrá la gloria de establecer en toda la República el poder de la clase culta aniquilando el levantamiento de las masas”.
(Carta a Bartolomé Mitre, del 24 de septiembre de 1861)
“En las provincias viven animales bípedos de tan perversa condición que no sé qué se obtenga con tratarlos mejor”.
(Informe enviado a Mitre en el año 1863)
“Estamos por dudar de que exista el Paraguay. Descendientes de razas guaraníes, indios salvajes y esclavos que obran por instinto a falta de razón. En ellos se perpetúa la barbarie primitiva y colonial. Son unos perros ignorantes de los cuales ya han muerto ciento cincuenta mil. Su avance, capitaneados por descendientes degenerados de españoles, traería la detención de todo progreso y un retroceso a la barbarie… Al frenético, idiota, bruto y feroz borracho Solano López lo acompañan miles de animales que le obedecen y mueren de miedo. Es providencial que un tirano haya hecho morir a todo ese pueblo guaraní. Era preciso purgar la tierra de toda esa excrecencia humana: raza perdida de cuyo contagio hay que librarse”.
(Carta a Mitre, año 1872)
Los argentinos “(son) una dañosa amalgama de razas incapaces e inadecuada para la civilización”.
“Los argentinos somos pobres hombres llenos de pretensiones y de inepcia, miserables pueblos, ignorantes, inmorales y apenas en la infancia. Somos una raza bastarda que no ocupa, sino que embaraza la tierra”.
“Nuestro pueblo no está preparado sino para degollar, robar, haraganear, desvastar y destruir”.
(De sus Obras Completas)
Éstos son los hombres que "adornan" los billetes de más alto valor que posee el país. No pienso que halla sido algo intencional, pero lleva a la reflexión acerca de a quién elegimos para representarnos en el día a día. ¿Quiénes son nuestros próceres?, ¿éstos personajes tan ambiguos que murieron hace tanto que las historias que nos llegan son apenas un décimo de su vida real, pintadas muchas veces para poder inscribirlas en la historia oficial?. No digo que no hallan contribuido al país, ni que sean los únicos que deberían ser sacados de los billetes, es más, seguro San Martín, Rosas y compañía han tenido lo suyo.
En el año del Bicentenario sería bueno reevaluar quiénes representan a estas tierras.
Me voy porque ya me dió cosa tanto usar la pensadera.
Saludos, Bledo.
3/2/10
Ven a volar conmigo
Buenas gente de la Internet, el día de hoy analizaremos el fallo, acontecido el día de ayer, sobre el accidente del vuelo 3142 de LAPA. Me gustaría decir que la palabra “fallo” se adecua perfectamente a este hecho en particular.
Se leía en el diario Crítica hoy, 03/02/'10:
"AQUÍ NO PASÓ NADA
Caso LAPA: la Justicia absolvió a las máximas autoridades de la línea aérea
Tras 23 meses de juicio, el fallo fue favorable para los máximos directivos de la empresa y dos ex miembros de la Fuerza Aérea. Sólo dos funcionarios intermedios de la compañía recibieron penas. Indignación de los sobrevivientes."
Parece ilógico, y hasta lo es. Le echan la culpa a dos personas (y hasta por ahí), cuando en realidad se veía claramente que esto no fue un accidente “normal”. A lo mejor el público en general no entendía realmente las causas del siniestro, y hoy, en la linda tele que tenemos, los únicos que hablaron cabalmente acerca de este fallo en los pocos minutos que se le dedicaron a la noticia (parece que es más importante decir que estamos en alerta topacio por el estado del tiempo, linda cosa para copiarle al gobierno de Bush), eran, los abogados de las familias de las víctimas, las familias de las víctimas, y Enrique Piñeyro, quién, como veremos más adelante, tubo un papel importante en este revuelo. No hubo “especialistas” en TN hablando del tráfico de droga en los aviones, ni vimos en 6, 7, 8 al staff haciendo comentarios de que eso en la aerolínea del Estado no pasa. No.
Es momento de poner las cartas en la mesa y analizar que es exactamente lo que pasó el 31 de Agosto de 1999 en el Aeroparque Jorge Newbery (SABE) con el Boeing 737-200 matrícula LV-WRZ de la empresa LAPA.
Sigamos. Cuando los pilotos intentaron elevar el morro del avión para despegar, estaban muy por debajo de la velocidad mínima de despegue sin Flaps (razón por la cual se deben desplegar los Flaps para despegar, de lo contrario se necesitaría de una pista demasiado larga), pero a su vez iban demasiado rápido para poder detener el avión. Por esta razón continuaron intentando, en vano, levantar vuelo. El avión cruzó la cabecera de la pista, a través del predio de Aeroparque y de la avenida Rafael Obligado, estrellándose en un terraplén de la Asociación Argentina de Golf.
Aquí terminan los hechos puntuales, pero nacen algunos interrogantes:
¿Por qué los pilotos no configuraron correctamente los Flaps, y desoyeron las alarmas?
Los pilotos de cualquier aerolínea, antes del vuelo, recorren paso por paso una lista o checklist de acciones que aseguran que el avión se encuentre en condiciones óptimas para el despegue. Los pilotos del vuelo 3142 pasaron por alto algunos de los items de esta lista. ¿Pero por qué?. Enrique Piñeyro, ex piloto de LAPA y ex comandante del Boeing 737-200 LV-WRZ, había denunciado en ocasiones anteriores graves irregularidades en los procedimientos de la empresa, tanto que se vió obligado a renunciar dos meses antes del accidente luego de ver que sus constantes reportes eran ignorados. Una de las denuncias que hizo, decía que la empresa no cumplía como debía con el entrenamiento y examen constante de los pilotos, haciendo que sean examinados una vez cada dos años en lugar de dos veces por año como indican las regulaciones. Éstas regulaciones caen bajo el ala de la Fuerza Aérea Argentina, que en ese momento controlaba el tráfico aéreo en el país (suceso único en el mundo, algo así como decir que los trenes no servían), por lo que también se registraba un incumplimiento por parte de las autoridades nacionales. Por esta serie de irregularidades, los pilotos en el día del accidente no controlaron la configuración de los Flaps, no por negligencia propia, sino por falta de entrenamiento en los procedimientos. Razón por la cual también desoyeron la alarma del nivel de los Flaps, que además había estado dando falsas alarmas por espacio de un mes antes del accidente, por falta de mantenimiento.
Por lo que queda claro que la cadena de responsabilidades sobrepasa a los directivos de LAPA y llega hasta la cúpula de la Fuerza Aérea, haciendo que el fallo del día de ayer sea una vergüenza más con la que tendremos que cargar, y deja en claro que desde el momento del accidente hasta hoy poco se ha aprendido. Pero con el control del tráfico aéreo fuera de las manos de la Fuerza Aérea desde hace tiempo, vale decir que un accidente con estas características es poco probable que suceda otra vez.
Si quieren saber algo más acerca del tema pueden ver “Fuerza Aérea S.A” y “Whisky, Romeo, Zulu” del director Enrique Piñeyro.
Esto fue todo por hoy, saludos, Bledo.
Se leía en el diario Crítica hoy, 03/02/'10:
"AQUÍ NO PASÓ NADA
Caso LAPA: la Justicia absolvió a las máximas autoridades de la línea aérea
Tras 23 meses de juicio, el fallo fue favorable para los máximos directivos de la empresa y dos ex miembros de la Fuerza Aérea. Sólo dos funcionarios intermedios de la compañía recibieron penas. Indignación de los sobrevivientes."
Boeing 737-200 matrícula LV-WRZ antes de ser vendido a LAPA
Parece ilógico, y hasta lo es. Le echan la culpa a dos personas (y hasta por ahí), cuando en realidad se veía claramente que esto no fue un accidente “normal”. A lo mejor el público en general no entendía realmente las causas del siniestro, y hoy, en la linda tele que tenemos, los únicos que hablaron cabalmente acerca de este fallo en los pocos minutos que se le dedicaron a la noticia (parece que es más importante decir que estamos en alerta topacio por el estado del tiempo, linda cosa para copiarle al gobierno de Bush), eran, los abogados de las familias de las víctimas, las familias de las víctimas, y Enrique Piñeyro, quién, como veremos más adelante, tubo un papel importante en este revuelo. No hubo “especialistas” en TN hablando del tráfico de droga en los aviones, ni vimos en 6, 7, 8 al staff haciendo comentarios de que eso en la aerolínea del Estado no pasa. No.
Es momento de poner las cartas en la mesa y analizar que es exactamente lo que pasó el 31 de Agosto de 1999 en el Aeroparque Jorge Newbery (SABE) con el Boeing 737-200 matrícula LV-WRZ de la empresa LAPA.
Aeronave accidentada en Aeroparque
A las 20:54 aceleraban los motores del avión con destino a Pajas Blancas en la ciudad de Córdoba. Cuando la aeronave alcanzaba aproximadamente la mitad de la pista 13 de 2100 metros de recorrido, una alarma comenzó a sonar indicando que los Flaps no estaban en configuración de despegue. Hagamos un alto aquí.
¿Qué son los Flaps?: Los Flaps son alerones que se encuentran embutidos en la sección trasera del ala de un avión, y que, cuando son desplegados, aumentan la sustentación de la aeronave, permitiéndole “volar” a velocidades menores. En el aterrizaje se usan para tocar tierra a una velocidad lo suficientemente baja como para no dañar el tren de aterrizaje, y durante el despegue, permiten que la aeronave se despegue de la pista en una distancia más o menos corta.
Detalle de los Flaps
Sigamos. Cuando los pilotos intentaron elevar el morro del avión para despegar, estaban muy por debajo de la velocidad mínima de despegue sin Flaps (razón por la cual se deben desplegar los Flaps para despegar, de lo contrario se necesitaría de una pista demasiado larga), pero a su vez iban demasiado rápido para poder detener el avión. Por esta razón continuaron intentando, en vano, levantar vuelo. El avión cruzó la cabecera de la pista, a través del predio de Aeroparque y de la avenida Rafael Obligado, estrellándose en un terraplén de la Asociación Argentina de Golf.
Aquí terminan los hechos puntuales, pero nacen algunos interrogantes:
¿Por qué los pilotos no configuraron correctamente los Flaps, y desoyeron las alarmas?
Los pilotos de cualquier aerolínea, antes del vuelo, recorren paso por paso una lista o checklist de acciones que aseguran que el avión se encuentre en condiciones óptimas para el despegue. Los pilotos del vuelo 3142 pasaron por alto algunos de los items de esta lista. ¿Pero por qué?. Enrique Piñeyro, ex piloto de LAPA y ex comandante del Boeing 737-200 LV-WRZ, había denunciado en ocasiones anteriores graves irregularidades en los procedimientos de la empresa, tanto que se vió obligado a renunciar dos meses antes del accidente luego de ver que sus constantes reportes eran ignorados. Una de las denuncias que hizo, decía que la empresa no cumplía como debía con el entrenamiento y examen constante de los pilotos, haciendo que sean examinados una vez cada dos años en lugar de dos veces por año como indican las regulaciones. Éstas regulaciones caen bajo el ala de la Fuerza Aérea Argentina, que en ese momento controlaba el tráfico aéreo en el país (suceso único en el mundo, algo así como decir que los trenes no servían), por lo que también se registraba un incumplimiento por parte de las autoridades nacionales. Por esta serie de irregularidades, los pilotos en el día del accidente no controlaron la configuración de los Flaps, no por negligencia propia, sino por falta de entrenamiento en los procedimientos. Razón por la cual también desoyeron la alarma del nivel de los Flaps, que además había estado dando falsas alarmas por espacio de un mes antes del accidente, por falta de mantenimiento.
Indicador de nivel de Flaps
Por lo que queda claro que la cadena de responsabilidades sobrepasa a los directivos de LAPA y llega hasta la cúpula de la Fuerza Aérea, haciendo que el fallo del día de ayer sea una vergüenza más con la que tendremos que cargar, y deja en claro que desde el momento del accidente hasta hoy poco se ha aprendido. Pero con el control del tráfico aéreo fuera de las manos de la Fuerza Aérea desde hace tiempo, vale decir que un accidente con estas características es poco probable que suceda otra vez.
Si quieren saber algo más acerca del tema pueden ver “Fuerza Aérea S.A” y “Whisky, Romeo, Zulu” del director Enrique Piñeyro.
Esto fue todo por hoy, saludos, Bledo.
30/1/10
Le tocó al Fernet
Hace minutos nomás estube paseando nuevamente por la web de la revista "Planeta Joy" (¿?), y encontré este ranking, parecido al de las yerbas, pero referido al Fernet.
El Ranking de los 10 ¿Fernets?, ¿Ferneces?, como sea... (no digo 10 mejores, ni 10 peores, porque acá hay de todo [Le tiraron con de todo])
1. Para cuando no tenés un mango: LUSERA ($11)
Pardo acaramelado, recuerda a las hierbas, con cierto matiz medicamentoso. Con una gaseosa conseguís aligerarlo, mucho mejor con una cola de segunda marca y abundante hielo. - Nota de El Bardo Pinta Solo: Las consecuencias de no invertir unos mangos en un fernet como la gente puede resultar en un envenenamiento con fernet Borsa. Bajo ningún punto de vista trate de ahorrarse $5 comprando ese ácido de baterías -
2. Para una picada medio pelo: VITTONE ($12)
Tiene el color oscuro de los pensamientos que disparan dos vasos espumosos. Espesos como la bebida, el hielo es necesario para entrarle. Bebelo como cualquier vermouth de barrio, con un chorro de soda (de sifón) y unos ingredientes salados en la mesa antes del almuerzo.
3. Para clásicos: BRANCA ($33)
En Argentina es sinónimo de fernet, con una larga tradición en el paladar local, donde el mito cordobés lo impuso con la fórmula 90210: 90% de branca, 2 hielos, 10% de cola. Tiene aromas a hierbas frescas y secas, que le dan personalidad, pero sobre todo es amable y tiene un paso equilibrado.
4. Para incondicionales del fernet cola: 1882 ($29)
Es de las marcas Premium la última en haber visto la luz de la mano de una gran campaña de marketing liderada por la Coca Sarli. Rico, con el paso envolvente y aromático, viene de Córdoba –la capital mundial de esta bebida- y está pensado para la combineta con las bebidas colas, cuando mejor funciona.
5. Para variar del fernet cola: CAPRI ($13)
Viene con dosificador, un toque refinado hay que decirlo, para un fernet que vale más de lo que cuesta. En tiempos de vacas flacas, acá tenés una opción buena y sabrosa. Eso sí, tiene el final cortito que se diluye fácilmente. Con hielo, Sprite y limón tenés un trago cool para irla a contramano de la especie argenta.
6. Para un asado: CINZANO ($29)
La va de delicado, con fragancias herbáceas y florales que en la noche se diluyen en la espuma, aunque es bueno reconocerlas. Es el tipo de fernet que en un apuro te podés beber al seco, siempre y cuando esté frío, como es moda hoy con el Jägermeister. Aunque cuando mejor funciona es para la previa en el asado, mientras prendés el fuego, preparado en un jarra de litro para que no escasee entre los invitados.
7. Para gente cool: RAMAZZOTTI ($28)
La antítesis de la tradición. Ni botella de hombros caídos, ni etiqueta con fondo labrado: un fernet modernoso, el único que echa mano del plateado para vestirse y uno entre los Premium que fogonean desde 2007 los casi 740 fernet que se toman por minuto en el país. Y en los tragos, si no es puro y a lo macho, con una dosis de cola, dos rocas de hielo y una noche por delante, tenés el plan perfecto.
8. Para estómagos de acero: OTTONE ($9)
El producto más alcohólico del mercado. Un 90210 con Ottone te puede dejar tirado en la vereda al segundo sorbo. Se recomienda beber con mesura, a menos que uno busque una borrachera express para ir al frente y encarar minitas.
9. Para una excursión por el conurbano: FERNANDO ($4)
En nuestro país fernet es sinónimo de fernet-cola y Fernando una de las marcas que lo venden ya preparado, con el lema de “listo para disfrutar”. Desde el punto de vista del gusto, no hay mucho para decir, salvo que es dulce. Desde el punto de vista de las ventas, es un hit que recorre de punta a punta los cinturones las ciudades argentinas.
10. Para suicidas en trasnoche: CHABONA ($2,50)
Nada que lleve el slogan “Pegan más!” conlleva una promesa de calidad. Menos aún cuando el litro cuesta dos pesos con cincuenta. Y en el caso de Chabona, el otro fernet que ya viene mezclado con coca, más que una promesa es una sentencia de muerte. Una botella basta para desmayar a un camello. Dos, lo mandan al paraíso. (Esto existe realmente, abajo las pruebas)
Salud... os, Bledo
1. Para cuando no tenés un mango: LUSERA ($11)
Pardo acaramelado, recuerda a las hierbas, con cierto matiz medicamentoso. Con una gaseosa conseguís aligerarlo, mucho mejor con una cola de segunda marca y abundante hielo. - Nota de El Bardo Pinta Solo: Las consecuencias de no invertir unos mangos en un fernet como la gente puede resultar en un envenenamiento con fernet Borsa. Bajo ningún punto de vista trate de ahorrarse $5 comprando ese ácido de baterías -
2. Para una picada medio pelo: VITTONE ($12)
Tiene el color oscuro de los pensamientos que disparan dos vasos espumosos. Espesos como la bebida, el hielo es necesario para entrarle. Bebelo como cualquier vermouth de barrio, con un chorro de soda (de sifón) y unos ingredientes salados en la mesa antes del almuerzo.
3. Para clásicos: BRANCA ($33)
En Argentina es sinónimo de fernet, con una larga tradición en el paladar local, donde el mito cordobés lo impuso con la fórmula 90210: 90% de branca, 2 hielos, 10% de cola. Tiene aromas a hierbas frescas y secas, que le dan personalidad, pero sobre todo es amable y tiene un paso equilibrado.
4. Para incondicionales del fernet cola: 1882 ($29)
Es de las marcas Premium la última en haber visto la luz de la mano de una gran campaña de marketing liderada por la Coca Sarli. Rico, con el paso envolvente y aromático, viene de Córdoba –la capital mundial de esta bebida- y está pensado para la combineta con las bebidas colas, cuando mejor funciona.
5. Para variar del fernet cola: CAPRI ($13)
Viene con dosificador, un toque refinado hay que decirlo, para un fernet que vale más de lo que cuesta. En tiempos de vacas flacas, acá tenés una opción buena y sabrosa. Eso sí, tiene el final cortito que se diluye fácilmente. Con hielo, Sprite y limón tenés un trago cool para irla a contramano de la especie argenta.
6. Para un asado: CINZANO ($29)
La va de delicado, con fragancias herbáceas y florales que en la noche se diluyen en la espuma, aunque es bueno reconocerlas. Es el tipo de fernet que en un apuro te podés beber al seco, siempre y cuando esté frío, como es moda hoy con el Jägermeister. Aunque cuando mejor funciona es para la previa en el asado, mientras prendés el fuego, preparado en un jarra de litro para que no escasee entre los invitados.
7. Para gente cool: RAMAZZOTTI ($28)
La antítesis de la tradición. Ni botella de hombros caídos, ni etiqueta con fondo labrado: un fernet modernoso, el único que echa mano del plateado para vestirse y uno entre los Premium que fogonean desde 2007 los casi 740 fernet que se toman por minuto en el país. Y en los tragos, si no es puro y a lo macho, con una dosis de cola, dos rocas de hielo y una noche por delante, tenés el plan perfecto.
8. Para estómagos de acero: OTTONE ($9)
El producto más alcohólico del mercado. Un 90210 con Ottone te puede dejar tirado en la vereda al segundo sorbo. Se recomienda beber con mesura, a menos que uno busque una borrachera express para ir al frente y encarar minitas.
9. Para una excursión por el conurbano: FERNANDO ($4)
En nuestro país fernet es sinónimo de fernet-cola y Fernando una de las marcas que lo venden ya preparado, con el lema de “listo para disfrutar”. Desde el punto de vista del gusto, no hay mucho para decir, salvo que es dulce. Desde el punto de vista de las ventas, es un hit que recorre de punta a punta los cinturones las ciudades argentinas.
10. Para suicidas en trasnoche: CHABONA ($2,50)
Nada que lleve el slogan “Pegan más!” conlleva una promesa de calidad. Menos aún cuando el litro cuesta dos pesos con cincuenta. Y en el caso de Chabona, el otro fernet que ya viene mezclado con coca, más que una promesa es una sentencia de muerte. Una botella basta para desmayar a un camello. Dos, lo mandan al paraíso. (Esto existe realmente, abajo las pruebas)
Salud... os, Bledo
27/1/10
¡De todo un poco!
Bienvenidos a "Fucking"
Esta ciudad de Austria posee la señal de entrada más fotografiada y más robada del mundo...
Parece ser que el pueblo fue conocido como "Fucking" desde por lo menos el año 1070 y su nombre proviene de un personaje del siglo VI llamado Focko.
El "ing" que significa gente, se lo agregaron para decir "el pueblo de Focko".
De vacaciones andá a Sealand
Sealand es el nombre de una plataforma petrolífera. Por no ser reconocida por nadie como país soberano se autoproclama la nación más pequeña del mundo. Se ubica a 10km de la costa inglesa.
La plataforma esta habitada por la famila y socios de Paddy Roy Bates quien se declaró por sí mismo Su Alteza Real Príncipe Rey de Sealand.
Actualmente dicho país se encuentra a la venta por parte de la inmobiliaria española Inmonaranja, debido a la avanzada edad y estado de salud de su propietario y rey, Paddy Roy Bates.
Sealand
Hasta bandera tenían los cararrotas.....
No sólo bandera... Escudo también...
¡Ja! y no es todo, también tenían moneda propia...
Como que te vas a ir a Sealand a comprar algo!!! jajaja!!
CONTINUARÁ...
J.D.
Edit de Bledo:
Como me pareció muy chusco lo de Sealand, me decidí investigar un poco más, y les traigo más info de este lugar extraño.
Originalmente era un fuerte Británico emplazado en aguas internacionales y cumplía misiones de defensa costera en tiempos de la IIGM. De ahí que la platafoma no posea más que un cañón en su cubierta (sí, tienen un cañon, que funciona y todo, sigan leyendo).
Luego de la guerra, la plataforma fue abandondada y se instaló en su interior un grupo de radioaficionados con el objeto de crear una, lo que en ese tiempo se llamaba, "radio pirata", con el objeto de transmitir sin ninguna de las restricciones que los países aplicaban a las radios.
En 1967, el tal Bates compra la estación e instuye su país en su lugar. En 1978 una persona se acercó a la plataforma, y fue repelida con disparos del cañón de 22mm que descanza en su cubierta, NO ES JODA. Además, en ese mismo año se registró un gople de Estado en Sealand, perpetrado por un alemán que tomó como rehén al Príncipe, pero fue detenido a tiempo.
Y no acaba ahí, ya que los sealandeses (17 según el censo 2002), tienen actualmente reclamos por aguas territoriales en contra de Gran Bretaña.
Actualmente es reconocido como un territorio de facto y sus habitantes cuentan con pasaportes sealandeses.
En el año 1975 se redactó la Constitución, elemento indispensable de cualquier nación. La misma dice:
1. Toda persona tiene derecho a la Libertad y la Justicia.
2. Toda persona tiene derecho a ejercer su propia creencia, siempre y cuando ésta no afecte la de otras personas ni a su bienestar.
3. La libertad de un individuo sólo puede ser restringida por un correcto proceso judicial.
4. Todos los individuos son iguales ante la ley y nadie puede sufrir prejuicios por ninguna razón.
5. El sistema legal está basado en la Ley Común Británica y la Ley Contractual.
6. Cualquier ordenanza aplicada en Sealand por medio del Senado correctamente constituido tendrá prioridad sobre tales leyes.
7. La lengua oficial de Sealand es el inglés y toda la documentación oficial debe estar en dicho idioma.
8. Todas las empresas registradas en Sealand están sometidas a las mismas leyes que cualquier individuo.
Más imágenes:
De cualquier manera, son unos verdaderos "Cararrotas", hacer semejante lío por una poronga de estas. Se nota que hay gente a la que le sobra la plata.
Saludos, Bledo.
¿Dónde quedaron los buenos fantasmas?
Tal como lo dice el título, en la época digital que nos atañe, los espectros, apariciones, entes y demás seres fantasmagóricos se han multiplicado y cada vez aparecen más y con menos calidad. Gasparín, Pegajoso y Malvabisco han quedado en el pasado, y hoy en día tenemos esto:
"Una foto misteriosa tomada en el Cementerio Municipal de la ciudad de Balcarce circula en Internet en esta última semana. Nuevamente la acercaron a nuestra redacción y decidimos publicarla sin hacer juicios de valor ni afirmar ni desestimar ninguna posibilidad."
¿Las pruebas?, acá:
"Una foto misteriosa tomada en el Cementerio Municipal de la ciudad de Balcarce circula en Internet en esta última semana. Nuevamente la acercaron a nuestra redacción y decidimos publicarla sin hacer juicios de valor ni afirmar ni desestimar ninguna posibilidad."
¿Las pruebas?, acá:
Parece que ahí, a la izquierda al fondo aparece un fantasmita.
Ahora un poco más visible
Primero que nada, el "fantasma" ese ¿no se parece a la vaguita de La Llamada? ¿Ó a la del Exorcista?.
Segundo, y volviendo al tema original, ¿por qué en este tiempo de cámaras digitales que sacan fotos totalmente solitas, los fantasmas siguen saliendo borrosos? (Nota para la gente de Cannon, agregar "Modo fantasma" en su nueva serie de cámaras.
Tercero, ¿alguien, en este tiempo de computadoras hogareñas, piratería informática y Photoshop, sigue creyendo que estas fotos son verídicas?, si es así, les traigo una sorpresa...
Foto capturada recientemente
Como pueden apreciar, les traigo una foto de un fantasma que se apareció recientemente en mi casa. Pero ojo, este es un fantasma re loco, porque además de fantasma es el Chupacabras, bicho jodido si los hay...
Obviamente y fuera de toda duda este es un fotomontaje hecho con Photoshop, que si se lo vendo a algún diario poronga de Balcarce, junto con una historia bonita, lo pondrán en su web.
¿Cómo probar que es una truchada en lugar de una foto real del fantasma del Chupacabras?, fácil, porque cuando se apareció me preguntó si tenía chizitos para convidarle, lógico que lo saqué a los corchazos limpios de mi casa...
En fin, déjense de joder... Y además, si existiesen los fantasmas, ¿no estaríamos de acuerdo en que los vivos son más peligrosos que los muertos? "Temele a los vivos, nunca te hará daño los muertos", León Gieco, Ídolo de los Quemados.
Saludos, Bledo.
Saludos, Bledo.
23/1/10
¡Tomá mate!
Leyendo por ahí me encuentro con un artículo más que interesante que salió en la revista Joy (¿?).
1. Para empezar el día bien pilas: ROSAMENTE CLASICA ($4). Un mate cebado en ayunas con esta yerba y con el agua a 80 grados te pone pilas en el acto. Claro que un termo completo te puede poner a apretar las mandíbulas si no lo acompañás con algo dulce. El gusto es fuerte, lo justo para saciarte con un par de mates antes de partir raudo al laburo.
2. Para estudiar: LA TRANQUERA ($3). Yerba apenas aceptable pero a precio imbatibe. Te tomás cuatro mates. Lo dejás. Y a la hora te tomás otros cuatro. Ideal para leerte los más embolantes tratados sociológicos, ya que con este método no tendrás acidez ni ardor estomacal, aunque tomes tooooda la tarde, mate tras mate, quemándote la cabeza.
3. Para cuando no tenés un mango: CHANGO ($5,30 x un kilo). No es una de las yerbas mejor referenciadas de la góndola, pero debiera serlo, por cumplidora, ya que si la comprás por kilo cuesta menos de la mitad de las tradicionales. Tenela en cuenta para la próxima debacle financiera.
4. Para la oficina: CRUZ DE MALTA SELECCION ESPECIAL ($6). Ya superaste la modorra post almuerzo y ahora necesitás algo que te de un envión para cerrar la jornada dignamente. Nada mejor que un mate para despabilar y de paso charlarte a la compañera de laburo. Cruz de Malta Edición Especial tiene buen sabor y rinde largos mates como para estirar hasta la hora de salida.
5. Para sentirse dueño de una estancia: LA MERCED, CAMPO ($7,50). La Merced le habla al propietario de una 4x4 que viste boina y pañuelo al cuello. Viene en un envase de cartón donde la yerba está guardada como una joya dentro de otro envase metalizado. Elegimos el blend de campo y monte para unos suaves amargos a cielo abierto.
6. Para paladares delicados: CAA PORA ($4,70). El nuevo blend de yerbas tradicionales de Establecimiento las Marías tiene esa cosa de gourmet criollo, que quiere recuperar las raíces guaraníes del mate, combinando la ilexis paraguariensis rústica que crece silvestre, con el touch sauvage que le da haber sido secada en barbacuá con leñas tradicionales. ¿El mate? Rico como cualquier otro, pero con un rugoso gusto amargo.
7. Para los días de más de 30 grados: TARAGÜI CON NARANJA ($5,10). Si bien estamos en contra de las yerbas saborizadas, hay que decir que esta, cebada con agua fría en un día de calor, hace un tereré justo como para bajarle la térmica al verano. El truco está en ponerle hielos al mate y cebar con agua helada. El sabor de la naranja hace el resto.
8. Para hacerse el macho: ROSAMONTE PREMIUM ($8). Con 24 meses de estacionamiento esta yerba es potente y gustosa en amargos. Algunos machos además le ponen granitos de café o carqueja para que le suba el tenor, como si beberlo fuera una prueba de iniciación por ver quién tiene más aguante. Si te gusta que el mate tenga un Kick de quinina, esta es tu yerba.
9. Para beber entre amigos: LA UNION ($4). El mate divide las amistades entre quienes lo beben dulce y quienes amargo. En eso, no hay terreno conciliador. Salvo, una ronda en la que yerba La Unión conforma a todos un poquito. Ni muy amarga, ni muy light, funciona bien con todos los paladares aunque a nadie deslumbre.
10. Para consumidores orgánicos: MISION NATURAL ($5,50). Viene en un bonito envase de papel madera, que le da un aire rústico y natural. Certificada por Argencert, no era fácil de conseguir, al menos hasta ahora, que la encontrás en supermercados. Es sabrosa y suave. Y te garantizás un mate cuya yerba se cultivó sin pesticidas y se estacionó sin colorantes.
11. Para mover el vientre: CBSE REGULASE ($4,80). Un combo poderoso para acelerar el tránsito pesado. A juzgar por lo que dicen sus elaboradores, lleva “hierbas digestivas como manzanilla, cedrón, rosa mosqueta, poleo y polidextrosa”, que es una suerte acelerador de partículas. El sabor es extraño. Los resultados… no tanto.
Saludos, Bledo.
El ranking de la yerba mate: éstas son las 11 mejores:
1. Para empezar el día bien pilas: ROSAMENTE CLASICA ($4). Un mate cebado en ayunas con esta yerba y con el agua a 80 grados te pone pilas en el acto. Claro que un termo completo te puede poner a apretar las mandíbulas si no lo acompañás con algo dulce. El gusto es fuerte, lo justo para saciarte con un par de mates antes de partir raudo al laburo.
2. Para estudiar: LA TRANQUERA ($3). Yerba apenas aceptable pero a precio imbatibe. Te tomás cuatro mates. Lo dejás. Y a la hora te tomás otros cuatro. Ideal para leerte los más embolantes tratados sociológicos, ya que con este método no tendrás acidez ni ardor estomacal, aunque tomes tooooda la tarde, mate tras mate, quemándote la cabeza.
3. Para cuando no tenés un mango: CHANGO ($5,30 x un kilo). No es una de las yerbas mejor referenciadas de la góndola, pero debiera serlo, por cumplidora, ya que si la comprás por kilo cuesta menos de la mitad de las tradicionales. Tenela en cuenta para la próxima debacle financiera.
4. Para la oficina: CRUZ DE MALTA SELECCION ESPECIAL ($6). Ya superaste la modorra post almuerzo y ahora necesitás algo que te de un envión para cerrar la jornada dignamente. Nada mejor que un mate para despabilar y de paso charlarte a la compañera de laburo. Cruz de Malta Edición Especial tiene buen sabor y rinde largos mates como para estirar hasta la hora de salida.
5. Para sentirse dueño de una estancia: LA MERCED, CAMPO ($7,50). La Merced le habla al propietario de una 4x4 que viste boina y pañuelo al cuello. Viene en un envase de cartón donde la yerba está guardada como una joya dentro de otro envase metalizado. Elegimos el blend de campo y monte para unos suaves amargos a cielo abierto.
6. Para paladares delicados: CAA PORA ($4,70). El nuevo blend de yerbas tradicionales de Establecimiento las Marías tiene esa cosa de gourmet criollo, que quiere recuperar las raíces guaraníes del mate, combinando la ilexis paraguariensis rústica que crece silvestre, con el touch sauvage que le da haber sido secada en barbacuá con leñas tradicionales. ¿El mate? Rico como cualquier otro, pero con un rugoso gusto amargo.
7. Para los días de más de 30 grados: TARAGÜI CON NARANJA ($5,10). Si bien estamos en contra de las yerbas saborizadas, hay que decir que esta, cebada con agua fría en un día de calor, hace un tereré justo como para bajarle la térmica al verano. El truco está en ponerle hielos al mate y cebar con agua helada. El sabor de la naranja hace el resto.
8. Para hacerse el macho: ROSAMONTE PREMIUM ($8). Con 24 meses de estacionamiento esta yerba es potente y gustosa en amargos. Algunos machos además le ponen granitos de café o carqueja para que le suba el tenor, como si beberlo fuera una prueba de iniciación por ver quién tiene más aguante. Si te gusta que el mate tenga un Kick de quinina, esta es tu yerba.
9. Para beber entre amigos: LA UNION ($4). El mate divide las amistades entre quienes lo beben dulce y quienes amargo. En eso, no hay terreno conciliador. Salvo, una ronda en la que yerba La Unión conforma a todos un poquito. Ni muy amarga, ni muy light, funciona bien con todos los paladares aunque a nadie deslumbre.
10. Para consumidores orgánicos: MISION NATURAL ($5,50). Viene en un bonito envase de papel madera, que le da un aire rústico y natural. Certificada por Argencert, no era fácil de conseguir, al menos hasta ahora, que la encontrás en supermercados. Es sabrosa y suave. Y te garantizás un mate cuya yerba se cultivó sin pesticidas y se estacionó sin colorantes.
11. Para mover el vientre: CBSE REGULASE ($4,80). Un combo poderoso para acelerar el tránsito pesado. A juzgar por lo que dicen sus elaboradores, lleva “hierbas digestivas como manzanilla, cedrón, rosa mosqueta, poleo y polidextrosa”, que es una suerte acelerador de partículas. El sabor es extraño. Los resultados… no tanto.
Como sea, el mate es mejor con bizcochos...
Saludos, Bledo.
18/1/10
Cuentos de la cripta, o no tanto.
-(Relato con voz de gaucho, tipo Don Zoilo)-
Buenas mis paisanos, hoy ando investigando la mitología argentina, y todos esos bichos que andan por el campo, generalmente a la siesta, y que si los llegás a ver cuando venís medio enfiestao, te hacen pasar el pedo del susto. Empecemos pues.
-BENTEVEO-
Ave de la familia de los tiránidos (Pitangus sulphuratus bolivianus) que según una leyenda correntina es la encarnación de una anciana abandonada por su familia por ser quejosa.
-Lo que en la ciudad se conoce comúnmente como "Suegra".
-CHANCHACÓN CADENAS-
Chancha diabólica que se pasea por el norte de Córdoba (La chancha se vá pal máiz), especialmente en la localidad de Quilino, arrastrando cadenas. Corre sobre los cables del telégrafo. Cuando se intenta avistarla desaparece.
-Claro... este bicho anda por ahí, pero si vó tratá de mirarlo, se desaparece. Una leyenda muy confiable.
-CURUPÍ-
Leyenda de la región misionera. El curupí es un individuo fortachón y de estatura chica, representado con grandes bigotes que anda en cuatro pies.
-Lo que pasa es que en misiones tipo 2 de la tarde, después de una buena comida, los baqueanos se toman un vinito, y como en muchos lugares no tienen electricidad, dicho vinito está como para echarlo en el mate, o sea que el pobre hombre tiene que andar gateando pá encontrar el camino al catre.
-EL BASILISCO-
Un híbrido nacido de la fecundación de un huevo de culebra por un sapo otros dicen que nace de un huevo de gallo puesto a la medianoche, sin yema, y empollado por un sapo.
-También puede ser el entrecruzamiento de un CD de Jairo con medio kilo de chizitos sueltos, remojados en Pinolux.
-EL BARCHILA-
Duende que se aparece en la iglesia de la localidad salteña de San Carlos, acecha a las mozas y apedrea casas, desordena roperos, vuelca ollas y tumba muebles.
-¡Un pillo bárbaro el tipo este!, ¡Tiro, lío y cosha golda!.
-EL FAMILIAR-
Cuentan quienes lo vieron que su aspecto es parecido al de un perro enorme, feroz o como un viborón con ojos de gato y cerdas en la cabeza. Aparece también como: persona , mulita, torito, cerdo o perro negro (¿cuándo nó?, pobres negros), que escupe fuego y se alimenta de carne humana.
-O sea, lo que se dice un monstruo comodín, está para rellenar la escena nomás. ¡Che Marta!, ¡Me falta un bicho pal monte!, ¡Llamalo al Familiar nomás!.
-LA PERICANA-
Vieja horrorosa, legendaria en San Juan y San Luis. Da rebencazos a los chicos que sorprende en sus picardías o fuera de sus casas sin permiso de sus padres, a la hora de la siesta.
-¡Que jodida que es la siesta en el monte!
Hasta aquí llega mi relato, atrá mío esta Martín Fierro, y anda pesado con que quiere cantar. Los dejo compadres, es tarde y mañana me tengo que levantar temprano para llevar a arreglar la Hilux. ¡Que difícil la vida del gaucho 2010!.
Saludos, Bledo.
Buenas mis paisanos, hoy ando investigando la mitología argentina, y todos esos bichos que andan por el campo, generalmente a la siesta, y que si los llegás a ver cuando venís medio enfiestao, te hacen pasar el pedo del susto. Empecemos pues.
-BENTEVEO-
Ave de la familia de los tiránidos (Pitangus sulphuratus bolivianus) que según una leyenda correntina es la encarnación de una anciana abandonada por su familia por ser quejosa.
-Lo que en la ciudad se conoce comúnmente como "Suegra".
-CHANCHACÓN CADENAS-
Chancha diabólica que se pasea por el norte de Córdoba (La chancha se vá pal máiz), especialmente en la localidad de Quilino, arrastrando cadenas. Corre sobre los cables del telégrafo. Cuando se intenta avistarla desaparece.
-Claro... este bicho anda por ahí, pero si vó tratá de mirarlo, se desaparece. Una leyenda muy confiable.
-CURUPÍ-
Leyenda de la región misionera. El curupí es un individuo fortachón y de estatura chica, representado con grandes bigotes que anda en cuatro pies.
-Lo que pasa es que en misiones tipo 2 de la tarde, después de una buena comida, los baqueanos se toman un vinito, y como en muchos lugares no tienen electricidad, dicho vinito está como para echarlo en el mate, o sea que el pobre hombre tiene que andar gateando pá encontrar el camino al catre.
-EL BASILISCO-
Un híbrido nacido de la fecundación de un huevo de culebra por un sapo otros dicen que nace de un huevo de gallo puesto a la medianoche, sin yema, y empollado por un sapo.
-También puede ser el entrecruzamiento de un CD de Jairo con medio kilo de chizitos sueltos, remojados en Pinolux.
-EL BARCHILA-
Duende que se aparece en la iglesia de la localidad salteña de San Carlos, acecha a las mozas y apedrea casas, desordena roperos, vuelca ollas y tumba muebles.
-¡Un pillo bárbaro el tipo este!, ¡Tiro, lío y cosha golda!.
-EL FAMILIAR-
Cuentan quienes lo vieron que su aspecto es parecido al de un perro enorme, feroz o como un viborón con ojos de gato y cerdas en la cabeza. Aparece también como: persona , mulita, torito, cerdo o perro negro (¿cuándo nó?, pobres negros), que escupe fuego y se alimenta de carne humana.
-O sea, lo que se dice un monstruo comodín, está para rellenar la escena nomás. ¡Che Marta!, ¡Me falta un bicho pal monte!, ¡Llamalo al Familiar nomás!.
-LA PERICANA-
Vieja horrorosa, legendaria en San Juan y San Luis. Da rebencazos a los chicos que sorprende en sus picardías o fuera de sus casas sin permiso de sus padres, a la hora de la siesta.
-¡Que jodida que es la siesta en el monte!
Hasta aquí llega mi relato, atrá mío esta Martín Fierro, y anda pesado con que quiere cantar. Los dejo compadres, es tarde y mañana me tengo que levantar temprano para llevar a arreglar la Hilux. ¡Que difícil la vida del gaucho 2010!.
Saludos, Bledo.
16/1/10
Que NO hacer cuando estés dentro de una película de terror
El suceso es recurrente, estás mirando alguna película de terror tipo Critters, de pronto te dan terribles ganas de ir a remojar un arbolito, te levantás, sin querer tirás al suelo el control de 500Kg del Talent (que a esta altura no se sabe si es blanco y negro o está pidiendo cambio), como el control no tenía tapita, ya que hace 5 años se cayó atrás de la cama (y uno sabe que lo que cae atrás de la cama está destinado a perderse hasta que sea completamente inútil), gracias a eso, se le desprenden las 2 Varta que tenía, gracias a tu mala suerte pisás una y te vas de jeta, caes dentro del tele y descubrís que estás dentro de la película. En ese momento pensás "¡Otra Vez!", y encima apenas viste el comienzo de la película por lo que no sabés lo que va a pasar. A no preocuparse, si tuviste un poco de suerte caíste en una película de terror yanki de los 90's así que seguro que tienen una PC con Internet... Dale, andá y entrá al blog, yo te espero... ¿Ya está?, bueno, ahora te cuento lo que NO tenés que hacer durante las próximas 2 horas.
2- Esto puede sonar discriminatorio, pero los asesinos siempre prefieren matar a los negros, aunque sean super musculosos y corran rapidísimo los asesinos les cortarán la cabeza igual.
3- No te hagas el guerrero loco e intentes pegarle con tus propias manos porque es al pedo, es obvio que a menos que le claves una bengala en la garganta tus golpes no servirán de nada.
4- Tampoco te vayas solo y te alejes de tu grupo, porque cuando estás solo el asesino se divierte más y se vuelve creativo, entonces te mata de una manera pocas veces vista y tu muerte solo sirve para que los demás digan: "Faaahh, como murió ese tarado".
5- No trates de razonar con el asesino, por algo son asesinos, no tienen la más mínima piedad y aunque seas el hermano o padre del mismo en la próxima película te va a quebrar los huesos.
6- Si te vas a esconder andá estornudando por el camino, ya que cuando te escondes siempre te dan ganas de estornudar, así que si no lo haces antes estás frito!
7- Y por último nunca salgas a la calle sin una buena escopeta, cuchillo o algo punzante. (y mucho menos si estás en una película de terror).
Bueno, si pasaron dos horas y seguís vivo, te estás acercando al final, ahora hacé señas por el tele para que alguien le ponga stop al VHS y te saque de ahí adentro.
Este fue otro servicio a la comunidad, de parte de El Bardo Pinta Solo, les digo:
Saludos, Bledo.
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