Una noche en el Museo

Icelandic Phallological Museum

Es un museo de Husavík, Islandia, que a partir de Septiembre del 2009 alberga 154 penes procedentes de distintas especies autoctonas.El objetivo del museo es tener los penes de todos los especímenes de cada mamífero en Islandia, incluso los de diferentes especies que se encuentran en peligro de extinción en dicho país.

Sigurður Hjartarson es el fundador desde 1974 y actual director del museo. El cual posee algunos ejemplares de penes que no son de especies que viven en Islandia y representaciones de penes de elfos, Trolls, etc.

Pese a que el museo aún no tiene un ejemplar de pene de Homo sapiens, debido al interés por el avance del conocimiento falológico, un mecenas llamado Páll Arason, nacido en 1915 y actualmente de 94 años de edad ha firmado un acta notarial por la donación póstuma de su pene.

¡De todo un poco!

Bienvenidos a "Fucking"

Esta ciudad de Austria posee la señal de entrada más fotografiada y más robada del mundo...

Parece ser que el pueblo fue conocido como "Fucking" desde por lo menos el año 1070 y su nombre proviene de un personaje del siglo VI llamado Focko.

El "ing" que significa gente, se lo agregaron para decir "el pueblo de Focko".

De vacaciones andá a Sealand

Sealand es el nombre de una plataforma petrolífera. Por no ser reconocida por nadie como país soberano se autoproclama la nación más pequeña del mundo. Se ubica a 10km de la costa inglesa.

La plataforma esta habitada por la famila y socios de Paddy Roy Bates quien se declaró por sí mismo Su Alteza Real Príncipe Rey de Sealand.

Actualmente dicho país se encuentra a la venta por parte de la inmobiliaria española Inmonaranja, debido a la avanzada edad y estado de salud de su propietario y rey, Paddy Roy Bates.

Sealand

Hasta bandera tenían los cararrotas.....

No sólo bandera... Escudo también...

¡Ja! y no es todo, también tenían moneda propia...

Como que te vas a ir a Sealand a comprar algo!!! jajaja!!

CONTINUARÁ...

J.D.

Edit de Bledo:

Como me pareció muy chusco lo de Sealand, me decidí investigar un poco más, y les traigo más info de este lugar extraño.

Originalmente era un fuerte Británico emplazado en aguas internacionales y cumplía misiones de defensa costera en tiempos de la IIGM. De ahí que la platafoma no posea más que un cañón en su cubierta (sí, tienen un cañon, que funciona y todo, sigan leyendo).

Luego de la guerra, la plataforma fue abandondada y se instaló en su interior un grupo de radioaficionados con el objeto de crear una, lo que en ese tiempo se llamaba, "radio pirata", con el objeto de transmitir sin ninguna de las restricciones que los países aplicaban a las radios.

En 1967, el tal Bates compra la estación e instuye su país en su lugar. En 1978 una persona se acercó a la plataforma, y fue repelida con disparos del cañón de 22mm que descanza en su cubierta, NO ES JODA. Además, en ese mismo año se registró un gople de Estado en Sealand, perpetrado por un alemán que tomó como rehén al Príncipe, pero fue detenido a tiempo.

Y no acaba ahí, ya que los sealandeses (17 según el censo 2002), tienen actualmente reclamos por aguas territoriales en contra de Gran Bretaña.

Actualmente es reconocido como un territorio de facto y sus habitantes cuentan con pasaportes sealandeses.

En el año 1975 se redactó la Constitución, elemento indispensable de cualquier nación. La misma dice:

1. Toda persona tiene derecho a la Libertad y la Justicia.


2. Toda persona tiene derecho a ejercer su propia creencia, siempre y cuando ésta no afecte la de otras personas ni a su bienestar.


3. La libertad de un individuo sólo puede ser restringida por un correcto proceso judicial.


4. Todos los individuos son iguales ante la ley y nadie puede sufrir prejuicios por ninguna razón.


5. El sistema legal está basado en la Ley Común Británica y la Ley Contractual.


6. Cualquier ordenanza aplicada en Sealand por medio del Senado correctamente constituido tendrá prioridad sobre tales leyes.


7. La lengua oficial de Sealand es el inglés y toda la documentación oficial debe estar en dicho idioma.


8. Todas las empresas registradas en Sealand están sometidas a las mismas leyes que cualquier individuo.

Más imágenes:

De cualquier manera, son unos verdaderos "Cararrotas", hacer semejante lío por una poronga de estas. Se nota que hay gente a la que le sobra la plata.

Saludos, Bledo.

¿Dónde quedaron los buenos fantasmas?

Tal como lo dice el título, en la época digital que nos atañe, los espectros, apariciones, entes y demás seres fantasmagóricos se han multiplicado y cada vez aparecen más y con menos calidad. Gasparín, Pegajoso y Malvabisco han quedado en el pasado, y hoy en día tenemos esto:

"Una foto misteriosa tomada en el Cementerio Municipal de la ciudad de Balcarce circula en Internet en esta última semana. Nuevamente la acercaron a nuestra redacción y decidimos publicarla sin hacer juicios de valor ni afirmar ni desestimar ninguna posibilidad."

¿Las pruebas?, acá:

Parece que ahí, a la izquierda al fondo aparece un fantasmita. 

Ahora un poco más visible

Primero que nada, el "fantasma" ese ¿no se parece a la vaguita de La Llamada? ¿Ó a la del Exorcista?.

Segundo, y volviendo al tema original, ¿por qué en este tiempo de cámaras digitales que sacan fotos totalmente solitas, los fantasmas siguen saliendo borrosos? (Nota para la gente de Cannon, agregar "Modo fantasma" en su nueva serie de cámaras.

Tercero, ¿alguien, en este tiempo de computadoras hogareñas, piratería informática y Photoshop, sigue creyendo que estas fotos son verídicas?, si es así, les traigo una sorpresa...

Foto capturada recientemente

Como pueden apreciar, les traigo una foto de un fantasma que se apareció recientemente en mi casa. Pero ojo, este es un fantasma re loco, porque además de fantasma es el Chupacabras, bicho jodido si los hay...

Obviamente y fuera de toda duda este es un fotomontaje hecho con Photoshop, que si se lo vendo a algún diario poronga de Balcarce, junto con una historia bonita, lo pondrán en su web.

¿Cómo probar que es una truchada en lugar de una foto real del fantasma del Chupacabras?, fácil, porque cuando se apareció me preguntó si tenía chizitos para convidarle, lógico que lo saqué a los corchazos limpios de mi casa...

En fin, déjense de joder... Y además, si existiesen los fantasmas, ¿no estaríamos de acuerdo en que los vivos son más peligrosos que los muertos? "Temele a los vivos, nunca te hará daño los muertos", León Gieco, Ídolo de los Quemados.

Saludos, Bledo.

Como darte cuenta si te está cagando un elefante

Es simple, si te pasa lo del video, estás, indudablemente, cagado por los elefantes.

P.D: Créditos a la mascota porque la trató de remar un poco. En cuanto a la mina, que pedazo de HDP, le hubiera dicho que sí en el estadio y después le pegaba un corchazo en la casa, medio como que eso no se hace. Además, Tracy McGrady es un forro...

Saludos, Bledo

Espectacular video contra el VIH

USEN FORRO!!!!!

J.D.

Virus S.A.

Ranking de los virus más jodidos de todo los tiempos.

1 - Viernes 13 o Jerusalén
Creado en Israel en 1988, supuestamente conmemoraba el cuarenta aniversario del Estado Judío en la ciudad de Jerusalén. Cuando coincidía en el calendario viernes y 13, todos los programas que intentaban ejecutarse en la computradora se borraban.

2 - Gripe Aviar
Un virus tan terrible como fugaz. Creado por los yankis para endurecer aún más el control en los aeropuertos. Murieron 4 gatos locos en Camboya. Locura generalizada.

3 - Cascade o Falling Letters
Nació en Alemania en 1997. Cuando una PC se infectaba, hacía caer las letras de la pantalla como si se tratara de una cascada.

 

4 - Gripe A
Virus jodido si los hay. Su efecto más resonante es que hizo subir a las nubes las ganancias de las farmacias, y redujo aún más los escasos días lectivos del año 2009. Efecto paranoia asegurado. En el país tubo su epicentro en Buenos Aires, dónde todo el mundo usaba barbijo y se lavaba frenéticamente las manos.

5 - Melissa
Este virus con nombre de mujer hizo su aparición el 26 de marzo de 1999 en Estados Unidos. Ya utilizaba técnicas de ingeniería social, ya que llegaba con el mensaje "Aquí está el documento que me pediste… no se lo enseñes a nadie ;-)".

6 - Fiebre Dengue
Todavía latente, sus efectos más conocido son la súbita riqueza del fabricante de Off, y el hecho de que nadie volviese a ver un mosquito con los mismos ojos. Su propagación virtual supera a su propagación real.

7 - Barrotes
El primer virus conocido español, que apareció en 1993. Una vez en la PC, permanecía oculto hasta el 5 de enero, fecha en la que se activaba dejando ver sólo unas barras en el monitor.

Les dejo el NOD32 pá que se ciuden viteh?
Saludos, Bledo.

Política Simplificada

Lo siguiente es una traducción de un artículo publicado en Politics Explained, explicando los diversos modos de gobierno. Ideal para aquellos que todavía buscan la diferencia entre Socialismo y Comunismo. Con un toque de humor, claro.

Feudalismo: Tenés 2 vacas, tu Rey te saca un poco de la leche.

Socialismo Puro: Tenés 2 vacas. El Gobierno te saca las vacas y las pone en un corral junto a las vacas de las demás personas. Vos tenés que cuidar de todas las vacas. El Gobierno te dá toda la leche que necesités.

Socialismo Burocrático: Tenés 2 vacas. El Gobierno te saca las vacas y las pone en un corral junto a las vacas de las demás personas. Estas vacas son cuidadas por ex cuidadores de gallinas. Vos tenés que cuidar las gallinas que el Gobierno le sacó a los criadores de gallinas. El Gobierno te dá toda la leche y todos lo huevos que las regulaciones dicen que necesitás.

 

Fascismo: Tenés dos vacas. El Gobierno te saca las dos, te contrata a vos para que cuidés de esas vacas, y te vende la leche.

 

Comunismo Puro: Tenés dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas, y comparten la leche entre todos.

Comunismo Ruso: Tenés 2 vacas. Tenés que cuidar ambas vacas, pero el Gobierno se lleva toda la leche.

Comunismo Camboyano: Tenés 2 vacas. El Gobierno te las saca y te caga un tiro.

Dictadura: Tenés 2 vacas. El Gobierno te las saca y te enrola en el ejército.

Democracia Pura: Tenés 2 vacas. Tus vecinos deciden quién se queda con la leche.

 

Democracia Representativa: Tenés 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.

Burocracia: Tenés 2 vacas. Primero, el Gobierno te dice con que alimentarlas, y cuando ordeñarlas. Después te paga por no ordeñarlas. Después te sacas las 2 vacas, asesina 1, ordeña la otra, y luego hecha la leche a la cuneta. Después te ordena llenar unos formularios dejando asentado que perdiste 2 vacas.

Anarquía Pura: Tenés 2 vacas. Podés vender la leche a un precio justo, o tus vecinos tratarán de robarte las vacas y asesinarte.

Anarco-Capitalismo: Tenés 2 vacas. Vendés 1 y comprás un toro.

Surrealismo: Tenés 2 jirafas. El Gobierno te ordena tomar clases de armónica. Tus vecinos venden chizitos en la vereda.

Saludos, Bledo.

¡Tomá mate!

Leyendo por ahí me encuentro con un artículo más que interesante que salió en la revista Joy (¿?).

El ranking de la yerba mate: éstas son las 11 mejores:

1. Para empezar el día bien pilas: ROSAMENTE CLASICA ($4).  Un mate cebado en ayunas con esta yerba y con el agua a 80 grados te pone pilas en el acto. Claro que un termo completo te puede poner a apretar las mandíbulas si no lo acompañás con algo dulce. El gusto es fuerte, lo justo para saciarte con un par de mates antes de partir raudo al laburo.

2. Para estudiar: LA TRANQUERA ($3). Yerba apenas aceptable pero a precio imbatibe. Te tomás cuatro mates. Lo dejás. Y a la hora te tomás otros cuatro. Ideal para leerte los más embolantes tratados sociológicos, ya que con este método no tendrás acidez ni ardor estomacal, aunque tomes tooooda la tarde, mate tras mate, quemándote la cabeza.

3. Para cuando no tenés un mango: CHANGO ($5,30 x un kilo). No es una de las yerbas mejor referenciadas de la góndola, pero debiera serlo, por cumplidora, ya que si la comprás por kilo cuesta menos de la mitad de las tradicionales. Tenela en cuenta para la próxima debacle financiera.

4. Para la oficina: CRUZ DE MALTA SELECCION ESPECIAL ($6). Ya superaste la modorra post almuerzo y ahora necesitás algo que te de un envión para cerrar la jornada dignamente. Nada mejor que un mate para despabilar y de paso charlarte a la compañera de laburo. Cruz de Malta Edición Especial tiene buen sabor y rinde largos mates como para estirar hasta la hora de salida.

5. Para sentirse dueño de una estancia: LA MERCED, CAMPO ($7,50). La Merced le habla al propietario de una 4x4 que viste boina y pañuelo al cuello. Viene en un envase de cartón donde la yerba está guardada como una joya dentro de otro envase metalizado. Elegimos el blend de campo y monte para unos suaves amargos a cielo abierto.

6. Para paladares delicados: CAA  PORA ($4,70). El nuevo blend de yerbas tradicionales de Establecimiento las Marías tiene esa cosa de gourmet criollo, que quiere recuperar las raíces guaraníes del mate, combinando la ilexis paraguariensis rústica que crece silvestre, con el touch sauvage que le da haber sido secada en barbacuá con leñas tradicionales. ¿El mate? Rico como cualquier otro, pero con un rugoso gusto amargo.

7. Para los días de más de 30 grados: TARAGÜI CON NARANJA ($5,10). Si bien estamos en contra de las yerbas saborizadas, hay que decir que esta, cebada con agua fría en un día de calor, hace un tereré justo como para bajarle la térmica al verano. El truco está en ponerle hielos al mate y cebar con agua helada. El sabor de la naranja hace el resto.

8. Para hacerse el macho: ROSAMONTE PREMIUM ($8). Con 24 meses de estacionamiento esta yerba es potente y gustosa en amargos. Algunos machos además le ponen granitos de café o carqueja para que le suba el tenor, como si beberlo fuera una prueba de iniciación por ver quién tiene más aguante. Si te gusta que el mate tenga un Kick de quinina, esta es tu yerba.

9. Para beber entre amigos: LA UNION ($4). El mate divide las amistades entre quienes lo beben dulce y quienes amargo. En eso, no hay terreno conciliador. Salvo, una ronda en la que yerba La Unión conforma a todos un poquito. Ni muy amarga, ni muy light, funciona bien con todos los paladares aunque a nadie deslumbre.

10. Para consumidores orgánicos: MISION NATURAL ($5,50). Viene en un bonito envase de papel madera, que le da un aire rústico y natural. Certificada por Argencert, no era fácil de conseguir, al menos hasta ahora, que la encontrás en supermercados. Es sabrosa y suave. Y te garantizás un mate cuya yerba se cultivó sin pesticidas y se estacionó sin colorantes.

11. Para mover el vientre: CBSE REGULASE ($4,80). Un combo poderoso para acelerar el tránsito pesado. A juzgar por lo que dicen sus elaboradores, lleva “hierbas digestivas como manzanilla, cedrón, rosa mosqueta, poleo y polidextrosa”, que es una suerte acelerador de partículas. El sabor es extraño. Los resultados… no tanto.

Como sea, el mate es mejor con bizcochos... 

Saludos, Bledo.

Voces

La otra cara de la guerra en Irak. Vale la pena tomarse 5 minutos y ver el video.

Saludos, Bledo.

Más innovaciones de la Web 2.0

No es un secreto que la Internet se ha modificado y mucho a lo largo de estos últimos años. Fruto de ese progreso nos encontramos hoy con un sinnúmero de aplicaciones basadas en la web, una de ellas, llamada GrooveShark es la que nos atañe el día de hoy.

¿Qué es GrooveShark?, digamos que es un reproductor de música tipo Winamp, pero incrustado en el ciberespacio. Es como una radio OnLine que te permite crear en tiempo real una lista de reproducción y luego escucharla. Lo mejor de todo es que es gratis, bah, nada es gratis, tiene un par de anuncios en la página, pero si podes hacer caso omiso de estos ads, te vas a encontrar con una aplicación más que interesante.

Un par de cosas buenas es que puedes guardar tus playlists o bien acceder a cientos de ellas subidas por otros usuarios. Tiene también un buen número de artistas de habla hispana.

En fin, si te animás a salir del Facebutt por un ratito, tal vez encuentres en GrooveShark una buena compañía.

Saludos, Bledo.

Cuentos de la cripta, o no tanto.

-(Relato con voz de gaucho, tipo Don Zoilo)-
Buenas mis paisanos, hoy ando investigando la mitología argentina, y todos esos bichos que andan por el campo, generalmente a la siesta, y que si los llegás a ver cuando venís medio enfiestao, te hacen  pasar el pedo del susto. Empecemos pues.


-BENTEVEO-
Ave de la familia de los tiránidos (Pitangus sulphuratus bolivianus) que según una leyenda correntina es la encarnación de una anciana abandonada por su familia por ser quejosa.
-Lo que en la ciudad se conoce comúnmente como "Suegra".

-CHANCHACÓN CADENAS-
Chancha diabólica que se pasea por el norte de Córdoba (La chancha se vá pal máiz), especialmente en la localidad de Quilino, arrastrando cadenas. Corre sobre los cables del telégrafo. Cuando se intenta avistarla desaparece.
-Claro... este bicho anda por ahí, pero si vó tratá de mirarlo, se desaparece. Una leyenda muy confiable.
 

-CURUPÍ-
Leyenda de la región misionera. El curupí es un individuo fortachón y de estatura chica, representado con grandes bigotes que anda en cuatro pies.
-Lo que pasa es que en misiones tipo 2 de la tarde, después de una buena comida, los baqueanos se toman un vinito, y como en muchos lugares no tienen electricidad, dicho vinito está como para echarlo en el mate, o sea que el pobre hombre tiene que andar gateando pá encontrar el camino al catre.

-EL BASILISCO-
Un híbrido nacido de la fecundación de un huevo de culebra por un sapo otros dicen que nace de un huevo de gallo puesto a la medianoche, sin yema, y empollado por un sapo.
-También puede ser el entrecruzamiento de un CD de Jairo con medio kilo de chizitos sueltos, remojados en Pinolux.

-EL BARCHILA-
Duende que se aparece en la iglesia de la localidad salteña de San Carlos, acecha a las mozas y apedrea casas, desordena roperos, vuelca ollas y tumba muebles.
-¡Un pillo bárbaro el tipo este!, ¡Tiro, lío y cosha golda!.

 

-EL FAMILIAR-
Cuentan quienes lo vieron que su aspecto es parecido al de un perro enorme, feroz o como un viborón con ojos de gato y cerdas en la cabeza. Aparece también como: persona , mulita, torito, cerdo o perro negro (¿cuándo nó?, pobres negros), que escupe fuego y se alimenta de carne humana.
-O sea, lo que se dice un monstruo comodín, está para rellenar la escena nomás. ¡Che Marta!, ¡Me falta un bicho pal monte!, ¡Llamalo al Familiar nomás!.

 

-LA PERICANA-
Vieja horrorosa, legendaria en San Juan y San Luis. Da rebencazos a los chicos que sorprende en sus picardías o fuera de sus casas sin permiso de sus padres, a la hora de la siesta.
-¡Que jodida que es la siesta en el monte!

Hasta aquí llega mi relato, atrá mío esta Martín Fierro, y anda pesado con que quiere cantar. Los dejo compadres, es tarde y mañana me tengo que levantar temprano para llevar a arreglar la Hilux. ¡Que difícil la vida del gaucho 2010!.

Saludos, Bledo.

Que NO hacer cuando estés dentro de una película de terror

El suceso es recurrente, estás mirando alguna película de terror tipo Critters, de pronto te dan terribles ganas de ir a remojar un arbolito, te levantás, sin querer tirás al suelo el control de 500Kg del Talent (que a esta altura no se sabe si es blanco y negro o está pidiendo cambio), como el control no tenía tapita, ya que hace 5 años se cayó atrás de la cama (y uno sabe que lo que cae atrás de la cama está destinado a perderse hasta que sea completamente inútil), gracias a eso, se le desprenden las 2 Varta que tenía, gracias a tu mala suerte pisás una y te vas de jeta, caes dentro del tele y descubrís que estás dentro de la película. En ese momento pensás "¡Otra Vez!", y encima apenas viste el comienzo de la película por lo que no sabés lo que va a pasar. A no preocuparse, si tuviste un poco de suerte caíste en una película de terror yanki de los 90's así que seguro que tienen una PC con Internet... Dale, andá y entrá al blog, yo te espero... ¿Ya está?, bueno, ahora te cuento lo que NO tenés que hacer durante las próximas 2 horas.

1- Nunca corras más de la cuenta, porque seguro que te vas a tropezar y ahí es cuando viene el asesino (que encima corría en cámara lenta) y te ensarta con su cuchillo.

2- Esto puede sonar discriminatorio, pero los asesinos siempre prefieren matar a los negros, aunque sean super musculosos y corran rapidísimo los asesinos les cortarán la cabeza igual.

3- No te hagas el guerrero loco e intentes pegarle con tus propias manos porque es al pedo, es obvio que a menos que le claves una bengala en la garganta tus golpes no servirán de nada.

4- Tampoco te vayas solo y te alejes de tu grupo, porque cuando estás solo el asesino se divierte más y se vuelve creativo, entonces te mata de una manera pocas veces vista y tu muerte solo sirve para que los demás digan: "Faaahh, como murió ese tarado".

5- No trates de razonar con el asesino, por algo son asesinos, no tienen la más mínima piedad y aunque seas el hermano o padre del mismo en la próxima película te va a quebrar los huesos.

6- Si te vas a esconder andá estornudando por el camino, ya que cuando te escondes siempre te dan ganas de estornudar, así que si no lo haces antes estás frito!

7- Y por último nunca salgas a la calle sin una buena escopeta, cuchillo o algo punzante. (y mucho menos si estás en una película de terror). 

Bueno, si pasaron dos horas y seguís vivo, te estás acercando al final, ahora hacé señas por el tele para que alguien le ponga stop al VHS y te saque de ahí adentro.

Este fue otro servicio a la comunidad, de parte de El Bardo Pinta Solo, les digo:
Saludos, Bledo.

Nos Agrandamos un Poquito

Porque los argentinos, los santafesinos sobre todo, pero mas que nada los integrantes del bardo somos todos geniales!

- No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron Laguna Paiva.

- Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el SANTAFESINO ya estaba jugando a la play dos.

- Cuando un SANTAFESINO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.

- BLEDO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

- El SANTAFESINO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

- El SANTAFESINO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.

- El SANTAFESINO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

- Cuando Jesús en la mesa multiplicó los panes, el SANTAFESINO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

- Al SANTAFESINO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar SANTAFESINOS.

- El SANTAFESINO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.

- BICHO compra todo lo que Mastercard no puede.
 
- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo a Laguna Paiva, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

- JD si quiere te quita lo bailado.

- Cuando el SANTAFESINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

- El SANTAFESINO puede escribir los versos más tristes esta noche.

- El ARGENTINO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

- JD puede estornudar con los ojos abiertos.

- Alrededor de BLEDO hay señal Wi-Fi.
  
- BICHO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!.

- Cuando el SANTAFESINO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

- Al SANTAFESINO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
 
- James Bond no tiene licencia para matar al SANTAFESINO.

- Jehova es testigo del SANTAFESINO.

- El BARDO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

- JD sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
 
- Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - ELBARDOPINTASOLO.BLOGSPOT.COM

- El BARDO puso dólares, y recibió dólares.

- El ARGENTINO es sujeto y predicado al mismo tiempo.

- El SANTAFESINO sabe pero no contesta.

- Cuando BICHO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
 
- BLEDO no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.
 
- El olmo del SANTAFESINO da peras.

- El SANTAFESINO no salpica la tabla, la bendice.

- El ARGENTINO puede contar hasta el infinito, al revés.

- El SANTAFESINO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

- Lo que 'La Gotita' pega solo el BARDO puede despegarlo.
 
- El SANTAFESINO que se quema con leche, ve una vaca y se caga de risa.



Muchos saludos!! sigan pasando por el blog. dejen sus comentarios. http://www.elbardopintasolo.blogspot.com


Hasta siempre
B!(h0