Actuarán:
- Mala Reputación
- Kilómetro 19
- RH
- Mitos
- Y otros
Las puertas se abrirán a las 21:30hs. Las entradas están a la venta en Kisoco "Junior", en calle Ingeniero Boasi, entre Belgrano y Saavedra.
Saludos, Bledo.
12/2/10
Festival de Rock en Laguna Paiva
El día 27 de Febrero se realizará en la ciudad de Laguna Paiva un festival de rock, más precisamente en la Sociedad Italiana, (cita en calle: al lado de Utopía) las entradas anticiapadas tienen un valor de $5, (a falta del rengo nos conformamos con eso).
Actuarán:
- Mala Reputación
- Kilómetro 19
- RH
- Mitos
- Y otros
Las puertas se abrirán a las 21:30hs. Las entradas están a la venta en Kisoco "Junior", en calle Ingeniero Boasi, entre Belgrano y Saavedra.
Saludos, Bledo.
Actuarán:
- Mala Reputación
- Kilómetro 19
- RH
- Mitos
- Y otros
Las puertas se abrirán a las 21:30hs. Las entradas están a la venta en Kisoco "Junior", en calle Ingeniero Boasi, entre Belgrano y Saavedra.
Saludos, Bledo.
3/2/10
Ven a volar conmigo
Buenas gente de la Internet, el día de hoy analizaremos el fallo, acontecido el día de ayer, sobre el accidente del vuelo 3142 de LAPA. Me gustaría decir que la palabra “fallo” se adecua perfectamente a este hecho en particular.
Se leía en el diario Crítica hoy, 03/02/'10:
"AQUÍ NO PASÓ NADA
Caso LAPA: la Justicia absolvió a las máximas autoridades de la línea aérea
Tras 23 meses de juicio, el fallo fue favorable para los máximos directivos de la empresa y dos ex miembros de la Fuerza Aérea. Sólo dos funcionarios intermedios de la compañía recibieron penas. Indignación de los sobrevivientes."
Parece ilógico, y hasta lo es. Le echan la culpa a dos personas (y hasta por ahí), cuando en realidad se veía claramente que esto no fue un accidente “normal”. A lo mejor el público en general no entendía realmente las causas del siniestro, y hoy, en la linda tele que tenemos, los únicos que hablaron cabalmente acerca de este fallo en los pocos minutos que se le dedicaron a la noticia (parece que es más importante decir que estamos en alerta topacio por el estado del tiempo, linda cosa para copiarle al gobierno de Bush), eran, los abogados de las familias de las víctimas, las familias de las víctimas, y Enrique Piñeyro, quién, como veremos más adelante, tubo un papel importante en este revuelo. No hubo “especialistas” en TN hablando del tráfico de droga en los aviones, ni vimos en 6, 7, 8 al staff haciendo comentarios de que eso en la aerolínea del Estado no pasa. No.
Es momento de poner las cartas en la mesa y analizar que es exactamente lo que pasó el 31 de Agosto de 1999 en el Aeroparque Jorge Newbery (SABE) con el Boeing 737-200 matrícula LV-WRZ de la empresa LAPA.
Sigamos. Cuando los pilotos intentaron elevar el morro del avión para despegar, estaban muy por debajo de la velocidad mínima de despegue sin Flaps (razón por la cual se deben desplegar los Flaps para despegar, de lo contrario se necesitaría de una pista demasiado larga), pero a su vez iban demasiado rápido para poder detener el avión. Por esta razón continuaron intentando, en vano, levantar vuelo. El avión cruzó la cabecera de la pista, a través del predio de Aeroparque y de la avenida Rafael Obligado, estrellándose en un terraplén de la Asociación Argentina de Golf.
Aquí terminan los hechos puntuales, pero nacen algunos interrogantes:
¿Por qué los pilotos no configuraron correctamente los Flaps, y desoyeron las alarmas?
Los pilotos de cualquier aerolínea, antes del vuelo, recorren paso por paso una lista o checklist de acciones que aseguran que el avión se encuentre en condiciones óptimas para el despegue. Los pilotos del vuelo 3142 pasaron por alto algunos de los items de esta lista. ¿Pero por qué?. Enrique Piñeyro, ex piloto de LAPA y ex comandante del Boeing 737-200 LV-WRZ, había denunciado en ocasiones anteriores graves irregularidades en los procedimientos de la empresa, tanto que se vió obligado a renunciar dos meses antes del accidente luego de ver que sus constantes reportes eran ignorados. Una de las denuncias que hizo, decía que la empresa no cumplía como debía con el entrenamiento y examen constante de los pilotos, haciendo que sean examinados una vez cada dos años en lugar de dos veces por año como indican las regulaciones. Éstas regulaciones caen bajo el ala de la Fuerza Aérea Argentina, que en ese momento controlaba el tráfico aéreo en el país (suceso único en el mundo, algo así como decir que los trenes no servían), por lo que también se registraba un incumplimiento por parte de las autoridades nacionales. Por esta serie de irregularidades, los pilotos en el día del accidente no controlaron la configuración de los Flaps, no por negligencia propia, sino por falta de entrenamiento en los procedimientos. Razón por la cual también desoyeron la alarma del nivel de los Flaps, que además había estado dando falsas alarmas por espacio de un mes antes del accidente, por falta de mantenimiento.
Por lo que queda claro que la cadena de responsabilidades sobrepasa a los directivos de LAPA y llega hasta la cúpula de la Fuerza Aérea, haciendo que el fallo del día de ayer sea una vergüenza más con la que tendremos que cargar, y deja en claro que desde el momento del accidente hasta hoy poco se ha aprendido. Pero con el control del tráfico aéreo fuera de las manos de la Fuerza Aérea desde hace tiempo, vale decir que un accidente con estas características es poco probable que suceda otra vez.
Si quieren saber algo más acerca del tema pueden ver “Fuerza Aérea S.A” y “Whisky, Romeo, Zulu” del director Enrique Piñeyro.
Esto fue todo por hoy, saludos, Bledo.
Se leía en el diario Crítica hoy, 03/02/'10:
"AQUÍ NO PASÓ NADA
Caso LAPA: la Justicia absolvió a las máximas autoridades de la línea aérea
Tras 23 meses de juicio, el fallo fue favorable para los máximos directivos de la empresa y dos ex miembros de la Fuerza Aérea. Sólo dos funcionarios intermedios de la compañía recibieron penas. Indignación de los sobrevivientes."
Boeing 737-200 matrícula LV-WRZ antes de ser vendido a LAPA
Parece ilógico, y hasta lo es. Le echan la culpa a dos personas (y hasta por ahí), cuando en realidad se veía claramente que esto no fue un accidente “normal”. A lo mejor el público en general no entendía realmente las causas del siniestro, y hoy, en la linda tele que tenemos, los únicos que hablaron cabalmente acerca de este fallo en los pocos minutos que se le dedicaron a la noticia (parece que es más importante decir que estamos en alerta topacio por el estado del tiempo, linda cosa para copiarle al gobierno de Bush), eran, los abogados de las familias de las víctimas, las familias de las víctimas, y Enrique Piñeyro, quién, como veremos más adelante, tubo un papel importante en este revuelo. No hubo “especialistas” en TN hablando del tráfico de droga en los aviones, ni vimos en 6, 7, 8 al staff haciendo comentarios de que eso en la aerolínea del Estado no pasa. No.
Es momento de poner las cartas en la mesa y analizar que es exactamente lo que pasó el 31 de Agosto de 1999 en el Aeroparque Jorge Newbery (SABE) con el Boeing 737-200 matrícula LV-WRZ de la empresa LAPA.
Aeronave accidentada en Aeroparque
A las 20:54 aceleraban los motores del avión con destino a Pajas Blancas en la ciudad de Córdoba. Cuando la aeronave alcanzaba aproximadamente la mitad de la pista 13 de 2100 metros de recorrido, una alarma comenzó a sonar indicando que los Flaps no estaban en configuración de despegue. Hagamos un alto aquí.
¿Qué son los Flaps?: Los Flaps son alerones que se encuentran embutidos en la sección trasera del ala de un avión, y que, cuando son desplegados, aumentan la sustentación de la aeronave, permitiéndole “volar” a velocidades menores. En el aterrizaje se usan para tocar tierra a una velocidad lo suficientemente baja como para no dañar el tren de aterrizaje, y durante el despegue, permiten que la aeronave se despegue de la pista en una distancia más o menos corta.
Detalle de los Flaps
Sigamos. Cuando los pilotos intentaron elevar el morro del avión para despegar, estaban muy por debajo de la velocidad mínima de despegue sin Flaps (razón por la cual se deben desplegar los Flaps para despegar, de lo contrario se necesitaría de una pista demasiado larga), pero a su vez iban demasiado rápido para poder detener el avión. Por esta razón continuaron intentando, en vano, levantar vuelo. El avión cruzó la cabecera de la pista, a través del predio de Aeroparque y de la avenida Rafael Obligado, estrellándose en un terraplén de la Asociación Argentina de Golf.
Aquí terminan los hechos puntuales, pero nacen algunos interrogantes:
¿Por qué los pilotos no configuraron correctamente los Flaps, y desoyeron las alarmas?
Los pilotos de cualquier aerolínea, antes del vuelo, recorren paso por paso una lista o checklist de acciones que aseguran que el avión se encuentre en condiciones óptimas para el despegue. Los pilotos del vuelo 3142 pasaron por alto algunos de los items de esta lista. ¿Pero por qué?. Enrique Piñeyro, ex piloto de LAPA y ex comandante del Boeing 737-200 LV-WRZ, había denunciado en ocasiones anteriores graves irregularidades en los procedimientos de la empresa, tanto que se vió obligado a renunciar dos meses antes del accidente luego de ver que sus constantes reportes eran ignorados. Una de las denuncias que hizo, decía que la empresa no cumplía como debía con el entrenamiento y examen constante de los pilotos, haciendo que sean examinados una vez cada dos años en lugar de dos veces por año como indican las regulaciones. Éstas regulaciones caen bajo el ala de la Fuerza Aérea Argentina, que en ese momento controlaba el tráfico aéreo en el país (suceso único en el mundo, algo así como decir que los trenes no servían), por lo que también se registraba un incumplimiento por parte de las autoridades nacionales. Por esta serie de irregularidades, los pilotos en el día del accidente no controlaron la configuración de los Flaps, no por negligencia propia, sino por falta de entrenamiento en los procedimientos. Razón por la cual también desoyeron la alarma del nivel de los Flaps, que además había estado dando falsas alarmas por espacio de un mes antes del accidente, por falta de mantenimiento.
Indicador de nivel de Flaps
Por lo que queda claro que la cadena de responsabilidades sobrepasa a los directivos de LAPA y llega hasta la cúpula de la Fuerza Aérea, haciendo que el fallo del día de ayer sea una vergüenza más con la que tendremos que cargar, y deja en claro que desde el momento del accidente hasta hoy poco se ha aprendido. Pero con el control del tráfico aéreo fuera de las manos de la Fuerza Aérea desde hace tiempo, vale decir que un accidente con estas características es poco probable que suceda otra vez.
Si quieren saber algo más acerca del tema pueden ver “Fuerza Aérea S.A” y “Whisky, Romeo, Zulu” del director Enrique Piñeyro.
Esto fue todo por hoy, saludos, Bledo.
30/1/10
Le tocó al Fernet
Hace minutos nomás estube paseando nuevamente por la web de la revista "Planeta Joy" (¿?), y encontré este ranking, parecido al de las yerbas, pero referido al Fernet.
El Ranking de los 10 ¿Fernets?, ¿Ferneces?, como sea... (no digo 10 mejores, ni 10 peores, porque acá hay de todo [Le tiraron con de todo])
1. Para cuando no tenés un mango: LUSERA ($11)
Pardo acaramelado, recuerda a las hierbas, con cierto matiz medicamentoso. Con una gaseosa conseguís aligerarlo, mucho mejor con una cola de segunda marca y abundante hielo. - Nota de El Bardo Pinta Solo: Las consecuencias de no invertir unos mangos en un fernet como la gente puede resultar en un envenenamiento con fernet Borsa. Bajo ningún punto de vista trate de ahorrarse $5 comprando ese ácido de baterías -
2. Para una picada medio pelo: VITTONE ($12)
Tiene el color oscuro de los pensamientos que disparan dos vasos espumosos. Espesos como la bebida, el hielo es necesario para entrarle. Bebelo como cualquier vermouth de barrio, con un chorro de soda (de sifón) y unos ingredientes salados en la mesa antes del almuerzo.
3. Para clásicos: BRANCA ($33)
En Argentina es sinónimo de fernet, con una larga tradición en el paladar local, donde el mito cordobés lo impuso con la fórmula 90210: 90% de branca, 2 hielos, 10% de cola. Tiene aromas a hierbas frescas y secas, que le dan personalidad, pero sobre todo es amable y tiene un paso equilibrado.
4. Para incondicionales del fernet cola: 1882 ($29)
Es de las marcas Premium la última en haber visto la luz de la mano de una gran campaña de marketing liderada por la Coca Sarli. Rico, con el paso envolvente y aromático, viene de Córdoba –la capital mundial de esta bebida- y está pensado para la combineta con las bebidas colas, cuando mejor funciona.
5. Para variar del fernet cola: CAPRI ($13)
Viene con dosificador, un toque refinado hay que decirlo, para un fernet que vale más de lo que cuesta. En tiempos de vacas flacas, acá tenés una opción buena y sabrosa. Eso sí, tiene el final cortito que se diluye fácilmente. Con hielo, Sprite y limón tenés un trago cool para irla a contramano de la especie argenta.
6. Para un asado: CINZANO ($29)
La va de delicado, con fragancias herbáceas y florales que en la noche se diluyen en la espuma, aunque es bueno reconocerlas. Es el tipo de fernet que en un apuro te podés beber al seco, siempre y cuando esté frío, como es moda hoy con el Jägermeister. Aunque cuando mejor funciona es para la previa en el asado, mientras prendés el fuego, preparado en un jarra de litro para que no escasee entre los invitados.
7. Para gente cool: RAMAZZOTTI ($28)
La antítesis de la tradición. Ni botella de hombros caídos, ni etiqueta con fondo labrado: un fernet modernoso, el único que echa mano del plateado para vestirse y uno entre los Premium que fogonean desde 2007 los casi 740 fernet que se toman por minuto en el país. Y en los tragos, si no es puro y a lo macho, con una dosis de cola, dos rocas de hielo y una noche por delante, tenés el plan perfecto.
8. Para estómagos de acero: OTTONE ($9)
El producto más alcohólico del mercado. Un 90210 con Ottone te puede dejar tirado en la vereda al segundo sorbo. Se recomienda beber con mesura, a menos que uno busque una borrachera express para ir al frente y encarar minitas.
9. Para una excursión por el conurbano: FERNANDO ($4)
En nuestro país fernet es sinónimo de fernet-cola y Fernando una de las marcas que lo venden ya preparado, con el lema de “listo para disfrutar”. Desde el punto de vista del gusto, no hay mucho para decir, salvo que es dulce. Desde el punto de vista de las ventas, es un hit que recorre de punta a punta los cinturones las ciudades argentinas.
10. Para suicidas en trasnoche: CHABONA ($2,50)
Nada que lleve el slogan “Pegan más!” conlleva una promesa de calidad. Menos aún cuando el litro cuesta dos pesos con cincuenta. Y en el caso de Chabona, el otro fernet que ya viene mezclado con coca, más que una promesa es una sentencia de muerte. Una botella basta para desmayar a un camello. Dos, lo mandan al paraíso. (Esto existe realmente, abajo las pruebas)
Salud... os, Bledo
1. Para cuando no tenés un mango: LUSERA ($11)
Pardo acaramelado, recuerda a las hierbas, con cierto matiz medicamentoso. Con una gaseosa conseguís aligerarlo, mucho mejor con una cola de segunda marca y abundante hielo. - Nota de El Bardo Pinta Solo: Las consecuencias de no invertir unos mangos en un fernet como la gente puede resultar en un envenenamiento con fernet Borsa. Bajo ningún punto de vista trate de ahorrarse $5 comprando ese ácido de baterías -
2. Para una picada medio pelo: VITTONE ($12)
Tiene el color oscuro de los pensamientos que disparan dos vasos espumosos. Espesos como la bebida, el hielo es necesario para entrarle. Bebelo como cualquier vermouth de barrio, con un chorro de soda (de sifón) y unos ingredientes salados en la mesa antes del almuerzo.
3. Para clásicos: BRANCA ($33)
En Argentina es sinónimo de fernet, con una larga tradición en el paladar local, donde el mito cordobés lo impuso con la fórmula 90210: 90% de branca, 2 hielos, 10% de cola. Tiene aromas a hierbas frescas y secas, que le dan personalidad, pero sobre todo es amable y tiene un paso equilibrado.
4. Para incondicionales del fernet cola: 1882 ($29)
Es de las marcas Premium la última en haber visto la luz de la mano de una gran campaña de marketing liderada por la Coca Sarli. Rico, con el paso envolvente y aromático, viene de Córdoba –la capital mundial de esta bebida- y está pensado para la combineta con las bebidas colas, cuando mejor funciona.
5. Para variar del fernet cola: CAPRI ($13)
Viene con dosificador, un toque refinado hay que decirlo, para un fernet que vale más de lo que cuesta. En tiempos de vacas flacas, acá tenés una opción buena y sabrosa. Eso sí, tiene el final cortito que se diluye fácilmente. Con hielo, Sprite y limón tenés un trago cool para irla a contramano de la especie argenta.
6. Para un asado: CINZANO ($29)
La va de delicado, con fragancias herbáceas y florales que en la noche se diluyen en la espuma, aunque es bueno reconocerlas. Es el tipo de fernet que en un apuro te podés beber al seco, siempre y cuando esté frío, como es moda hoy con el Jägermeister. Aunque cuando mejor funciona es para la previa en el asado, mientras prendés el fuego, preparado en un jarra de litro para que no escasee entre los invitados.
7. Para gente cool: RAMAZZOTTI ($28)
La antítesis de la tradición. Ni botella de hombros caídos, ni etiqueta con fondo labrado: un fernet modernoso, el único que echa mano del plateado para vestirse y uno entre los Premium que fogonean desde 2007 los casi 740 fernet que se toman por minuto en el país. Y en los tragos, si no es puro y a lo macho, con una dosis de cola, dos rocas de hielo y una noche por delante, tenés el plan perfecto.
8. Para estómagos de acero: OTTONE ($9)
El producto más alcohólico del mercado. Un 90210 con Ottone te puede dejar tirado en la vereda al segundo sorbo. Se recomienda beber con mesura, a menos que uno busque una borrachera express para ir al frente y encarar minitas.
9. Para una excursión por el conurbano: FERNANDO ($4)
En nuestro país fernet es sinónimo de fernet-cola y Fernando una de las marcas que lo venden ya preparado, con el lema de “listo para disfrutar”. Desde el punto de vista del gusto, no hay mucho para decir, salvo que es dulce. Desde el punto de vista de las ventas, es un hit que recorre de punta a punta los cinturones las ciudades argentinas.
10. Para suicidas en trasnoche: CHABONA ($2,50)
Nada que lleve el slogan “Pegan más!” conlleva una promesa de calidad. Menos aún cuando el litro cuesta dos pesos con cincuenta. Y en el caso de Chabona, el otro fernet que ya viene mezclado con coca, más que una promesa es una sentencia de muerte. Una botella basta para desmayar a un camello. Dos, lo mandan al paraíso. (Esto existe realmente, abajo las pruebas)
Salud... os, Bledo
29/1/10
Apagá la luz
Últimamente, al menos en esta parte del país, cada dos por tres, y, en los momentos más inapropiados, se corta la luz (sin contar los 500 bajones por día, y unas tantas subidas de tensión). Lo siguiente lo dijo la Compañía Administradora del Mercado Mayorista Eléctrico.
"El consumo eléctrico a nivel nacional quedó hoy al borde de marcar un nuevo récord. En Córdoba hubo cortes programados e imprevistos, al igual que en Santa Fe y La Pampa.
Con la ola de calor que no para, el consumo de electricidad sigue en niveles elevados, cerca de su pico histórico. Debido a esto se registran problemas en el suministro de electricidad en algunas provincias.
De acuerdo con datos de la Compañía Administradora del Mercado Mayorista Eléctrico (Commesa), a las 15.05 horas el consumó energético fue de 19.343 megavatios un poco por debajo de los 19.566 megavatios alcanzados en julio del año pasado."
Ahora, yo en mi inocencia me pregunto... ¿qué pasó con el cambio de horario?, ¿no era para prevenir esto?, claro, este año como muchas provincias se revelaron les podemos hechar la culpa a ellas ¿no?. No, porque el año pasado fue igual, con cambio de horario y todo.
Otra cosa. ¿El aumento en el costo del kW, no era para invertirlo en infraestructura?, pues si lo era, me parece que se lo guardaron en el bolsillo.
Por último, ¿por qué los cortes se dieron lugar en Santa Fe, Córdoba y La Pampa?, ¿acaso Buenos Aires no consume más electricidad?, pero claro... ¿cómo van a andar sin luz los Lores porteños?
Resumiendo. Obviamente el sistema de provisión de energía eléctrica argentino está en la lona, o tal vez funcione bien, pero hay alguno que mete la mano en la lata (habría que conectarla a 220 a la dichosa lata). No sería una mala idea que alguien se pusiese las pilas, o mejor dicho, que se saque las pilas y se enchufe.
A comprar generadores, bah, antes de que aumente la nafta. Mejor paneles solares, antes de que le pongan un impuesto para estimular la industria nacional. No, mejor a invertir en velas, antes de que le pongan otro impuesto para ayudar al deporte olímpico.
Saludos, Bledo.
"El consumo eléctrico a nivel nacional quedó hoy al borde de marcar un nuevo récord. En Córdoba hubo cortes programados e imprevistos, al igual que en Santa Fe y La Pampa.
Con la ola de calor que no para, el consumo de electricidad sigue en niveles elevados, cerca de su pico histórico. Debido a esto se registran problemas en el suministro de electricidad en algunas provincias.
De acuerdo con datos de la Compañía Administradora del Mercado Mayorista Eléctrico (Commesa), a las 15.05 horas el consumó energético fue de 19.343 megavatios un poco por debajo de los 19.566 megavatios alcanzados en julio del año pasado."
Ahora, yo en mi inocencia me pregunto... ¿qué pasó con el cambio de horario?, ¿no era para prevenir esto?, claro, este año como muchas provincias se revelaron les podemos hechar la culpa a ellas ¿no?. No, porque el año pasado fue igual, con cambio de horario y todo.
Otra cosa. ¿El aumento en el costo del kW, no era para invertirlo en infraestructura?, pues si lo era, me parece que se lo guardaron en el bolsillo.
Por último, ¿por qué los cortes se dieron lugar en Santa Fe, Córdoba y La Pampa?, ¿acaso Buenos Aires no consume más electricidad?, pero claro... ¿cómo van a andar sin luz los Lores porteños?
Resumiendo. Obviamente el sistema de provisión de energía eléctrica argentino está en la lona, o tal vez funcione bien, pero hay alguno que mete la mano en la lata (habría que conectarla a 220 a la dichosa lata). No sería una mala idea que alguien se pusiese las pilas, o mejor dicho, que se saque las pilas y se enchufe.
A comprar generadores, bah, antes de que aumente la nafta. Mejor paneles solares, antes de que le pongan un impuesto para estimular la industria nacional. No, mejor a invertir en velas, antes de que le pongan otro impuesto para ayudar al deporte olímpico.
Saludos, Bledo.
28/1/10
Una noche en el Museo
Icelandic Phallological Museum
Es un museo de Husavík, Islandia, que a partir de Septiembre del 2009 alberga 154 penes procedentes de distintas especies autoctonas.El objetivo del museo es tener los penes de todos los especímenes de cada mamífero en Islandia, incluso los de diferentes especies que se encuentran en peligro de extinción en dicho país.
Sigurður Hjartarson es el fundador desde 1974 y actual director del museo. El cual posee algunos ejemplares de penes que no son de especies que viven en Islandia y representaciones de penes de elfos, Trolls, etc.
Pese a que el museo aún no tiene un ejemplar de pene de Homo sapiens, debido al interés por el avance del conocimiento falológico, un mecenas llamado Páll Arason, nacido en 1915 y actualmente de 94 años de edad ha firmado un acta notarial por la donación póstuma de su pene.
27/1/10
¡De todo un poco!
Bienvenidos a "Fucking"
Esta ciudad de Austria posee la señal de entrada más fotografiada y más robada del mundo...
Parece ser que el pueblo fue conocido como "Fucking" desde por lo menos el año 1070 y su nombre proviene de un personaje del siglo VI llamado Focko.
El "ing" que significa gente, se lo agregaron para decir "el pueblo de Focko".
De vacaciones andá a Sealand
Sealand es el nombre de una plataforma petrolífera. Por no ser reconocida por nadie como país soberano se autoproclama la nación más pequeña del mundo. Se ubica a 10km de la costa inglesa.
La plataforma esta habitada por la famila y socios de Paddy Roy Bates quien se declaró por sí mismo Su Alteza Real Príncipe Rey de Sealand.
Actualmente dicho país se encuentra a la venta por parte de la inmobiliaria española Inmonaranja, debido a la avanzada edad y estado de salud de su propietario y rey, Paddy Roy Bates.
Sealand
Hasta bandera tenían los cararrotas.....
No sólo bandera... Escudo también...
¡Ja! y no es todo, también tenían moneda propia...
Como que te vas a ir a Sealand a comprar algo!!! jajaja!!
CONTINUARÁ...
J.D.
Edit de Bledo:
Como me pareció muy chusco lo de Sealand, me decidí investigar un poco más, y les traigo más info de este lugar extraño.
Originalmente era un fuerte Británico emplazado en aguas internacionales y cumplía misiones de defensa costera en tiempos de la IIGM. De ahí que la platafoma no posea más que un cañón en su cubierta (sí, tienen un cañon, que funciona y todo, sigan leyendo).
Luego de la guerra, la plataforma fue abandondada y se instaló en su interior un grupo de radioaficionados con el objeto de crear una, lo que en ese tiempo se llamaba, "radio pirata", con el objeto de transmitir sin ninguna de las restricciones que los países aplicaban a las radios.
En 1967, el tal Bates compra la estación e instuye su país en su lugar. En 1978 una persona se acercó a la plataforma, y fue repelida con disparos del cañón de 22mm que descanza en su cubierta, NO ES JODA. Además, en ese mismo año se registró un gople de Estado en Sealand, perpetrado por un alemán que tomó como rehén al Príncipe, pero fue detenido a tiempo.
Y no acaba ahí, ya que los sealandeses (17 según el censo 2002), tienen actualmente reclamos por aguas territoriales en contra de Gran Bretaña.
Actualmente es reconocido como un territorio de facto y sus habitantes cuentan con pasaportes sealandeses.
En el año 1975 se redactó la Constitución, elemento indispensable de cualquier nación. La misma dice:
1. Toda persona tiene derecho a la Libertad y la Justicia.
2. Toda persona tiene derecho a ejercer su propia creencia, siempre y cuando ésta no afecte la de otras personas ni a su bienestar.
3. La libertad de un individuo sólo puede ser restringida por un correcto proceso judicial.
4. Todos los individuos son iguales ante la ley y nadie puede sufrir prejuicios por ninguna razón.
5. El sistema legal está basado en la Ley Común Británica y la Ley Contractual.
6. Cualquier ordenanza aplicada en Sealand por medio del Senado correctamente constituido tendrá prioridad sobre tales leyes.
7. La lengua oficial de Sealand es el inglés y toda la documentación oficial debe estar en dicho idioma.
8. Todas las empresas registradas en Sealand están sometidas a las mismas leyes que cualquier individuo.
Más imágenes:
De cualquier manera, son unos verdaderos "Cararrotas", hacer semejante lío por una poronga de estas. Se nota que hay gente a la que le sobra la plata.
Saludos, Bledo.
¿Dónde quedaron los buenos fantasmas?
Tal como lo dice el título, en la época digital que nos atañe, los espectros, apariciones, entes y demás seres fantasmagóricos se han multiplicado y cada vez aparecen más y con menos calidad. Gasparín, Pegajoso y Malvabisco han quedado en el pasado, y hoy en día tenemos esto:
"Una foto misteriosa tomada en el Cementerio Municipal de la ciudad de Balcarce circula en Internet en esta última semana. Nuevamente la acercaron a nuestra redacción y decidimos publicarla sin hacer juicios de valor ni afirmar ni desestimar ninguna posibilidad."
¿Las pruebas?, acá:
"Una foto misteriosa tomada en el Cementerio Municipal de la ciudad de Balcarce circula en Internet en esta última semana. Nuevamente la acercaron a nuestra redacción y decidimos publicarla sin hacer juicios de valor ni afirmar ni desestimar ninguna posibilidad."
¿Las pruebas?, acá:
Parece que ahí, a la izquierda al fondo aparece un fantasmita.
Ahora un poco más visible
Primero que nada, el "fantasma" ese ¿no se parece a la vaguita de La Llamada? ¿Ó a la del Exorcista?.
Segundo, y volviendo al tema original, ¿por qué en este tiempo de cámaras digitales que sacan fotos totalmente solitas, los fantasmas siguen saliendo borrosos? (Nota para la gente de Cannon, agregar "Modo fantasma" en su nueva serie de cámaras.
Tercero, ¿alguien, en este tiempo de computadoras hogareñas, piratería informática y Photoshop, sigue creyendo que estas fotos son verídicas?, si es así, les traigo una sorpresa...
Foto capturada recientemente
Como pueden apreciar, les traigo una foto de un fantasma que se apareció recientemente en mi casa. Pero ojo, este es un fantasma re loco, porque además de fantasma es el Chupacabras, bicho jodido si los hay...
Obviamente y fuera de toda duda este es un fotomontaje hecho con Photoshop, que si se lo vendo a algún diario poronga de Balcarce, junto con una historia bonita, lo pondrán en su web.
¿Cómo probar que es una truchada en lugar de una foto real del fantasma del Chupacabras?, fácil, porque cuando se apareció me preguntó si tenía chizitos para convidarle, lógico que lo saqué a los corchazos limpios de mi casa...
En fin, déjense de joder... Y además, si existiesen los fantasmas, ¿no estaríamos de acuerdo en que los vivos son más peligrosos que los muertos? "Temele a los vivos, nunca te hará daño los muertos", León Gieco, Ídolo de los Quemados.
Saludos, Bledo.
Saludos, Bledo.
Como darte cuenta si te está cagando un elefante
Es simple, si te pasa lo del video, estás, indudablemente, cagado por los elefantes.
P.D: Créditos a la mascota porque la trató de remar un poco. En cuanto a la mina, que pedazo de HDP, le hubiera dicho que sí en el estadio y después le pegaba un corchazo en la casa, medio como que eso no se hace. Además, Tracy McGrady es un forro...
Saludos, Bledo
Saludos, Bledo
26/1/10
23/1/10
Virus S.A.
Ranking de los virus más jodidos de todo los tiempos.
1 - Viernes 13 o Jerusalén
Creado en Israel en 1988, supuestamente conmemoraba el cuarenta aniversario del Estado Judío en la ciudad de Jerusalén. Cuando coincidía en el calendario viernes y 13, todos los programas que intentaban ejecutarse en la computradora se borraban.
2 - Gripe Aviar
Un virus tan terrible como fugaz. Creado por los yankis para endurecer aún más el control en los aeropuertos. Murieron 4 gatos locos en Camboya. Locura generalizada.
3 - Cascade o Falling Letters
Nació en Alemania en 1997. Cuando una PC se infectaba, hacía caer las letras de la pantalla como si se tratara de una cascada.
4 - Gripe A
Virus jodido si los hay. Su efecto más resonante es que hizo subir a las nubes las ganancias de las farmacias, y redujo aún más los escasos días lectivos del año 2009. Efecto paranoia asegurado. En el país tubo su epicentro en Buenos Aires, dónde todo el mundo usaba barbijo y se lavaba frenéticamente las manos.
5 - Melissa
Este virus con nombre de mujer hizo su aparición el 26 de marzo de 1999 en Estados Unidos. Ya utilizaba técnicas de ingeniería social, ya que llegaba con el mensaje "Aquí está el documento que me pediste… no se lo enseñes a nadie ;-)".
6 - Fiebre Dengue
Todavía latente, sus efectos más conocido son la súbita riqueza del fabricante de Off, y el hecho de que nadie volviese a ver un mosquito con los mismos ojos. Su propagación virtual supera a su propagación real.
7 - Barrotes
El primer virus conocido español, que apareció en 1993. Una vez en la PC, permanecía oculto hasta el 5 de enero, fecha en la que se activaba dejando ver sólo unas barras en el monitor.
Les dejo el NOD32 pá que se ciuden viteh?
Saludos, Bledo.
1 - Viernes 13 o Jerusalén
Creado en Israel en 1988, supuestamente conmemoraba el cuarenta aniversario del Estado Judío en la ciudad de Jerusalén. Cuando coincidía en el calendario viernes y 13, todos los programas que intentaban ejecutarse en la computradora se borraban.
2 - Gripe Aviar
Un virus tan terrible como fugaz. Creado por los yankis para endurecer aún más el control en los aeropuertos. Murieron 4 gatos locos en Camboya. Locura generalizada.
3 - Cascade o Falling Letters
Nació en Alemania en 1997. Cuando una PC se infectaba, hacía caer las letras de la pantalla como si se tratara de una cascada.
4 - Gripe A
Virus jodido si los hay. Su efecto más resonante es que hizo subir a las nubes las ganancias de las farmacias, y redujo aún más los escasos días lectivos del año 2009. Efecto paranoia asegurado. En el país tubo su epicentro en Buenos Aires, dónde todo el mundo usaba barbijo y se lavaba frenéticamente las manos.
5 - Melissa
Este virus con nombre de mujer hizo su aparición el 26 de marzo de 1999 en Estados Unidos. Ya utilizaba técnicas de ingeniería social, ya que llegaba con el mensaje "Aquí está el documento que me pediste… no se lo enseñes a nadie ;-)".
6 - Fiebre Dengue
Todavía latente, sus efectos más conocido son la súbita riqueza del fabricante de Off, y el hecho de que nadie volviese a ver un mosquito con los mismos ojos. Su propagación virtual supera a su propagación real.
7 - Barrotes
El primer virus conocido español, que apareció en 1993. Una vez en la PC, permanecía oculto hasta el 5 de enero, fecha en la que se activaba dejando ver sólo unas barras en el monitor.
Les dejo el NOD32 pá que se ciuden viteh?
Saludos, Bledo.
Política Simplificada
Lo siguiente es una traducción de un artículo publicado en Politics Explained, explicando los diversos modos de gobierno. Ideal para aquellos que todavía buscan la diferencia entre Socialismo y Comunismo. Con un toque de humor, claro.
Fascismo: Tenés dos vacas. El Gobierno te saca las dos, te contrata a vos para que cuidés de esas vacas, y te vende la leche.
Comunismo Puro: Tenés dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas, y comparten la leche entre todos.
Comunismo Ruso: Tenés 2 vacas. Tenés que cuidar ambas vacas, pero el Gobierno se lleva toda la leche.
Comunismo Camboyano: Tenés 2 vacas. El Gobierno te las saca y te caga un tiro.
Dictadura: Tenés 2 vacas. El Gobierno te las saca y te enrola en el ejército.
Democracia Pura: Tenés 2 vacas. Tus vecinos deciden quién se queda con la leche.
Feudalismo: Tenés 2 vacas, tu Rey te saca un poco de la leche.
Socialismo Puro: Tenés 2 vacas. El Gobierno te saca las vacas y las pone en un corral junto a las vacas de las demás personas. Vos tenés que cuidar de todas las vacas. El Gobierno te dá toda la leche que necesités.
Socialismo Puro: Tenés 2 vacas. El Gobierno te saca las vacas y las pone en un corral junto a las vacas de las demás personas. Vos tenés que cuidar de todas las vacas. El Gobierno te dá toda la leche que necesités.
Socialismo Burocrático: Tenés 2 vacas. El Gobierno te saca las vacas y las pone en un corral junto a las vacas de las demás personas. Estas vacas son cuidadas por ex cuidadores de gallinas. Vos tenés que cuidar las gallinas que el Gobierno le sacó a los criadores de gallinas. El Gobierno te dá toda la leche y todos lo huevos que las regulaciones dicen que necesitás.
Fascismo: Tenés dos vacas. El Gobierno te saca las dos, te contrata a vos para que cuidés de esas vacas, y te vende la leche.
Comunismo Puro: Tenés dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas, y comparten la leche entre todos.
Comunismo Ruso: Tenés 2 vacas. Tenés que cuidar ambas vacas, pero el Gobierno se lleva toda la leche.
Comunismo Camboyano: Tenés 2 vacas. El Gobierno te las saca y te caga un tiro.
Dictadura: Tenés 2 vacas. El Gobierno te las saca y te enrola en el ejército.
Democracia Pura: Tenés 2 vacas. Tus vecinos deciden quién se queda con la leche.
Democracia Representativa: Tenés 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.
Burocracia: Tenés 2 vacas. Primero, el Gobierno te dice con que alimentarlas, y cuando ordeñarlas. Después te paga por no ordeñarlas. Después te sacas las 2 vacas, asesina 1, ordeña la otra, y luego hecha la leche a la cuneta. Después te ordena llenar unos formularios dejando asentado que perdiste 2 vacas.
Anarquía Pura: Tenés 2 vacas. Podés vender la leche a un precio justo, o tus vecinos tratarán de robarte las vacas y asesinarte.
Anarco-Capitalismo: Tenés 2 vacas. Vendés 1 y comprás un toro.
Surrealismo: Tenés 2 jirafas. El Gobierno te ordena tomar clases de armónica. Tus vecinos venden chizitos en la vereda.
Saludos, Bledo.
Burocracia: Tenés 2 vacas. Primero, el Gobierno te dice con que alimentarlas, y cuando ordeñarlas. Después te paga por no ordeñarlas. Después te sacas las 2 vacas, asesina 1, ordeña la otra, y luego hecha la leche a la cuneta. Después te ordena llenar unos formularios dejando asentado que perdiste 2 vacas.
Anarquía Pura: Tenés 2 vacas. Podés vender la leche a un precio justo, o tus vecinos tratarán de robarte las vacas y asesinarte.
Anarco-Capitalismo: Tenés 2 vacas. Vendés 1 y comprás un toro.
Surrealismo: Tenés 2 jirafas. El Gobierno te ordena tomar clases de armónica. Tus vecinos venden chizitos en la vereda.
Saludos, Bledo.
¡Tomá mate!
Leyendo por ahí me encuentro con un artículo más que interesante que salió en la revista Joy (¿?).
1. Para empezar el día bien pilas: ROSAMENTE CLASICA ($4). Un mate cebado en ayunas con esta yerba y con el agua a 80 grados te pone pilas en el acto. Claro que un termo completo te puede poner a apretar las mandíbulas si no lo acompañás con algo dulce. El gusto es fuerte, lo justo para saciarte con un par de mates antes de partir raudo al laburo.
2. Para estudiar: LA TRANQUERA ($3). Yerba apenas aceptable pero a precio imbatibe. Te tomás cuatro mates. Lo dejás. Y a la hora te tomás otros cuatro. Ideal para leerte los más embolantes tratados sociológicos, ya que con este método no tendrás acidez ni ardor estomacal, aunque tomes tooooda la tarde, mate tras mate, quemándote la cabeza.
3. Para cuando no tenés un mango: CHANGO ($5,30 x un kilo). No es una de las yerbas mejor referenciadas de la góndola, pero debiera serlo, por cumplidora, ya que si la comprás por kilo cuesta menos de la mitad de las tradicionales. Tenela en cuenta para la próxima debacle financiera.
4. Para la oficina: CRUZ DE MALTA SELECCION ESPECIAL ($6). Ya superaste la modorra post almuerzo y ahora necesitás algo que te de un envión para cerrar la jornada dignamente. Nada mejor que un mate para despabilar y de paso charlarte a la compañera de laburo. Cruz de Malta Edición Especial tiene buen sabor y rinde largos mates como para estirar hasta la hora de salida.
5. Para sentirse dueño de una estancia: LA MERCED, CAMPO ($7,50). La Merced le habla al propietario de una 4x4 que viste boina y pañuelo al cuello. Viene en un envase de cartón donde la yerba está guardada como una joya dentro de otro envase metalizado. Elegimos el blend de campo y monte para unos suaves amargos a cielo abierto.
6. Para paladares delicados: CAA PORA ($4,70). El nuevo blend de yerbas tradicionales de Establecimiento las Marías tiene esa cosa de gourmet criollo, que quiere recuperar las raíces guaraníes del mate, combinando la ilexis paraguariensis rústica que crece silvestre, con el touch sauvage que le da haber sido secada en barbacuá con leñas tradicionales. ¿El mate? Rico como cualquier otro, pero con un rugoso gusto amargo.
7. Para los días de más de 30 grados: TARAGÜI CON NARANJA ($5,10). Si bien estamos en contra de las yerbas saborizadas, hay que decir que esta, cebada con agua fría en un día de calor, hace un tereré justo como para bajarle la térmica al verano. El truco está en ponerle hielos al mate y cebar con agua helada. El sabor de la naranja hace el resto.
8. Para hacerse el macho: ROSAMONTE PREMIUM ($8). Con 24 meses de estacionamiento esta yerba es potente y gustosa en amargos. Algunos machos además le ponen granitos de café o carqueja para que le suba el tenor, como si beberlo fuera una prueba de iniciación por ver quién tiene más aguante. Si te gusta que el mate tenga un Kick de quinina, esta es tu yerba.
9. Para beber entre amigos: LA UNION ($4). El mate divide las amistades entre quienes lo beben dulce y quienes amargo. En eso, no hay terreno conciliador. Salvo, una ronda en la que yerba La Unión conforma a todos un poquito. Ni muy amarga, ni muy light, funciona bien con todos los paladares aunque a nadie deslumbre.
10. Para consumidores orgánicos: MISION NATURAL ($5,50). Viene en un bonito envase de papel madera, que le da un aire rústico y natural. Certificada por Argencert, no era fácil de conseguir, al menos hasta ahora, que la encontrás en supermercados. Es sabrosa y suave. Y te garantizás un mate cuya yerba se cultivó sin pesticidas y se estacionó sin colorantes.
11. Para mover el vientre: CBSE REGULASE ($4,80). Un combo poderoso para acelerar el tránsito pesado. A juzgar por lo que dicen sus elaboradores, lleva “hierbas digestivas como manzanilla, cedrón, rosa mosqueta, poleo y polidextrosa”, que es una suerte acelerador de partículas. El sabor es extraño. Los resultados… no tanto.
Saludos, Bledo.
El ranking de la yerba mate: éstas son las 11 mejores:
1. Para empezar el día bien pilas: ROSAMENTE CLASICA ($4). Un mate cebado en ayunas con esta yerba y con el agua a 80 grados te pone pilas en el acto. Claro que un termo completo te puede poner a apretar las mandíbulas si no lo acompañás con algo dulce. El gusto es fuerte, lo justo para saciarte con un par de mates antes de partir raudo al laburo.
2. Para estudiar: LA TRANQUERA ($3). Yerba apenas aceptable pero a precio imbatibe. Te tomás cuatro mates. Lo dejás. Y a la hora te tomás otros cuatro. Ideal para leerte los más embolantes tratados sociológicos, ya que con este método no tendrás acidez ni ardor estomacal, aunque tomes tooooda la tarde, mate tras mate, quemándote la cabeza.
3. Para cuando no tenés un mango: CHANGO ($5,30 x un kilo). No es una de las yerbas mejor referenciadas de la góndola, pero debiera serlo, por cumplidora, ya que si la comprás por kilo cuesta menos de la mitad de las tradicionales. Tenela en cuenta para la próxima debacle financiera.
4. Para la oficina: CRUZ DE MALTA SELECCION ESPECIAL ($6). Ya superaste la modorra post almuerzo y ahora necesitás algo que te de un envión para cerrar la jornada dignamente. Nada mejor que un mate para despabilar y de paso charlarte a la compañera de laburo. Cruz de Malta Edición Especial tiene buen sabor y rinde largos mates como para estirar hasta la hora de salida.
5. Para sentirse dueño de una estancia: LA MERCED, CAMPO ($7,50). La Merced le habla al propietario de una 4x4 que viste boina y pañuelo al cuello. Viene en un envase de cartón donde la yerba está guardada como una joya dentro de otro envase metalizado. Elegimos el blend de campo y monte para unos suaves amargos a cielo abierto.
6. Para paladares delicados: CAA PORA ($4,70). El nuevo blend de yerbas tradicionales de Establecimiento las Marías tiene esa cosa de gourmet criollo, que quiere recuperar las raíces guaraníes del mate, combinando la ilexis paraguariensis rústica que crece silvestre, con el touch sauvage que le da haber sido secada en barbacuá con leñas tradicionales. ¿El mate? Rico como cualquier otro, pero con un rugoso gusto amargo.
7. Para los días de más de 30 grados: TARAGÜI CON NARANJA ($5,10). Si bien estamos en contra de las yerbas saborizadas, hay que decir que esta, cebada con agua fría en un día de calor, hace un tereré justo como para bajarle la térmica al verano. El truco está en ponerle hielos al mate y cebar con agua helada. El sabor de la naranja hace el resto.
8. Para hacerse el macho: ROSAMONTE PREMIUM ($8). Con 24 meses de estacionamiento esta yerba es potente y gustosa en amargos. Algunos machos además le ponen granitos de café o carqueja para que le suba el tenor, como si beberlo fuera una prueba de iniciación por ver quién tiene más aguante. Si te gusta que el mate tenga un Kick de quinina, esta es tu yerba.
9. Para beber entre amigos: LA UNION ($4). El mate divide las amistades entre quienes lo beben dulce y quienes amargo. En eso, no hay terreno conciliador. Salvo, una ronda en la que yerba La Unión conforma a todos un poquito. Ni muy amarga, ni muy light, funciona bien con todos los paladares aunque a nadie deslumbre.
10. Para consumidores orgánicos: MISION NATURAL ($5,50). Viene en un bonito envase de papel madera, que le da un aire rústico y natural. Certificada por Argencert, no era fácil de conseguir, al menos hasta ahora, que la encontrás en supermercados. Es sabrosa y suave. Y te garantizás un mate cuya yerba se cultivó sin pesticidas y se estacionó sin colorantes.
11. Para mover el vientre: CBSE REGULASE ($4,80). Un combo poderoso para acelerar el tránsito pesado. A juzgar por lo que dicen sus elaboradores, lleva “hierbas digestivas como manzanilla, cedrón, rosa mosqueta, poleo y polidextrosa”, que es una suerte acelerador de partículas. El sabor es extraño. Los resultados… no tanto.
Como sea, el mate es mejor con bizcochos...
Saludos, Bledo.
22/1/10
Voces
La otra cara de la guerra en Irak. Vale la pena tomarse 5 minutos y ver el video.
Saludos, Bledo.
21/1/10
Más innovaciones de la Web 2.0
No es un secreto que la Internet se ha modificado y mucho a lo largo de estos últimos años. Fruto de ese progreso nos encontramos hoy con un sinnúmero de aplicaciones basadas en la web, una de ellas, llamada GrooveShark es la que nos atañe el día de hoy.
¿Qué es GrooveShark?, digamos que es un reproductor de música tipo Winamp, pero incrustado en el ciberespacio. Es como una radio OnLine que te permite crear en tiempo real una lista de reproducción y luego escucharla. Lo mejor de todo es que es gratis, bah, nada es gratis, tiene un par de anuncios en la página, pero si podes hacer caso omiso de estos ads, te vas a encontrar con una aplicación más que interesante.
Un par de cosas buenas es que puedes guardar tus playlists o bien acceder a cientos de ellas subidas por otros usuarios. Tiene también un buen número de artistas de habla hispana.
En fin, si te animás a salir del Facebutt por un ratito, tal vez encuentres en GrooveShark una buena compañía.
Saludos, Bledo.
¿Qué es GrooveShark?, digamos que es un reproductor de música tipo Winamp, pero incrustado en el ciberespacio. Es como una radio OnLine que te permite crear en tiempo real una lista de reproducción y luego escucharla. Lo mejor de todo es que es gratis, bah, nada es gratis, tiene un par de anuncios en la página, pero si podes hacer caso omiso de estos ads, te vas a encontrar con una aplicación más que interesante.
Un par de cosas buenas es que puedes guardar tus playlists o bien acceder a cientos de ellas subidas por otros usuarios. Tiene también un buen número de artistas de habla hispana.
En fin, si te animás a salir del Facebutt por un ratito, tal vez encuentres en GrooveShark una buena compañía.
Saludos, Bledo.
18/1/10
Cuentos de la cripta, o no tanto.
-(Relato con voz de gaucho, tipo Don Zoilo)-
Buenas mis paisanos, hoy ando investigando la mitología argentina, y todos esos bichos que andan por el campo, generalmente a la siesta, y que si los llegás a ver cuando venís medio enfiestao, te hacen pasar el pedo del susto. Empecemos pues.
-BENTEVEO-
Ave de la familia de los tiránidos (Pitangus sulphuratus bolivianus) que según una leyenda correntina es la encarnación de una anciana abandonada por su familia por ser quejosa.
-Lo que en la ciudad se conoce comúnmente como "Suegra".
-CHANCHACÓN CADENAS-
Chancha diabólica que se pasea por el norte de Córdoba (La chancha se vá pal máiz), especialmente en la localidad de Quilino, arrastrando cadenas. Corre sobre los cables del telégrafo. Cuando se intenta avistarla desaparece.
-Claro... este bicho anda por ahí, pero si vó tratá de mirarlo, se desaparece. Una leyenda muy confiable.
-CURUPÍ-
Leyenda de la región misionera. El curupí es un individuo fortachón y de estatura chica, representado con grandes bigotes que anda en cuatro pies.
-Lo que pasa es que en misiones tipo 2 de la tarde, después de una buena comida, los baqueanos se toman un vinito, y como en muchos lugares no tienen electricidad, dicho vinito está como para echarlo en el mate, o sea que el pobre hombre tiene que andar gateando pá encontrar el camino al catre.
-EL BASILISCO-
Un híbrido nacido de la fecundación de un huevo de culebra por un sapo otros dicen que nace de un huevo de gallo puesto a la medianoche, sin yema, y empollado por un sapo.
-También puede ser el entrecruzamiento de un CD de Jairo con medio kilo de chizitos sueltos, remojados en Pinolux.
-EL BARCHILA-
Duende que se aparece en la iglesia de la localidad salteña de San Carlos, acecha a las mozas y apedrea casas, desordena roperos, vuelca ollas y tumba muebles.
-¡Un pillo bárbaro el tipo este!, ¡Tiro, lío y cosha golda!.
-EL FAMILIAR-
Cuentan quienes lo vieron que su aspecto es parecido al de un perro enorme, feroz o como un viborón con ojos de gato y cerdas en la cabeza. Aparece también como: persona , mulita, torito, cerdo o perro negro (¿cuándo nó?, pobres negros), que escupe fuego y se alimenta de carne humana.
-O sea, lo que se dice un monstruo comodín, está para rellenar la escena nomás. ¡Che Marta!, ¡Me falta un bicho pal monte!, ¡Llamalo al Familiar nomás!.
-LA PERICANA-
Vieja horrorosa, legendaria en San Juan y San Luis. Da rebencazos a los chicos que sorprende en sus picardías o fuera de sus casas sin permiso de sus padres, a la hora de la siesta.
-¡Que jodida que es la siesta en el monte!
Hasta aquí llega mi relato, atrá mío esta Martín Fierro, y anda pesado con que quiere cantar. Los dejo compadres, es tarde y mañana me tengo que levantar temprano para llevar a arreglar la Hilux. ¡Que difícil la vida del gaucho 2010!.
Saludos, Bledo.
Buenas mis paisanos, hoy ando investigando la mitología argentina, y todos esos bichos que andan por el campo, generalmente a la siesta, y que si los llegás a ver cuando venís medio enfiestao, te hacen pasar el pedo del susto. Empecemos pues.
-BENTEVEO-
Ave de la familia de los tiránidos (Pitangus sulphuratus bolivianus) que según una leyenda correntina es la encarnación de una anciana abandonada por su familia por ser quejosa.
-Lo que en la ciudad se conoce comúnmente como "Suegra".
-CHANCHACÓN CADENAS-
Chancha diabólica que se pasea por el norte de Córdoba (La chancha se vá pal máiz), especialmente en la localidad de Quilino, arrastrando cadenas. Corre sobre los cables del telégrafo. Cuando se intenta avistarla desaparece.
-Claro... este bicho anda por ahí, pero si vó tratá de mirarlo, se desaparece. Una leyenda muy confiable.
-CURUPÍ-
Leyenda de la región misionera. El curupí es un individuo fortachón y de estatura chica, representado con grandes bigotes que anda en cuatro pies.
-Lo que pasa es que en misiones tipo 2 de la tarde, después de una buena comida, los baqueanos se toman un vinito, y como en muchos lugares no tienen electricidad, dicho vinito está como para echarlo en el mate, o sea que el pobre hombre tiene que andar gateando pá encontrar el camino al catre.
-EL BASILISCO-
Un híbrido nacido de la fecundación de un huevo de culebra por un sapo otros dicen que nace de un huevo de gallo puesto a la medianoche, sin yema, y empollado por un sapo.
-También puede ser el entrecruzamiento de un CD de Jairo con medio kilo de chizitos sueltos, remojados en Pinolux.
-EL BARCHILA-
Duende que se aparece en la iglesia de la localidad salteña de San Carlos, acecha a las mozas y apedrea casas, desordena roperos, vuelca ollas y tumba muebles.
-¡Un pillo bárbaro el tipo este!, ¡Tiro, lío y cosha golda!.
-EL FAMILIAR-
Cuentan quienes lo vieron que su aspecto es parecido al de un perro enorme, feroz o como un viborón con ojos de gato y cerdas en la cabeza. Aparece también como: persona , mulita, torito, cerdo o perro negro (¿cuándo nó?, pobres negros), que escupe fuego y se alimenta de carne humana.
-O sea, lo que se dice un monstruo comodín, está para rellenar la escena nomás. ¡Che Marta!, ¡Me falta un bicho pal monte!, ¡Llamalo al Familiar nomás!.
-LA PERICANA-
Vieja horrorosa, legendaria en San Juan y San Luis. Da rebencazos a los chicos que sorprende en sus picardías o fuera de sus casas sin permiso de sus padres, a la hora de la siesta.
-¡Que jodida que es la siesta en el monte!
Hasta aquí llega mi relato, atrá mío esta Martín Fierro, y anda pesado con que quiere cantar. Los dejo compadres, es tarde y mañana me tengo que levantar temprano para llevar a arreglar la Hilux. ¡Que difícil la vida del gaucho 2010!.
Saludos, Bledo.
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